Solteria-racismo-sentimental
Sociedad

Soltería- racismo sentimental

¿Por qué tanta gente emparejada se empeña en que la única solución de todos tus problemas es encontrar pareja?

Jamás he confiado en los que aseguran ser liberales: además de no serlo, son mentirosos. Soy capaz de perdonar muchas cosas, hasta la máxima estrechez de mente, pero jamás a una mentira camuflada de tolerancia. Así que, como os lo podéis imaginar, la mitad de este país me cae relativamente mal. A la otra mitad la adoro por estar en proceso de la liberación sin avergonzarse de ello.

Dime de qué presumes y te diré por qué te mereces una bofetada. Los mentirosos de la mentalidad de un ancho incalculable suelen ser los más racistas, los más homófobos y los menos tolerantes. Como el caso de mi vecino de la escalera: siempre me hace la pelota: que si me admira por estar viviendo sola en un país extranjero, que si critica a los racistas, que si asegura tratar a todo el mundo por igual… Pero hace unos días le escuché quejándose del ecuatoriano del edificio de al lado: un eterno amante de una música insoportablemente mala y exageradamente alta. “Sudaca de mierda”, -lo llamaba, – “y encima maricón”.

Es curioso, pero recibo más críticas por estar soltera que por ser rusa. Supongo que es porque sé disimular lo suficiente por mi falta de acento, pero no tengo “un maromo fijo” para poder evitar el racismo sentimental. Ya se sabe: si a los 30 años estás soltera, algo te falla. Y si a eso le añadimos que hace tiempo que no tienes una pareja estable, apaga y vámonos. Cuando les digo que no me preocupa el tal hecho, soltándoles el típico (y no por ello el falso)  “yo estoy bien así”, recibo una mirada llena de lástima y un “qué vas a decir” como respuesta. Me he planteado más de una vez hacerles entender que si me encontrara con un hombre que me llenase de verdad, probablemente sería mi novio. ¿Pero para qué? Si a una mujer emparejada jamás la vas a convencer de nada. Tampoco tengo esa necesidad.

Lo más divertido fue escuchar que “yo no tengo derecho de opinar sobre las relaciones por el mero hecho de estar soltera”. Me pareció muy gracioso, porque esa visión de que los solteros no tenemos relaciones, me fascina sobrenaturalmente. Lo más cómico de la situación es que el “acosador” fue un hombre que llevaba veinte años casado, con un historial de infidelidades envidiable bajo el brazo. Ahí lo dejo. No soy nadie para juzgarlo: soy una soltera que no puede tener una opinión sobre los asuntos matrimoniales. ¡Ja!

Podría escribir una tesis al respecto, compuesta por las frases-comodines de los felizmente emparejados, empezando con la de “Tú lo que necesitas es un novio” y acabando con “Tranquila, ya llegará”, “No te desesperes”, “Disfruta de la vida mientras puedes” o, si se trata de un insulto: “Malfollada de mierda”. 

A mí me surgen varias preguntas al respecto. Primera, y las más común es: ¿Por qué tanta gente emparejada se empeña en que la única solución de todos tus problemas es encontrar pareja? No sé, en mi vida yo tengo muchas cosas pendientes de cumplir, y una de ellas, por supuesto, es disfrutar de la persona a la que quiero. También me gustaría viajar a Groenlandia y aprender el griego. Si lo consigo algún día, bien. Si no, también. Pero ninguna de las tres cosas resulta ser mi prioridad. Mi único objetivo es estar a gusto con mi presente y saber adaptarme a los cambios. Con o sin novio. Con o sin un viaje a Nuuk. Con o sin el griego (aunque prefiero con el griego, claro está).

La segunda duda que tengo es muy parecida a la primera: ¿de dónde viene el mito de que el principal objetivo es tener a un hombre a tu lado? Que sí, que aquí os encanta hablar del Disney (y daaaale), pero ¿por qué Disney tan sólo nos ha perjudicado a las mujeres? ¿Acaso no les hinchaban a los niños con los mismos dibujos tontos? Resulta que la niña crece con la convicción de que un día va a venir un príncipe que la rescatará. Sin embargo y por alguna extraña razón, el niño no se empeña en ser ese príncipe, tampoco pasa la vida en búsqueda de una princesa perfecta. Ni falta que le hace.

Otra de las cosas que me cuesta entender es por qué las mismas mujeres que te “tranquilizan” asegurándote que tarde o temprano encontrarás a tu media naranja- dulce y única- te aconsejan que “disfrutes de la vida mientras puedes”. O sea, ellas tienen novio y se sienten encarceladas. Quizás éste es el motivo por el que tienen tantas ganas de que te encuentres uno. Para no sentirse solas. Entiendo que el razonamiento roza lo absurdo, pero la poca lógica de su comportamiento me obliga a ponerme a su nivel.

Nunca he entendido cuáles son las cosas que estas damas dan por terminadas al encontrar pareja. Aunque últimamente veo que, al ser el principal objetivo de algunas, el estilo de vida de éstas cambia por competo, amoldándose lo máximo al de sus parejas. Hace más de un año he seguido a varios blogs que hablaban de las relaciones y se cerraron con un post en el que decían: “Chicas, me he enamorado. Ahora no sé de qué escribir”. Y me dio rabia: ¿me estaban engañando? Resulta que perdí un año de mi vida leyendo un blog de una de estas solteras infelices, cuyo único objetivo fue desahogarse con sus penas amorosas. Mira qué bien. Yo llevo 30 meses con Intersexciones y pasé por varios estados sentimentales, sin embargo los temas que trataba eran más o menos los mismos.

