Cosas que pasan

Sobre un viaje a París, ambientador de Malle y Peter (el pecoso)

- ¿A París? - Sí, nos vamos a París. Chicas, ¡a París! Sé que ya estuvísteis allí, que está aquí al lado, pero por alguna extraña razón yo no había ido nunca. Y ahora nos vamos a la ciudad del amor… Ana tenía una capacidad asombrosa de volverse completamente cursi: pasaba de un estado a [...]

- ¿A París?

- Sí, nos vamos a París. Chicas, ¡a París! Sé que ya estuvísteis allí, que está aquí al lado, pero por alguna extraña razón yo no había ido nunca. Y ahora nos vamos a la ciudad del amor…

Ana tenía una capacidad asombrosa de volverse completamente cursi: pasaba de un estado a otro en función de sus enamoramientos. Su caracter de soltera es más seco que las plantas en mi terraza, y más maduro que los plátanos de mi cocina (siempre los compro por costumbre y nunca me los como. Existe comida bonita y comida fea. Si no me gusta la apariencia de un producto en sí, me da igual su sabor. No me entra y punto. La comida fea son las gambas, la bonita, por ejemplo,- los plátanos. No me gusta nada el efecto que producen en mi estómago, pero me los acabo comprando. Vienen mis amigas y los comen.)

Ahora todas estábamos “disfrutando” de su época “yupi” y “jopetas” por culpa de gracias al pecoso y pelirrojo gentleman llamado Peter, que nos tenía el corazón robado. A ninguna de las tres nos gustaban los hombres tan pálidos (al menos yo, orgullosa de mi piel color “leche de soja”, los prefiero un poco más subidos de tono, en todos los sentidos), pero Peter era una bonita y pecosa excepción. Nos llamaba “tus adorables amigas” : Nataly a Natalia y a mí – Lena, y claro, entre que nos hacía sentir especiales y exóticas, y esa pinta de gentleman con su chino remangado (¿repiernado?) , una camisa perfecta y un blazer como Dios manda, pues eso: loquitas todas.

Pero por muy fabuloso que nos pareciera todo, el hecho de que tras una semana de “relación” ya le regaló a nuestra amiga un perfume de la casa Frédéric Malle (¡qué envidia! ¡Le pegaría un chicle en el pelo!), y al cabo de tres días- dos billetes a París, resultó ser algo… ¿precipitado?

Pero Ana se iba a Paris. Al fin y al cabo estaba enamorada, emocionada, maravillada, alucinada y todo lo que se acababa en “-ada”, y su viaje tendría que ser una “pasaADA”. Con lo cual, decidimos no calentarle demasiado la cabeza, le recordamos que en Paris ya hacía fresquito, que se abrigue mucho y que disfrute todavía más.

“A caballo regalado no le mires el dentado”,- nos dijo al ver que iban a volar con Ryanair, arrastrando su enorme maleta para pasar los cuatro días en la ciudad del amor. Supuse que le pasaba lo mismo que a mí: coger 101 cosas por si acaso, para darse cuenta tres horas más tarde, que le faltan pies para tantos zapatos y dinero en efectivo para pagar el sobrepeso de la maleta, además de la existencia de tal, ya que Peter había reservado el billete que incluía solamente equipaje de mano. Por algún problema técnico tan sólo se podía pagar en efectivo, así que Ana, en sus taconazos, estuvo recorriendo el aeropuerto en búsqueda de un cajero. Peter aprovechó el tiempo para fumar un cigarro.

Sudada y cabreada con el mundo entero, pagó el equipaje, escuchando la suave vocecita de Peter: “Cariño mio, no entiendo para qué quieres tanta ropa si estás más guapa desnuda”. Y por mucho que tenía razón el pobre, a Ana no le hizo ni una mínima gracia: “Peter, amor, no es un buen momento para hablar de ello”, – y quedó como una auténtica lady. Una lady sudada, muy sudada.

