vuestras 20 dudas sobre las relaciones
Relaciones

Vuestras 20 dudas sobre las relaciones. Y mis respuestas

Nadie puede hablar de absolutamente todo con su pareja. Somos personas y no todos reaccionamos igual ante las mismas cosas. Antes de ser una pareja, cada uno tenía su vida, y estaría bien que una parte de esta vida siga siendo tuya. Tener intimidad no es desconfiar. Es... tener intimidad.

Recibo mails. No sé si son muchos o pocos, no tengo referentes. De lo que sí me he dado cuenta es que las preguntas se repiten. “Dudas existenciales”, las llamo yo. Las que se tienen en las relaciones. He detectado las 20 preguntas que se repiten constantemente. No sólo en mi mail. En mi día a día: entre los amigos, en las conversaciones ajenas, los tweets… ¿Qué mejor que escribir un post que las resuma todas?

Os ofrezco la lista de las cosas que le preocupa a la sociedad (femenina, en gran parte). Desde las famosas preguntas “¿Quién paga de los dos?” o “¿Volveremos a estar juntos?”, hasta las clásicas “¿Qué hacer si está casado?” o “¿Perdonar o no una infidelidad?”  Algunas tienen menos sentido que otras. Pero yo hago lo mío: las cito y las respondo. A partir de ahí, cada uno con su vida y sus comidas de cabeza.

1. ¿Vuelvo con mi ex?

Es LA pregunta. Y a LA pregunta le doy LA respuesta: ¿y yo qué sé? Dicen eso de que las segundas partes nunca han sido buenas. ¿Pero quién sino tú sabe cómo y por qué se acabó la primera?

Si la relación se ha acabado porque no hay amor, la respuesta está clara. Si ha terminado porque no hay respeto, la respuesta está clara. Si fue por una tontería, entonces tengo yo una pregunta: ¿en qué pensabais cuando cortásteis? Pero también puede ser que fue un clásico: “right person, wrong time”, o lo que es lo mismo “La persona correcta en el momento incorrecto”. Ya se sabe, no todo es amor sin más (aunque sea muy importante), sino que a veces encuentras a alguien que podría ser LA persona, pero estás en una situación personal que no te deja verlo. Entonces… ¿por qué no volver a intentarlo?

2. Está casado, ¿qué hago?

Corre, Lola, corre. De tontas como tú está lleno el mundo.

3. ¿Quién paga de los dos?

Tuve toooodo un post al respecto, pero puedo resumirlo en lo siguiente: si te dicen que te invitan a cenar, te invitan a cenar. Si la pregunta es “¿dónde vamos a cenar?” y la elección del lugar depende de ambos, buscad un compromiso. Si aún y así te dicen “Te invito”, pues que te inviten. Siempre puedes pagar tú las copas.

¿Los gastos de convivencia dependen del sueldo de cada uno. Tengo una maravillosa TDP (teoría de porcentajes). La describo en este post (¿Quién paga de los dos?), porque a mí me ha funcionado siempre. Eso sí, te digo una cosa: no dejarte invitar nunca no habla de tu buena educación, sino de tus paranoias mentales. Equilibrio, señores. La vida da muchas vueltas.

4. Tenemos una diferencia de edad. ¿Y ahora qué?

Si te lo estás planeando, mejor no hagas nada.

5. ¿Hablar de todo o tener secretos?

Nadie puede hablar de absolutamente todo con su pareja. Somos personas y no todos reaccionamos igual ante las mismas cosas. Antes de ser una pareja, cada uno tenía su vida, y estaría bien que una parte de esta vida siga siendo tuya. Tener intimidad no es desconfiar. Es… tener intimidad.

6.  Relaciones a distancia: ¿existen?

Voy a ser un poco puta y lo dejaré en “muy pronto voy a sacar un post al respecto”. Ojito al mes de septiembre.

7. Hablar de los ex: ¿sí o no?

Hombre, en un mundo ideal todos viviríamos en una incertidumbre. Y dormiríamos más tranquilos. Pero las coas como son: tarde o temprano el tema sale a la luz. Saber de relaciones anteriores de tu pareja, a modo informativo, es lo más normal del mundo. Otra cosa es que sea el tema habitual de las conversaciones. El pasado se llama “pasado” porque ya ha pasado. Puede haberte influido más o menos, eso va como va. Pero si el pasado sigue ocupando la gran parte de tu presente, se llama “presente”. A sacar conclusiones y a vivir la parte que te toca. Se llame como se llame.