Lo de  “solteras malfolladas”...  Lo omito con vuestro permiso. Habrá de todo, me imagino: tanto en pareja, como estando soltera.

Lo que sí me llama mucho la atención es ésta nuestra sociedad, que considera que estar en pareja trasmite más confianza “al pueblo”, pero, a la vez, impide tener una vida laboral completa. Como el ejemplo: un candidato al presidente debería tener una esposa para no estar mal visto. Sin embargo, si quieres trabajar para una multinacional, es preferible que no tengas “compromisos”- así rendirás más y llenarás con el trabajo tu pobre y vacía vida. Si tener una pareja impide al buen trabajo, entiendo por qué los jefes del gobierno están casados.

Otro día un amigo mío me soltó la máxima sandez del mundo mundial: “¿Cómo es posible que una tía tan atractiva como tú no tenga novio?” y enseguida se dio cuenta de la absurdez de la frase, pidiéndome disculpas. “¿Y por qué tanta gente con carrera y experiencia laboral sigue sin trabajo?” – le respondí. Pues eso: quizás no quieren trabajar o quizás, simplemente, no están dispuestos a pillar lo que sea por puro hecho de que el mercado está en crisis. Sean cual sean sus motivos, es una elección suya.

Las personas manipulamos las situaciones en función de lo que más nos conviene. Mi madre hace lo mismo con mi edad. Cuando le confieso que sigo sin saber cocinar, exclama: “¡Con tus treinta y tantos ya deberías haberlo aprendido!” Y cuando le digo que me duele la espalda, se sorprende: “¿No eres demasiado joven para este tipo de cosas? Yo con los veinte y largos era más sana que un melocotón orgánico”. Que conste que tengo 30 años. Justitos.

Así que llego a la conclusión de que el estado sentimental se convierte en un impedimento y un  motivo más para las burlas en las situaciones en las que tu propia vida “no chuta”. En las que llevas tanta frustración por dentro que la única manera de sacarla es insultar y despreciar, sea llamándote “sudaca de mierda” o “solterona malfollada”. Cualquier tipo de discriminación es una clave señal de la impotencia, la incoherencia y el fracaso. Y, como somos humanos, seguiremos fracasándonos en algún que otro aspecto. Seguiremos culpando a los demás en nuestros problemas particulares. Seguiremos ahogando nuestras propias inseguridades en un mar repleto de supuestas desgracias de los que nos rodean.

Porque el ser humano es perezoso, y su vagancia le impide mover las neuronas por miedo a tener agujetas. Sin embargo, ser falso y llamarse “liberal” no requiere un mínimo esfuerzo. Tan sólo un poco de poder de convicción y algo de talento como actor.

Está “chupao”, vamos.

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67 comentarios

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Alena KHPor
Alena KH

La palabra “ex” me ha acompañado durante gran parte de mi vida. Soy la ex-soviética, la ex-esposa, la ex-bailarina.

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“Es curioso, pero recibo más críticas por estar soltera que por ser rusa.”

67 COMENTARIOS

  1. Anuska

    Gracias, gracias, mil gracias por esta entrada!!! Acabo de pasar unos días de vacaciones familiares y con una boda en medio, soportando preguntas del tipo que comentas (“Y tú qué? Sigues sola?”, seguido de una mirada de conmiseración o directamente desaprovación). He optado por decir a alguna tía pesada que estaba planteándome mis opciones sexuales, ante lo cual me respondió (y tiene narices xq es una mujer de casi 80 años) que hoy en día las lesbianas también pueden casarse en este país! El caso es tener pareja, se ve que para los/as emparejados/as, los/as solteros somos una amenaza, aunque no acabo de entender muy bien por qué… Qué mala es la envidia… y peor aún es la falta de respeto ante las opciones de vida ajenas: yo no entiendo la vida en pareja y no soporto las bodas tal y como se celebran en este país, y no se lo voy escupiendo a la cara a nadie!

  2. Anuska

    Un apunte que me ha hecho mucha gracia: una amiga, soltera vocacional como yo, en una comida familiar, escucha de boca de su sobrina de 8 años: “Yo de mayor quiero ser como la tía Aurora!!!”, a lo que su madre le pregunta “Quieres ser arqueóloga?” y la cría responde muy convencida: “Noooo! Soltera! Quiero ser soltera!” ^^

    1. Silvia

      Jajajaja el otro día llegamos a la misma conclusión en nuestro grupo de amigos. Casi todos tenemos un tío/tía que admiramos especialmente en nuestras familias. De hecho todos le llamamos el “tío/tía guay”. Lo que tienen todos, ¿casualmente?, en común, es que son solteros. No están solteros, lo son.

  3. rousssio

    Por suerte cada vez más personas cambiamos nuestras prioridades…mejor dicho tenemos otras prioridades.No creo que te realices como persona con una pareja o con un hijo.Son cosas que si llegan llegan y tampoco me dan mas.
    Cierto es que cuanto más dice la persona que es independiente y yodo el discurso que ya sabemos…luego no se despega de su pareja (cuando la tiene) ni con agua caliente.
    Creo que presumir de independencia y de ser liberal no hace mas que intentar esconder inseguridades.Como la gente que presume de guapa.Si eres feliz se nota.No hay que repetirlo como si se tratase de un mantra.