El viaje en sí fue insoportable (¿a quién se le ocurre volar con Ryanair?). Antes de despegar, Peter sacó del bolsillo unos tapones de color amarillo, los colocó en los oídos, le dio un beso en la mejilla, y se durmió. Nada de cogerle la mano, nada de emoción por hacer su primer viaje juntos. Las “Jopetas” de Ana empezaban a desaparecer, dejando paso a la decepción una feria de venta de lotería, caramelos, agua, perfumes, y “veteasaberquémás”  incluida.

Peter se despertó tras el brusco aterrizaje, lo acompañó con un bostezo profundo y “valiente”, enseñando sus entrañas al público.

Esperaron el bus, y tras llegar al centro, Ana pasó 40 minutos caminando detrás de Peter, con su maleta y 10 centímetros de tacón, mientras que éste intentaba recordar la calle del hotel: “Creo que estaba por aquí. Sí, sí, seguro. Ah, no. Es verdad: es la otra calle. ¿No? Qué extraño… Juraría que estaba aquí”.

Encontraron el hotel una hora y tres ampollas en la planta del pie más tarde. Subieron a la habitación. No medía más de ocho metros cuadrados, con el baño pegado a la enorme cama de matrimonio. Mientras Peter bajó a la recepción para preguntar la clave de wifi, Ana se puso más cómoda: un vaquero estrecho, botines planos y un jersey calentito. “¡Nos vamos de cena!”, – dijo Peter y antes de que Ana pudo alegrarse, añadió: “He quedado con mis amigos, te van a encantar, ya verás”.

- Pero… pensaba que podríamos tener una cenita romántica, ya me entiendes…

- Tranquila, tenemos tres días por delante. Todo llegará. ¡Va! ¡Cámbiate!

- Ya estoy prepada, – dijo, toda orgullosa por su rapidez.

- Hmmm, vale.

Este “Hmmm, vale” y verlo sacando un blazer de su pequeña mochila (algo arrugado, por cierto), le hizo a Ana cambiar de opinión y ponerse un vestido de noche.

- Ahoooora me gusta. Es que mis amigos son… un poco especiales. Pero muy majos, eh.

Sus majos y especiales amigos no hablaban absolutamente nada de inglés y a Peter se le olvidaba traducirle más del 90% de la conversación. Así que se quedó toda la noche sonriéndoles como una idiota. Al final de la noche, para completar, se manchó de vino su vestido y lo poco que le quedaba de paciencia. “¿Nos vamos, cariño?”, – no aguantó más. Y se fueron, aunque Peter parecía estar algo molesto.

Al llegar a la habitación se encontró con un pequeño problema: le apetecía mucho ir al baño, pero Peter estaba en la cama, justo al lado de la puerta. Cogió el perfume de Malle, tiró medio rollo del papel en el wáter (conocemos el truquillo), abrió el grifo para disimular, y se concentró en no provocar ningún tipo de sonido sin olvidar de ir perfumando el cuartito cada dos segundos.

- Cariño, eres la primera mujer que conozco que caga aromas, – le gritó Peter.

 “Podría haberse callado,¡joder!”, – pensó.

A la mañana siguiente decidieron ir a desayunar en una de las terracitas típicas parisinas: Ana acabó con un moco colgando, pero feliz. Peter con un periódico en una mano y un café en la otra. Pasearon por el centro, cenaron en una… ¿pizzería? al lado del hotel. Al día siguiente visitaron Louvre (todo un sueño para Ana y un auténtico coñazo para Peter.)

En dos horas Peter se volvió completamente insoportable: quería comer, beber, hacer pis, cual niño. Finalmente suplicó: “Mon amour, ¿nos vamos?”. Suspiró, respiró fuerte para no romper a llorar, y se marcharon, sin ver la Victoria de Samotracia, la Venus de Milo, El Retrato de la condesa del Carpio de Goya, Betsabé en el baño de Rembrandt, El Desembarco de María de Médicis en el puerto de Marsella de Rubens, La encajera de Vermeer y … ¡ La Gioconda de Leonardo da Vinci!

Entre las pocas ganas de Peter de hacer cualquier otra cosa que no sea sentarse en una cafetería con un periódico en la mano, sus insoportables ronquidos, un intento fallido de sexo, sus múltiples amigos, sus constantes pagos a partes iguales (sea una taza de café o botella de agua), sus interminables chicles masticados con la boca abierta,- Ana deseaba volver a Barcelona.