8. Somos amigos, pero follamos de vez en cuando, ¿qué somos?

Idiotas. Si tenéis esa amistad y funcionáis en la cama, ¿por qué cojones no estáis juntos?

9. Nos hemos separado. ¿Volveremos a estar juntos?

Si te haces esta pregunta, probablemente no os habéis separado, sino que te han dejado. Asúmelo pues.

10. No nos parecemos, ¿tenemos posibilidades?

Yo diría que lo más bonito de estar con alguien es parecerse poco. Una alma gemela no tiene porque ser gemela a secas. Todo lo contrario. Lo divertido es saber aceptar las diferencias y aprender algo que no sabes. A mí me pones delante un tío que tiene mi vida, y me pego un tiro. ¿Qué interés tendría la cosa?

11. No aguanto a sus amigos.

Mal vamos.

12. Él no quiere casarse y yo sí.

Pasa mucho. Es probable que acabe casándose contigo por pesada. Pero, como mínimo, no le pidas que encima tu ilusión se convierta en su ilusión. Pero en general todo ese tema de las bodas es cuestionable. No me malinterpetes, las bodas me parecen cojonudas, preciosas y maravillosas. Pero vivimos en el siglo XXI: casarse ya no es necesariamente para toda la vida. Una vez no sale bien, exite el divorcio. Y se sufre igual, se pasa igual de mal y se está igual de jodido que dejarlo con tu pareja sin haber firmado un papel. Una boda no es una seguridad de que las cosas van a ir bien.

13. Le importa más la opinión de los demás que cualquier otra cosa.

Perdona, no entiendo la pregunta: ¿que parte no te queda clara?

14. Somos de clase social distinta.

Se suelen confundir “la clase social” con “la situación actual”. Una cosa es que tú seas de una familia pobre y que él (o ella) haya crecido en una familia pija de Pedralbes, y absolutamente otra es que tú estés bien de dinero ahora mismo y él (o ella) no. En el primer caso la relación se verá afectada por muchas más razones, aparte de las económicas. En el último, lo que cuenta es saber llevarlo y ver las intenciones del otro. La vida es muy hija de puta. Hoy decoras los interiores y mañana limpias los apartamentos.

15. ¿Las personas cambian?

Sí, de ropa. Algunas ni eso.

16. ¿Perdonar o no una infidelidad?

Hay personas que lo llevan bien. Pero si te haces esta pregunta y lo llamas “perdonar”, están claras dos cosas. Una, tú no eres una de ellas. Y dos, si tienes que perdonar algo, es que este algo te ha herido de verdad. En cualquier caso te recuerdo una cosa: perdonar de verdad es no volver a echarlo en cara nunca más. It’s up to you.

17. ¿Cuánto tiempo tiene que pasar antes de volver a salir con alguien?

No te lo tomes a mal, pero la pregunta en sí no tiene ni pies, ni cabeza. ¿Te has enamorado? Pues enhorabuena. No seas imbécil.

18. ¿Existe el amor a la primera vista?

Existe el sexo en la primera cita.

19.  Mis amigos son una pareja ideal, ¿por qué a nosotros no nos sale?

Todas, absolutamente todas la parejas tienen mierda para repartir. Algunas más que otras, pero el término “pareja ideal” sólo es válido para las pelis románticas que tanto nos gustan. Ocúpate de lo tuyo y déjate de las comparaciones.

20. Él es escorpio y yo soy leo, ¿va a funcionar lo nuestro?

Decidido: crearé el plan SuperMegaPremium de suscripción: 70€ al mes con tiradas de cartas diarias incluidas y el tarot semanal en forma de newsletter.

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Amor  Dudas  Relaciones  

13 comentarios

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Alena KHPor
Alena KH

La palabra “ex” me ha acompañado durante gran parte de mi vida. Soy la ex-soviética, la ex-esposa, la ex-bailarina.

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“Si tenéis esa amistad y funcionáis en la cama, ¿por qué cojones no estáis juntos?”

13 COMENTARIOS

  1. monsieur le sixmonsieur le six

    Dos pequeñas correcciones ortográfico-gramaticales: en la primera respuesta pones ¿Pero quién si no tú sabe cómo y por qué se acabó la primera?. Este “si no” debería ir junto.
    La pregunta nº4 pone “Ya” y debería ser “Y”.