  4. ysugamo

    Lo has clavado Alena… me has dejado pensativa, mirando a la pantalla un rato, incómoda en la silla… ¡tienes tanta razón!

    Yo tengo 37 años y llevo con mi actual pareja, es que no estoy segura si desde los 30 o los 31, vamos, que no llevo la cuenta… en cualquier caso, yo me siento muy libre… pero también es cierto que no estamos casados. Sí, te parecerá una tontería pero a mí estarlo me agobiaría… Me siento mejor sabiendo que si no funciona no va a haber un drama más allá de él y yo…

    Si te digo la verdad, tengo muchas amigas y conocidas mayores que tú solteras y están tan contentas… Yo no creo que el estado natural de la persona sea vivir emparejada, sí estar enamorada… Al menos yo lo he estado siempre, de lo que sea, pero enamorada, ya sabes, con una ilusión…

    Que no te amarguen que tu lo tienes muy claro, que te dejen en paz… yo no se qué tan infeliz ha de ser la gente que dice esas cosas para llegar a expresarlas de esa manera…

    Ni caso :)

    Un besazo,
    Nerea

  5. Uol Free

    Vendiéndote la moto de que son felices en sus monótonas vidas conyugales (la comedia romántica no era tal), hacen méritos para llegar a creerse que son muuuyyyy felices. Y si están amargadas, quieren que las demás lo estén también. Temen estar perdiéndose algo que tienen las solteras. Pero admitir eso es dinamitar la película que se han montado, así que te animan a pringarte tú también.
    Lo curioso es que una nunca les dice, tía, no te cases, qué chungo, sino que las animas y las felicitas, pero ellas jamás aceptan que si dices que estás bien, es que estás bien.

  6. e.

    ¿Y qué pasa con los solteros que están amargados de verdad? Me explico, en mi caso suelen ser amigas que precisamente buscan que les digas “pronto llegará tu hora, no te preocupes”. Yo estoy en pareja y les tengo que convencer a ellas de que no es necesario tener novio para ser feliz, simplemente porque no hay que hacer depender tu felicidad exclusivamente de una persona, trabajo, méritos académicos, etc.

    Si estoy con alguien es porque quiero, porque lo he elegido y me funciona. No digo que sea eterno ni envidio a los solteros. Si los envidiara no querría estar con mi novio.

    Por otro lado,reconozco que yo misma he tenido que escuchar esas frases de reprobación o compasión antes de tener pareja “estable” y lo peor de todo es que se impone este pensamiento desde la adolescencia, te diría que en España tomas la comunión (por decir algo) y te están diciendo en el banquete “dentro de nada la boda” (y lo dicen en serio, es lo que esperan y no se te ocurra salirte de ahí).

    Conclusión: lo importante es ser feliz con lo que cada uno elige, por favor que esto no se convierta en un partido de fútbol casados vs. solteros.

    Pd: te echaba de menos Alena.

    1. Anuska

      El quid de la cuestión, e., es que mientras la mayoría de solteros/as hemos aguantado más de una vez cierto tipo de frases de gente emparejada, el supuesto al contrario no es tan común, los/as solteros/as no vamos por ahí comentando a la gente con pareja lo divinamente que estarían solos/as, ejem… Eso indica quién es el que suele tener el problema de estrechez de miras, no?

    2. Unknown

      Anuska, si te he entendido, estoy de acuerdo en que es así en la mayoría de casos, pero es que da la casualidad de que tengo una amiga en modo desesperación por encontrar novio y otra de las que cuando todas estábamos solteras decía “es que no lo entendéis, como no estáis en pareja” porque su relación era la mejor del universo y nadie iba a sentir lo que ella.

      Ahora unos añitos después de aguantar mil perrerías de su novio, mola decir que es un cabronazo y ser la más liberada del lugar. Y liberada en el sentido dime qué presumes de este post…De ahí mi trauma.

      Yo no suelo comentar, pero siempre es un placer leeros.

  7. Cristina

    Me encanta tu único objetivo: “estar a gusto con mi presente y saber adaptarme a los cambios “por frases tan lúcidas como estas te leo .
    Comparto lo de Groenlandia y todo lo que pones ( bueno todo no ; se me abren las carnes de ponerme a estudiar griego ahora….) (¿Con lo mona que eres para que quieres estudiar griego?jajjjjjjjjaaaaaaa es bromaaaaaaaaaaaaa)y creo que a veces los seres humanos preguntamos y decimos muchas gilipolleces , el caso es hablar .
    Menos mal que hay gente como tu que no les escucha

    1. Cristina

      Oh ..¡Que chulo !
      Entonces lo entiendo y doy las gracias por mis bisabuelas , una de Navarra y otra Gallega ¡ Menos mal!¿Sabes ?
      Me das mucha envidia por lo de los idiomas , tengo otros dones , no me quejo , pero ……tener facilidad para las lenguas (¡¡¿Queeeee?¡¡)es una de las cosas mas geniales que te pueden pasar en la vida ….

    2. Zyli

      Siempre he dicho que los idiomas es una de las mejores armas en la vida y si un día decido tener chilpayates se los enseñaré desde pequeños. Además del comentario anterior, que no tiene que ver con el post, agradezco tu entrada, como siempre genial. Un placer leerte.

  8. Lileth

    Puesto tengo una amiga de esas, de las que no quieren estar solas, de las que han tenido mala suerte y han llegado a los cuarenta sin que les cuaje ninguna relación, de las que quieren hijos, pero no los quieren fuera de una vida con una pareja.