Dejó en la mesita de la habitación el perfume de Malle que apestaba a mal humor, ronquidos y bostezos interminables. Por suerte, les tocaron dos asientos por separado: Peter – 26A, Ana- 2B. Al aterrizar, Ana salió corriendo del avión y desapareció en el primer taxi, olvidando de su maleta.

Y nosotras, tras escuchar su historia, compramos tres billetes a París y nos la llevamos de viaje para su cumpleaños. Para cumplir por fin su sueño.

¿Os atreveríais ir de viaje con una persona a la que apenas conocéis? ¿Tenéis algo que contar? ¿Conocéis a alguna pareja que se separó en un viaje?

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Alena KHPor
Alena KH

La palabra “ex” me ha acompañado durante gran parte de mi vida. Soy la ex-soviética, la ex-esposa, la ex-bailarina.

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42 COMENTARIOS

  1. Chopstick girl

    Yo siempre me pongo nerviosa antes de un viaje y termino gritándole a mi chico. Gracias que es un santo en vida y sabe cómo tranquilizarme.
    Nunca me he ido con un – casi- desconocido, pero sé de viajes que terminan con una relación. Son el termómetro de lo que no funciona. Porque no es lo mismo verte un ratito la mar de mona que aguantarte todo el día.
    Lo peor que te puede pasar es que vayas de viaje al terreno enemigo, sea su casa, su familia o sus amigos. Si de esa sales viva, habrás ganado la gran batalla!!
    De todas formas, París bien vale un Ryanair…

    1. keyes

      Quizás sean las altas expectativas de las películas románticas (Véase “Perdona pero quiero casarme contigo”. Se comprometieron en Paris!).

      Lo mejor es no esperar nada, no ilusionarse, no echar nada en cara. Coger las maletas y largarse a casa de mamá. Sí, estoy depre. (Pero sé me pasará!)

    2. Juliet

      Muy cierto lo de París!
      No se que pasa exactamente pero en nuestro grupito de amigas ya van 3 que lo dejan después de un viaje a París! Y no eran precisamente novios de 2 meses…

      Leyendo esto y viendo lo que ha pasado con mis amigas…me da miedo el día que me vaya a París con mi chico (suponiendo que vayamos!).
      UN BESITOO!

  2. Maia

    Yo dejar dejaría, pero que me regalara un perfume de Malle a la semana se me haría sospechoso, y mira quien te lo dice. Y ni hablar si era el frasco grande porque el pequeño aún pase… jeje.

    Pero sí, algo raro tienen.

    A una amiga su novio le regaló un móvil al mes. Ten en cuenta que igual teníamos 22 y todas nos quedamos con la boca abierta. El tío terminó amargándole la vida y nosotras sufriendo por el maltrato psicológico que le hacía.

    En fin, que los que empiezan así de fuerte no suelen querer más que aparentar, y en las apariencias se quedan porque de fondo no suelen tener gran cosa.

    Besos!!

    P.D.: Lo peor de todo es que un perfume de Malle le traiga ahora tan malos recuerdos ;)

  3. naihara

    Tengo tanatas experiencias nefastas de viajes, y no solo con amantes, también con amigas, que no daría tiempo a contarlas. La moraleja es: NO viajes nunca con alguien con quien no te lleves muy bien. Sin embargo, yo hice un viaje con mi actual pareja al mes de empezar la relación, y funcionó.

  4. Dianespotting

    Uy yo soy de las kamikazes que dicen que sí a un viaje y luego se ponen a pensar en esos “pequeños detalles”.
    Pero como no aprendo ni a tiros, pues a la próxima, allá que me voy.
    Eso sí, me consta que un momento antilujuria de ellos es vernos aparecer con un maletón para la escapadita de fin de semana

  5. Espoir

    Es que a París se va sola, leñe. A conocer parisinos en una terraza mientras tú lees el periódico a tu ritmo (creo que ya sabéis algo del tema: efectivamente en esa ciudad se dan los mejores ejemplares del género), a ir de tiendas tranquila, a deambular por los museos con calma y sin nadie al lado que bostece. Nunca ningún novio mío contaminará esa ciudad, mi refugio preferido cuando paso una mala época, con su presencia (ehem; a menos que él forme parte de ella; entonces sí vale). Las malas historias proliferan en París porque la gente es de un tópico que asusta y se echan novio y zas, venga, a dar vueltas en el bateau mouche. Será que no hay sitios en el mundo para sacar de paseo al maromo.