    Como siempre, bastante de acuerdo contigo, excepto en la 8, claro :P

  2. Avatar de CoconutCoconut

    Me he quedado de piedra con tu consultorio…desde luego hay cuestiones que se las traen…La 19 en particular me ha dejado fría…es como preguntarse: por qué no soy feliz?quién me pone la pierna encima?…al final el SuperMegaPremium va a ser la solución de este país!
    Y al igual que Monsier, no estoy de acuerdo con la 8 ;)

    Enhorabuena, gran post!

  3. EspoirEspoir

    Mmmm, vale, debería haber sido más explícita. Con lo que no estoy de acuerdo es con tus respuestas :)

    Dos amigos que follan juntos no son la antesala lógica de una pareja. Pero tienes razón en que si te lo preguntas es porque sí querrías que la cosa continuara en una dirección concreta.

    Y bueno, respecto a tu respuesta en la dos… Yo soy una gran defensora de la libertad personal hasta sus últimas consecuencias…

  4. Avatar de Ronronia AdramelekRonronia Adramelek

    Te digo en las que no estoy de acuerdo, que son solo dos.

    8. Puedes tener un amigo maravilloso con el que no vivirías ni a tiros. Porque es horrorosamente desordenado, por ejemplo. Porque bebe menos de lo que te molestaría en un amigo pero más de lo que te irritaría en un marido. Porque colecciona chuminadas de Star Wars y tiene la casa que parece un parque temático. Porque cree en magufadas y ya te cuesta demasiado esfuerzo no pelearte con él en las cuatro horas semanales que os veis. Porque conoces a su madre y a sus hermanas de toda la vida y sabes que son tan pesadas y él tan calzonazos que pierde todas las novias por eso. Que te folle como los ángeles no soluciona ninguno de esos problemas ni lo inhabilita como amigo, pero de pensar en vivir con cualquiera de ellos se te ponen los pelos como escarpias.

    5. Depende de la gente. Yo no necesito tener secretos y le cuento todo al montañés. A otras parejas no les contaba algunas cosas. Depende de la dinámica que haya en la pareja y no creo que una cosa sea peor que la otra.

    Del resto, estoy de acuerdo en casi todo y sobre las relaciones a distancia, nos esperaremos al post :-)

  5. Avatar de LenuarsitaLenuarsita

    Tan genial como siempre, Alena. Me han gustado tus respuestas. Son tan tú como siempre. Fuera de eso, me sigue maravillando que la gente haga ese tipo de preguntas-de-consultorio así, al tuntún. ¿Qué escasos de confianza vamos, no?

    Besos, siempre.
    D.

  6. AlgomaAlgoma

    a Ronronia: UICH!! lo de las “chuminadas de Star Wars” duele! No sé cual sería el equivalente entre las féminas, pero coleccionar esas “chuminadas” le da mucha vidilla a los tíos como yo. Será que son un acceso directo al niño que llevamos dentro, una manera directa e inmediata de soñar y evadirte de tu realidad, un acceso instantáneo a la fantasía, un patio de recreo en medio del tiempo. En los hombres la niñez no se supera nunca; es la mejor prenda de tu fondo de armario.

    Lo de “perdonar de verdad es no volver a echarlo en cara nunca más” es lo que más me ha impresionado. Creo que lo usaré, si no me cobras “copyright”.

    Salu2.

    1. Avatar de Ronronia AdramelekRonronia Adramelek

      A ver, chato, que yo tengo todos los hipopótamos Star Wars del Kinder bueno expuestos en un lugar preferente de mi librería y tres ediciones distintas de encuadernación maravillosa del LOTR, una de ellas ilustrada por Alan Lee. Ahora, una cosa es una colección bonita y ordenada, que se adapte razonablemente a las medidas de tu casa, y otra muy distinta tener un maniquí original vestido de Darth Vader en el dormitorio porque el resto de las habitaciones las tienes a rebosar de, por ejemplo, unos cuantos de cientos de miles de piezas de Exin Castillos con las que te hiciste cuando cerraron la fábrica. Que cada uno en su casa puede hacer lo que quiera, pero hay cosas que tiran p’atrás. Como si vas a casa de una tía, tiene dos perros y 6 gatos en un apartamento minúsculo y cuando echas un casquete se te quedan mirando todos fijamente, que si el casquete está bien igual repites pero como para plantearte una convivencia con ella… ufff, reufff (digo yo)

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