  9. olga

    Y no es mejor no dictar sentencia sobre nada? yo he estado soltera,luego casada,luego soltera otra vez,luego emparejada,luego no emparejada y ahora casada de nuevo.He estado bien,mal y regular.Y no depende del estado civil,ha dependido siempre de mí y de cómo yo estuviera.Ten en cuenta,Alena,que arrastramos añossss y añossss en los que la mujer parecía nacer para ser el otro yo de alguien y ahora somos independientes,cultas,formadas,etc…pero aún nos queda esa losa.Que cada uno sea feliz como quiera serlo y haga lo que le venga en gana con su vida y con su pandero.Besos!

  10. Alexia

    Esta entrada no es de 10, es de 12! Tengo 29, sin pareja desde hace más de 5 años y feliz. Además de los constantes comentarios de desaprobación y tonterías varias he llegado a aguantar auténticas faltas de respeto no solo a modo de comentarios si no de acciones: de pronto me veo excluida de toda actividad social “porque como sólo vamos parejas” (y no hablo de 2 parejas, hablo de un grupo grande donde se rompe la dinámica de estar en pareja). Lo peor de todo es que después de forzarte a ser un minusválido social y de menospreciar constantemente tu situación lo intentan solucionar trayendo al típico amigo-de-novio-soltero porque “es justo lo que estás buscando”. ¿Buscando? ¿Es que acaso el amor se busca? y si fuese a si como sabes lo que busco yo??? El problema de todo esto en que en determinadas situaciones te acaba quemando, por mucho que intentes pasar y muy dliz que seas de vez en cuando te hartas.
    A veces creo que ese tipo de comentarios y acciones responden más a un sentimiento de culpa que a su propia insatisfacción como parejas. Me explico, como tengo una pareja abandono a mis amigos con lo cual intento buscarles una pareja(o animarles a que tengan una mediante esos comentarios) no para incluirlos en mi vida de nuevo, si no para saber que no están solos y así no sentirme tan culpable por haberme comportado más.
    No me enrollo más, aunque es tema daría para muchas entradas

    1. A.

      La discriminación en salidas de parejas me ha pasado y me he quedado flipada… no estaba preparada para que me digan 'no puedes venir a la barbacoa de mi cumpleaños porque és sólo para parejas. Espero que lo entiendas'
      Obviamente, no lo entendí (y sigo sin entenderlo) pero mi amiga intento convencerme dé que era lo mejor para mi, para que no me sienta sola y lo pase mal en su fiesta. WTF ! Peor me sentí sola y despreciada en casa… pero asi aprendí qué esa chica no se merecía mi presencia ni en su cumpleaños ni en su vida ;)
      Ella sigue pensando que soy muy borde por ofenderme por algo así…

    2. Chicca

      Bufff, lo de los actos sociales trae cola.
      Yo iba con una grupo de amigas que todo eran risas cuando estábamos en su mayoría solteras. Cuando se emparejaron… comenzó el rechazo.
      Las cosas que normalmente hacíamos solas, venían los novios (a regañadientes pq no les apetecía estar) y cuando les propuse quedar solo nosotras de vez en cuando. Dios mío, qué dije!! Su respuesta “Claro, pq tienes celos. No quieres estar con nadie…Te vas a quedar sola” Unas auténticas brujas. Dejé de ir con ellas.
      Ahora tengo amigxs que están ahí con pareja y sin pareja.
      Ah, ni se les ocurra traerme a Pepito para emparejarme pq a lo mejor el chico es un encanto e incluso podría gustarme pero solo por hecho de que me lo traigan en plan “Yo hombre soltero busco mujer soltera cualquiera” le cojo una manía que me cae hasta mal sin haber abierto el pico!!!

  11. Valentina

    Hay bastante de verdad en lo que cuentas… yo no tengo pareja, tengo 34 años y con algunos amigos emparejados me pasa a veces esto que cuentas.
    Mira, justo una chica que tengo en Facebook, casada, acaba de publicar una foto de la boda de una amiga suya con el título “Una soltera menos!”. Parece algo totalmente inofensivo, pero después de leer tu post me suena como si hubiese que exterminarnos jajaja! una menos! como algo peligroso, imperfecto, incompleto. Una soltera menos, una que ya ha entrado en el redil, una que por fin LO HA CONSEGUIDO. Ufff… aspiro a enamorarme y a poder compartir mi vida en algún momento con esa persona, pero no a toda costa, no como si fuese mi única meta en la vida, no como si fuese una obligación.

  12. Beita

    Yo estoy emparejada y en convivencia (que eso es otro estado que es digno de estudio porque la gente me sigue mirando raro por vivir y no haber firmado papeles) pero, la verdad, es que no me siento ni mejor ni peor que cuando estaba sola

    Pero sí me he visto en la situación de convencer a una amiga de que pronto llegaría su príncipe azul porque tenía una necesidad increíble de estar en pareja y eso la llevó a tener más de cinco fracasos en el record de 3 meses.

    Creo que esto es como todo, depende de cada uno y tampoco deben juzgar las decisiones de los demás. Yo reconozco que me cuesta más estar emparejada que soltera, en fin…

    Que bien que hayas vuelto Alena!!

  13. Montse

    En los cuentos de hadas los príncipes siempre salvan princesas y si no son princesas es porque las secuestraron de pequeñas del palacio de sus padres. No puedo creer en príncipes azules porque no soy una princesa, más bien soy la hija del herrero.