  6. Noe

    Me suena jaja… El super novio de mi amiga llega un día con la noticia: “cariño te voy a llevar a Paris”… ella tambien tenia todos los calificativos terminados en …”ADA”… y a tres dias del maravilloso viaje le comenta: “tienes que pasarte por la agencia para pagar tu parte del viaje”…WHAT?¿? mi parte del viaje??¿ no era un regalo?¿?¿…pues no era una invitacion a Paris pero cada uno se paga lo suyo te venga bien a ti o no… eso fue el principio del fin jeje

  7. Ronronia Adramelek

    Yo he hecho todo tipo de imprudencias y he tenido suerte porque me han salido siempre bien, entre ellas irme de viaje con tíos a los que conocía poco o nada. Quizás porque no tenía ningún problema en dejarlos plantados si la cosa no iba bien y seguir por mi cuenta, al fin y al cabo he hecho mucha mochila en solitario.

    Lo que no he hecho jamás ni haré nunca es irme de vacaciones, ni siquiera un fin de semana con amigos o amigas porque yo soy muy rara socialmente. Quiero mucho a mis amigos pero no aguanto estar con nadie un día entero, por ejemplo, al cabo de seis o siete horas me agobia cualquiera y empiezo a necesitar estar sola. Además yo, de vacaciones, no tengo ganas de negociar ni de llegar a acuerdos sino de hacer lo que me salga del moño. Podría viajar con alguien tan independiente que por la mañana pudieras decir: “Yo quiero ir a A, tú quieres ir a B, hagamos cada uno lo que nos apetece y el primero que termine que llame al otro” pero no he encontrado jamás a nadie que opine así, la gente te dice que para eso no viajes con amigos.

    Sin embargo, con casi todas mis parejas he viajado muy a gusto y no he tenido ningún problema aunque, con toda sinceridad, creo que es porque todos han asumido profundamente que soy más rara que la calentura y se han “plegado” gustosamente a mis caprichos.

  8. Dora

    Yo sólo lo he hecho una vez y funcionó, pero desde luego que una vez que “te comprometes” empiezas a pensar en los innumerables inconvenientes… (véase momento baño). Claro, que lo mío fueron dos días y había demasiada atracción de por medio. Pero aún así no sé si volvería a repetirlo y menos si no es para estar follando todo el día, porque la falta de confianza es un problema para muchas cosas (pero no para follar, claro).

    http://plumadepandora.blogspot.com

  9. Ronronia Adramelek

    Oye, ya me perdonaréis pero eso del “momento baño” ¿os pasa realmente? Quiero decir, que te acuestas con un tío, que no hay cosa más íntima ¿y de verdad os da vergüenza que oiga el pipí? Yo debo ser muy burra, si tengo esa clase de intimidad con un tío no sólo no me preocupa que lo oiga sino que muy probablemente haré pis mientras él está afeitándose o duchándose, con total tranquilidad y manteniendo una conversación a la vez.

    ¿Algún hombre presente que pueda contestarme a la duda de si una mujer pierde encanto por hacer pipí con naturalidad delante de un tío después de haber tenido sexo?

    A mí no se me ha quejado nadie nunca pero, claro, a mí se me nota a primera vista que soy bastante poco glamurosa, así que probablemente el tipo de hombres a los que les decepciona algo así no se me acercarían ni con un palo pero la duda es ¿existen hombres normales a los que les decepcione?