    Últimamente cuando alguien me pregunta si tengo novio respondo “uno no, tengo varios por si me apetece cambiar”.

    ¡Solteras/os! Lo confieso, aunque no es la prioridad de mi vida, me gustaría poder disfrutar de una pareja (QUE ME LLENASE); sin embargo, cuando voy de visita a la casa de alguna amiga comprometida muchas veces, que no siempre, abandono la velada pensando “gracias, esa no soy yo”.

  14. Beatriz

    Totalmente de acuerdo.
    Soltera y con 37 años te imaginarás lo que tengo que aguantar… mi favorita es: “tú tranquila, llegará cuando menos te lo esperes”, eso sin haber manifestado ningún síntoma de “intranquilidad”, vamos el colmo!
    Si estoy soltera probablemente sea porque no me he “conformado”, como la mayoría de las parejas que conozco.
    Pero yo sí soy sincera y afirmo que me gustaría tener pareja, no cualquiera (esa ya la podría tener) sino la mía, la perfecta.
    Y eso no quiere decir que no sienta mi vida llena ni que no me sienta feliz, simplemente creo que tengo mucho que compartir y me gustaría hacerlo. Tampoco tiene nada de malo sentirlo así no?

  15. X

    Si es que esto no es más que una cuestión de respeto. Si quieres estar soltero, bien; si quieres estar emparejado, bien (aunque si tienes pareja solo para saciar esa necesidad, lo fácil es que no seas feliz). Pero no des la brasa a los demás. Estoy de acuerdo con Anuska en que es mucho menos común escuchar a solteros recomendar soltería a emparejados, que escuchar a emparejados recomendar noviazgo a solteros. Ahora bien, veo en muchos comentarios de solteros algo igual de censurable que el tema principal, y es precisamente su opuesto. Nada ganamos si ahora resulta que lo guay y lo cool es ser soltero (dando por hecho que todos los solteros se hinchan a follar o algo así ¿?) y los emparejados son unos amargados, coñazos y lo que buscan es joder a los demás. Es la misma falta de respeto inicial, pero al revés. Con el agravante de haber denunciado previamente la otra. En fin.

    1. Anonymous

      Yo opino que cada uno debe buscar la felicidad en su vida haciendo lo que mas le llene, independendientemente de si se tiene pareja o no, no como fin absoluto. Creo que tener pareja debe ser algo que te haga feliz, no un arreglo para no “quedarte sola”, que triste es si se piensa así! Me parece tan malo estar en pareja y aguantar alguien que no te permite hacer lo que te gusta, salir u opina sobre tu físico, como estar soltero y amargar a los demás. Lo que a mi me pasa últimamente, a mis 29 años y casada, es que tengo que aguantar comentarios sobre el horror que es estar en pareja, que es una cutrez y lo bien que se esta solo ” viviendo la vida”. El último ha sido un coleguilla de la infancia al que llevaba tiempo sin ver que en medio de la conversación me dijo: “No te ofendas, pero yo no soy como tú, una persona desesperada por encontrar pareja para casarme y no quedarme sola y amargada…”
      Es precisamente lo que dices, X, otra persona más predicando y con el mazo dando. Hay muchos que se disfrazan de cool y modernos cuando están tan llenos de prejuicios como un “Mauricio Colmenero” cualquiera.
      Pati

  16. Bei Painkiller

    La verdad es que a mí esta situación no me pasa con la familia…¡Me pasa con mis amigas! En mi casa a nadie le importa que yo no tenga pareja,de hecho mi madre opina que no importa si tengo novio,novia o nada,yo tengo que hacer lo que a mí me haga feliz,que hoy en día no tengo necesidad de casarme ni de tener niños;y que si ella fuera yo disfrutaría mucho de mi vida y de mi carrera.Y bueno me he criado en una familia que me ha incitado desde mi etapa pre-adolescente a cuidarme,pasarlo bien y ha hacer en materia de relaciones sentimentales y sexuales lo que me diera la real gana.
    El contrapunto son esas amigas que llevan con los novios desde que Dios creó el mundo y están convencidas de que su situación en la ideal,y como llevo dos años soltera soy motivo de conmiseración y de citas improvisadas con el típico amigo muy majo de otro alguien…Las mismas amigas que se quejan de que su novio no les presta atención,que no gozan en la cama,que el iluminado que tienen por pareja les ha dicho que les ha salido celulitis y que leen novelas románticas soñando con el caballero andante del relato.Francamente a mí no me parece que sea una situación envidiable eso de estar con alguien que me descuida y con quien no me siento libre ni deseada.Para eso mejor estoy soltera y de vez en cuando me doy una alegría con algún chico que a buen seguro,en ese momento no está pensando en si tengo o no celulitis.
    A mí me parece estupendo que otras personas estén en pareja y sean felices (pero felices de verdad),pero no veo por qué tienen que hacerme sentir menos válida o incluso una “guarra” sólo porque yo aún no he encontrado a esa persona con la que quiero quedarme en feliz monogamia.
    Un placer leerte,como siempre.

  17. Anonymous

    Una vez más… nos guste o no vivimos en una sociedad sexista. Si eres una chica inteligente y/o guapa (sobre todo esto último), y si encima estás soltera, la gente no para de preguntarse por qué no tienes novio y, por supuesto, pensando en posibles motivos y opinando libremente sobre ti (claro, este es un país libre, todos tienen derecho a hablar sobre lo que les de la real gana). Te exigen tener experiencia con los hombres, pero sin ser una puta; después, que encuentres pareja a los 20 y tantos, y finalmente, casarte y tener hijos a los 30 o 30 y pocos (no más allá porque que se te pasa el arroz, chica).
    Pero claro, en los hombres es diferente: en un cuarentón canoso, al que ya empiezan a notársele los primeros achaques propios de la edad, no está mal visto si no tiene parajea, con su libertad infinita para madurar cuando les plazca, para que se establezcan cuando quieran (si es que llegan a hacerlo); total, ellos no tienen la obligación de procrear (aunque les encante estar con niñas jóvenes).
    Estoy ya muy harta de los cortos de miras, de los tópicos en las mujeres y hombres que nosotros mismos nos imponemos, de los que opinan sin saber, de los que siempre hablan aunque no tengan absolutamente nada que decir.

    Me encantó tu post! :)

    1. Avatar de diana dikoudisanonymous

      Como puedes decir eso. Sabes que se vive mejor en pareja. Tienes un hombre que te de lo que quieres. No se está mejor soltera. Esta comprobado que se vive mejor en pareja. Y mucho peor si eres soltera y eres liberan los hombres no van a mrarte como buen prospecto . Si el mundo es machista pero tienes que ir de su lado porque es muy difícil luchar con eso. Si impones tus ideas feministas ya sabes a lo que le tiras y eso está de la v…..

  18. Ronronia Adramelek

    Yo era feliz soltera pero soy más feliz teniendo a alguien a mi lado que es apoyo, amante y compañero de juegos, que me quiere más que mi madre y con quien me río hasta dolerme la tripa varias veces al día. Es imposible que no quiera algo así para las amigas a las que adoro de igual forma que cuando era soltera imagino que ellas lo querían para mí si en aquel momento disfrutaban del lujo que es un amor perfecto.

    Y, sin embargo, jamás nos hemos dicho nada como lo que comentas en el post, nunca. A lo mejor sí hemos tratado de presentarnos gente (no tíos, gente de ambos sexos) si la en ese momento soltera se quejado de aburrimiento, o hemos montado más reuniones mezclando amigos y, sí, hemos salido de noche sin tener ninguna gana para acompañarla si echaba de menos juerga o nos hemos apuntado a planes un poco absurdos para hacerle compañía. Pero nunca hemos criticado, aconsejado, compadecido ni mucho menos despreciado a las que estuvieran solteras en un momento dado. Es más, sí recuerdo a las que tienen niños (o en situaciones en que las familias políticas les pesaban como losas) decirnos muchas veces a las entonces solteras lo bien que vivíamos y que añoraban en esos momentos una vida con menos obligaciones.

    Los únicos motivos para ponerse así de superior con alguien son la envidia o las ganas de hacer daño o, en cualquier caso, la necesidad de quien habla de ponerte por debajo de sí mismo. La gente no suelta esas cosas por bondad sino por mezquindad y lo suelo interpretar habitualmente como una compulsión del que las dice de colocarse por encima del soltero en cuestión. Es una especie de “no seré (póngase aquí la lista de las que el bocazas envidia) pero tengo un novio así que, a pesar de todo, YO SOY MEJOR.”

    1. Anonymous

      Ojalá tuviera amigas como tu y las tuyas xq no es lo que abunda y no sólo por el tema de las críticas si no por el hecho de cortar toda relación amistosa en el momento en q encuentran pareja. Entiendo que se disponga de menos tiempo,entiendo q se quiera disfrutar de la pareja al máximo, especialmente al principio de una relación, pero si hasta ahora quedabas conmigo se supone que había algo que nos unía y q no sólo era tu entretenimiento hasta q aparecise algo mejor. Si es lo segundo no me llames, nunca debiste hacerlo ni siquiera antes pero si es lo primero esfuérzate un poco y llámame de cuando en cuando, preocúpate por mi xq soy yo la que me he quedado sola. Esto me ha pasado y realmente me he sentido muy sola y me ha hecho echar de menos el tener una pareja por el peor motivo posible por el que se puede desear, por soledad y aburrimiento

    2. Anonymous

      LO hice y la respuesta fue: la vida cambia y tienes q aceptarlo, estoy en otra etapa y tengo otras prioridades…
      Conozco a más personas a las q le pasó y las veces q intentaron el diálogo en algunos casos la situación mejoró un poco pero de forma breve, al final siempre se volvio a la situación de l soltero solo y la pareja simpre juntos sin más mundo q ellos mismos

  19. Anonymous

    Recuerdo cuando Carmen Alborch escribió “Solas”; fue toda una declaración de intenciones de una mujer soltera, y la verdad es que ni por entonces fue un escándalo. Hoy este tema debería estar completamente superado.

    Estar soltera o estar casada no garantiza la felicidad; se puede estar felizmente soltera y felizmente casada (eso sí, estar amargamente casada y aguantar por “no estar soltera” me parece el peor estado imaginable). Eso sí, no creo que se pueda ser feliz sin tener amigos o un impulso de hacer cosas nuevas, de aprender, de mejorar, a levantarse por las mañanas.

    Así que, a todas las marujas-emparejadas criticonas, yo les recomendaría menos amor y más amigas; menos critiqueo y más aprender otros idiomas, griego por qué no (por cierto yo lo hablo un poquito, jeje).

    Señora Q.