    1. erre_ele

      Es que lo de pipi, puede valer, pero lo sólido…. Yo llevo muchos años con mi pareja, y en el sexo, imagínate la confianza que podamos tener, pero me niego a hacer popo delante suya y me incómoda que el esté cerca mientras lo hago…. Asi que si es con alguien que apenas conoces…
      Salu2

    2. Jorge

      Hay post a los que al terminar de leerlos me quedo con esta cara o_O

      A ver Ronronia…

      ¿Algún hombre presente que pueda contestarme a la duda de si una mujer pierde encanto por hacer pipí con naturalidad delante de un tío después de haber tenido sexo?

      Personalmente, pienso que el encanto lo pierde cuando infructuosamente intenta disimularlo. Los hombres ya estamos desengañados y sabemos (a cierta edad) que las mujeres tambien cagais. Entonces, a mi me habla mucho peor de una mujer que haga lo posible por que no me entere de que esta meando o cagando que el que sea natural y haga lo que tenga que hacer. No soy tonto y si se mete en el baño y no es para arreglarse para salir, es que se esta desahogando fisiologicamente, que no empiece con las tosesitas o a derrochar agua porque esta quedando bastante mal. Entonces si que, al salir, voy a dedicarle algun comentario que le saque los colores…

      Espero haberte respondido ;)

    3. Espoir

      Estoy con Ronronia; a ver si en la naturaleza desoladoramente fugaz de casi todas mis relaciones habrá tenido algo que ver el hecho de que el tipo en cuestión me haya oído cagar… Porque es algo por lo que nunca he hecho nada al respecto. Eso no quiere decir que me ponga a echar el mojón, con perdón para los presentes, mientras él se lava los dientes. Pero de ahí a perfumar el baño o arriesgarte a un reventón de cañerías por un atasco de papel hay un trecho. Además, reintero algo que ya he dicho en otro debate: hay un montón de tíos a los que les encanta escuchar cómo orina su chica. Raro, sí, pero cierto.

    4. Karel Muñiz Perdomo

      Yo tampoco entiendo como una mujer tiene sexo con un hombre, desnuda en lo mas intimo hasta seexo anal y luego le da penita que se oiga caer el pis o lo otro. Por favor señoras que todos cagamos y si la verguenza es por dejar el habitaculo perfumado con descargar el vater en cada deposicion basta.
      Vale mas la higiene que las tonterias y las apariencias y si se metio en la cama conitog y te tuvo arriba, abajo y de costado que mas da verte sentado en el trono.

    5. Anxo

      Vaya, me voy a quedar en el medio (cosa que no me suele gustar), pero opino que ni hay que montar pelis de espionaje americanas para ir al baño sin que se “descubra el marrón”, ni cagar juntos en la primera cita :p

      Yo soy de la opinión de que “la confianza da asco” (lo pongo entre comillas porque no es literal ) y conservar el misterio lo máximo posible ayuda a hacer que las relaciones sean más interesantes. Eso no quita que si en un macroconcierto tenga que entrar para aguantar la puerta no haya ningún problema.

  10. J. Vela

    Vaya historia la de Ana! Yo la única experiencia que tengo relacionada con París es… no haber ido. Mi ex prometió llevarme y aún sigo esperando, o bueno, leyendo estas cosas como que mejor no haber ido (por aquello de no acabar peor, jaja)

  11. Cristina

    Fan de Roronía
    A mi tampoco me dá vergüenza ( lo de que suene, me da mucha mas vergüenza ajena el comentario de él, ¡Vamos que os pareceré muy cursi pero en ese momento me piro , y con mi perfume debajo del brazo ) y me pasa cómo a ella , si estoy en Paris ya te digo que ni quedo con amigos de nadie si no me apetece ni veo mal ningún museo y menos ese …
    Tu amiga es muy buena , debió irse muuucho antes