  20. Anonymous

    Tienes toda la razón del mundo en esto de que las personas te ven como “incompleta” si no tienes pareja. Pero es que ya no es solo eso, el “cuento de hadas” continúa incluso cuando ya has encontrado al “príncipe azul” porque aparece la siguiente pregunta es “y los niños, para cuándo?”

    Mátame, por favor.

    La comida ya es otro tema. Se escandalizan si comentas que no te interesa aprender de cocina (si la puedes comprar!)

    Las personas somos aún muy convencionales y pensamos que la vida solo estará completa cuando te cases y tengas niños, olvidando completamente la realización personal y profesional.

    Mariana

  21. Superficiales

    Excelente post. Lo primero que hay que ser es feliz con uno mismo y hacer la vida que quieres, o por lo menos intentarlo, lo que tenga que venir vendrá, y hoy en día no es como antes que había mujeres cuyo único objetivo en la vida era tener un marido. Se puede vivir perfectamente sin pareja, lo que no es normal es estar con alguien por estar, y lo hace MUCHA gente.
    ¿Cuándo dejará la gente de meterse en la vida de los demás??? Es increíble.
    Un beso!!!!

  22. Mª José Bernal

    Me encanta esta entrada como vuelta de las vacaciones!!Yo estoy en un momento un tanto extraño en cuanto a estado sentimental,pero los períodos en los que he estado sin pareja me he sentido muy feliz y mi familia,mis amigos,mis estudios y mi trabajo me eran suficiente para serlo sin necesidad de tener a un hombre al lado.
    Alena tienes valor si te vas a poner a estudiar griego porque yo lo hice cuando empecé bachillerato y era una muerte a pellizcos,horrible!!!eso sí,era griego clásico así que si voy a Grecia no voy aentener una mierda,pero bueno… =)

  23. Raquel

    Una cuestión de respeto. De falta de respeto. Y de envidia, de aburrimiento y de inseguridad.

    No todo el mundo tiene las narices de estar donde quiere estar, de la manera que quiere estar. El valor y la seguridad despierta en los cobardes de autoestima baja este tipo de racismo.

    Bien dicho. Buen post.

  24. Anita Patata Frita

    Cada persona necesita unas cosas diferentes a las demás, tengo amigas solteras que son felices y amigas solteras infelices ¿y? no critico a unas u a otras por sus decisiones, el problema de la poca tolerancia está dentro de cada uno y nos cuesta menos echarle la culpa a una sociedad entera.

    Me molesta que las solteras felices crean que soy menos libre que ellas y por eso me critiquen, y me molesta que las solteras infelices sufran al verme “bien” porque hay personas que se empeñan en hacerles sentir mal por no tener pareja.

    A fin de cuentas me jode que mis amigas sufran por que las personas que las rodean se empeñen en que criticar cualquier cosa para hacer daño, hay que tener una autoestima y amor por uno mismo de titanio para que no te afecte lo que digan de ti y tu situación sentimental.

  25. Marta Alamañac

    Yo era la amiga soltera. De amigas emparejadas desde los 17 (horror). Soltera por elección, no novia por vocación. Me temían, temía mi libertad. Cuando me emparejé, pensaron que me había unido al “grupo”. Craso error. Cambiaron las formas, no el fondo.
    En cualquier caso, la vida es un tren y las hay que solo les gusta verlos pasar por la estación o mnotarse sin rumbo.

  26. Aura Zombie

    Sin duda, una persona tiene que realizarse por sí misma y no esperar que su vida se solucione o se complete por tener pareja. Pero de repente, tanta autoafirmación en “ser soltera es lo mejor, soy muy feliz” me recuerda a la fábula de la zorra y las uvas.

    1. Anonymous

      Cuando en mis círculos comento que a mí me encantaría tener pareja (así es) siempre salen a relucir comentarios tipo “no hay que precipitarse”, “no hay que conformarse con cualquier cosa”, “se puede estar feliz siendo soltero” … ¿¡por qué se da por hecho que quien quiere emparejarse se va a precipitar!? ¿¡por qué se da por hecho que es infeliz!?

      Yo no tengo pareja, la busco, soy feliz ahora y cuando he tenido pareja también, y creo que sigo siendo muy crítico a la hora de elegir emparejarme o no con alguien.

  27. Luz

    ¡A mí me pasa exactamente lo mismo! Aunque solo tengo 18 años… Veo a mi grupo de amigas que están todas en pareja y siempre de algo se quejan. Se quejan de que no hacen nada, que el novio esto, que el novio lo otro… Mi mejor amiga está de novia por primera vez y está super enamorada, pero siempre e queja. Yo con 18 años, prefiero salir, estar con la persona que quiera pero sin celos ni boludeces de por medio… Qué se yo, los prejuicios de las personas hacia los solteros como vos, o como yo, no me importan mucho.
    Por otro lado, es la primera vez que te leo, me gustó mucho. Vi las fotos que hiciste con Rai y la verdad es que sos hermosa, y por lo que leo, inteligente. Me gusta tu forma de pensar y de plasmarlo.

  28. LaLolaSh

    Quizá todo esto que cuentas (tan cierto) sea consecuencia de una falta de personalidad pasmosa de algunos y de algunas que jamás se han planteado qué es lo que realmente les hace felices al margen de opiniones y modas ajenas y que se desahogan entrometiéndose en asuntos ajenos.
    Saludos de una nueva seguidora que también ha sufrido y sigue sufriendo la falta de ingenio de los demás al juzgar mi vida. ¡Y eso que tengo pareja!

  29. Míriam Fuentes

    La conclusión siempre es la misma: la gente hace demasiado caso a la opinión ajena.
    A tí te critican por querer ser soltera y a mi por tener un hijo y casarme con veintitantos! A la gente de gusta el chisme y todas somos carne de cañón por un motivo u otro… No comparto del todo tu opinión por motivos obvios pero la respeto y admito que soy muy feliz con mi família.

  30. Her fashion closet

    Hace poco descubrí tu blog y no he parado de leerlo, me parece genial tu forma de escribir y los temas que eliges! Yo estoy en pareja desde hace mucho y como todo el mundo hemos tenido nuestros momentos difíciles, pero han valido la pena porque hemos tenido muchos felices. la felicidad es un estado de animo no es algo que seamos, comparto el pensamiento de muchos de los que comentan que no es mejor ningún estado que el otro, simplemente debemos buscar la felicidad y no un estado civil.
    por otro lado el tema de si estoy en pareja o no, ya no es por lo que me critican, en mi caso es: porque si llevan juntos tantos años no tienen hijos???? y si he decidido que quiero dedicar mi vida a otras cosas y no quiero tenerlos, tan difícil de entender es eso??? o si tengo un problema fisico, que no es mi caso, no es un poco imprudente preguntar? te dejo este otro dilema porque como yo habrá mas de una que la tienen frita con la pregunta!!!
    Karen

    1. Unknown

      Relacionado con esto que dice Her fashion closet, me gustaría decir que pienso que somos demasiado prudentes con el tema embarazo. Está claro que cuchicheen a nuestras espaldas no está bien, pero si alguien nos pregunta directamente por nuestra situación al respecto, no sé por qué mucha gente no decimos la verdad (no queremos tener hijos, lo estamos intentando pero ya sabes que a veces cuesta, creo que no podemos, etc.) Bueno, sí lo sé … porque seguimos teniendo una mente anticuada y un hombre/mujer estéril es menos hombre/mujer. Incluso lo mismo pasa cuando nos embarazamos; hasta que no pasa un determinado tiempo prudencial (meses) no nos “atrevemos” a decirlo, supuestamente porque “si la cosa va mal” pues … no tendremos que pasar el trago de hablar de ello. Vamos, que veo que cada vez lo tratamos de una forma menos natural y nos blindamos exageradamente.

    2. X

      Estoy de acuerdo con la primera parte de tu comment, no así con la segunda. El primer trimestre es el más peligroso en lo que a abortos se refiere y no anunciar el embarazo hasta pasado ese intervalo se me antoja de lo más prudente. Es más, los que lo anuncian prontísimo me dan una imagen de inmadurez y exceso de protagonismo que no me gusta nada. Te aseguro que “si la cosa va mal” jode mucho tener que aguantar la pregunta de todos aquellos que lo sabían. Además, siempre he sido muy comedido a la hora de manifestar la felicidad. ¿Qué prisa hay?

  31. Coccinellidae.

    Jo pues a mi rara vez me han preguntado si me echaba novio, sí de más jovenzuela para ver según mi reacción si tenía algo por ahí escondido pero, ja! Después del primero llegó el despendole y ya contestaba “novio? para qué tener a uno si puedo tener 10 amantes?” se callaron. La verdad no se han metido en mi vida, ni siquiera me preguntan por cuando me caso…supongo que todo el mundo se ha hecho a la idea de que yo paso de bodorrios.
    Lo que me asombra en los liberales…es otro tipo de liberalismo…el liberal sentimental, no el que es soltero y reparte su amor, no, eso me parece perfecto, me refiero al liberal con pareja. Anda que no he hablado yo con chicos por la red que tenían pareja pero decían que era “relación liberal” pero cuando preguntaba resulta que al parecer la novia no estaba al tanto de esa relación “liberal”, vamos que unos jetas de tres palmos de narices, que para nada aceptaban que sus parejas tuvieran escarceos amororsos al igual que ellos. Yo me dedicaba a intentar hacerles ver lo estúpidos que eran.

  32. Pipah

    Gracias por esta entrada. Llevo ya meses rodeada de gente emparejada o casada (y esperando criaturas) y dandome cuenta de que la gente soltera del grupo somos tan solo un par (pq tb los hay que están como amigos con derecho a roce casi pareja y no lo dicen) y me cansa la gente que dice las frases de “ya te llegará” o “cuando menos te lo esperes aparecerá tu media naranja” pero añaden “para que quieres n novio con lo que te complican la vida”… Me da a mi que cuando la gente se mete en una relación (corto o largo plazo) les absorben el cerebro de tal manera que se olvidan como era su vida de solteros, como si nunca hubiera ocurrido.

  33. Avatar de diana dikoudisanonymous

    Se ven muchos comentarios feministas por aqui. Se que la mayoría de las que comentan mueren por un hombre.
    Dejen de decir bobadas y dejar de ser tan orgullosas de esta condición porque no hay nada de que orgullecerse. Me desesperan leer sus comentarios cordialmente como si no les importara estar en esa condición tan aberrante como es la soltería. El hecho de ser soltera no significa que puedas ser libre o liberal. Eso sale peor. Si un hombre mira eso se imagina la clase de mujer que eres. Además por mucho que lo digan por orgullo tu organismo te pide” comida” y eso está muy difícil si no tienes como dar de “comer” porque somos seres humanos que tenemos necesidades y eso aberrante no tener como “alimentarnos” aunque esto ya fue de mucho tiempo y está condición es tan nefasta

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