  12. Fassion Viktim

    AY ALENA HIJA KE REKUERDOS DEL PELIRROJO PEKOSO DE MI INSTITUTOS KE TANTO DEZIRLE AL-DE-ROJO-KE-SE-LA-KOJO AL FINAL ME DIZE “POS HIJA A VER SI ES VERDAZ” KE FIJATE KOMO SON LOS HOMBRES DE FRESKOS, EH ALENA Y SI KE ESTUVIMOS DE NOVIOS KOMO DOS O TRES SEMANAS KE ERA UN AMOR KOMO SE LE JUNTABAN LAS PEKAS KON EL RUBOR SEXUAL KUANDO SE PONÍA KACHONDO KE PAREZÍA EL OSO PANDA PERO EN KOLORAO PERO VAYA ME HA DEJAO OJIPLÁTIKALO DE ROLLO DE PAPEL HIGIÉNIKO POR EL RETRETES KON LO MAL KE ESTÁ EL AMAZONIAS AJAJAJ PERO DE TODOS MODOS SE LO VOY A KONTAR A LA MARI PQ NO SÉ SI ALGUNA DE LAS LEKTORAS HABRÁ KOMPROBAO KUANDO UNA SE SIENTA A PLANTAR UN PINOS Y SE HA TOMAO UNA DOZENITA DE KALIMOCHOS, KE TODAS SOMOS MU MODERNAS Y MU A LA PATA LA LLANA Y PRESUMISMOS DEL FUNZIONAMIENTO INTESTINAL KORREKTO DE NOSOTRAS MISMAS PERO KUANDO AKELLO GÜELE KOMO SI HUBIESES ECHAO UN GATO MUERTO AGUSANAO AHÍ EN EL KUARTO DE BAÑOS FASION DEL HOTEL PUES KIEN NO HABRÍA DESEAO EN ESE MOMENTO “OJALÁ CAGARA ROSAS HIJA PK A VER KIEN SALE KON ESTE AROMA Y KE SEGURO KE ESTE KAPULLO SE VA A TENER KE LAVAR LOS DIETNES DESPUES DE HABER ENTRAO YO DEJANDO EL HABITÁKULO AMBIENTAO” O NO, SEAMOS SINZERAS PK SIENDO KOMO SOY YO MISMA NO HE SIDO AÚN KAPAZ DE SALIR KON UNA SONRISA TRAVIESA VESTIDA KON MI PIKARDIAS NADA MÁS Y DEZIR AL TIO “HUIS ME VAS A PERDONAR PERO HE ECHAO UN TORDO AHÍ DENTRO KE GÜELE KOMO SI HUBIESEN ABIERTO LAS PUERTAS DEL INFIERNOS KARIÑO SON LOS OLLBRAN DEL DESAYUNO KE ME ZIRKULA LA BARRIGA KOMO LA MISMISIMA A-1 KORAZÓN” DIGO YO KE ALGO DE KORTE SI KE DA Y SI ESTAS KASADA O ES EL NOVIO DE HAZE TIEMPO Y YA TE KONOZE KOMO TE GÜELEN LAS TRIPAS DESPUES DE SENTARTE UN RATO AHI DENTRO A HOJEAR EL TELVA ( Y EN ESPEZIAL SI ERES VEJETARIANA ALENA MI VIDA KE MI AMIGA PURI KE SE HIZO TESTIGA DE JEOVA Y SE DEKLARÓ VEGETARIANA TERMINÓ YENDO SOLA DE KAMPAMENTOS PQ KADA VEZ KE SE ACUKLILLABA ENTRE LAS MATAS DESAPAREZÍA TODO RASTRO DE VIDA HUMANA Y ANIMALS EN KILOMETROS A LA REDONDA AJAJAJAJA KE TANTA FIBRA NO SÉ KE HAZE AHÍ DENTRO PQ NO SOY DOKTORA EN LA KUESTION ALENA )PERO ESO KE SI ES TU CHIKO PUES KLARO KE NO TE TIENE KE IMPORTAR Y KE ACEPTE TU TRANSITO INTESTINO KOMO ES EN SU MISMISIDAD PERO EL ROLLETE DE UN ANOCHE PUES IGUAL LE DA BAJONA A UNA DEJARLE EL BAÑO KOMO SI PASASEN DE REPENTE POR AHI MISMO LAS SALIDAS DE AGUAS SUZIAS DE UNA GRANJA DE KOCHINOS, AJAJAJAJ Y NO SÉ LA INDIVIDUALIDAZ DE LAS SITUAZIONES HUMANAS ES TAN DIVERSA VERDAD ALENA BUENO PUES EN FIN UN BESO KOMO SIEMPRE KAMPEONA KE VAYA TEMAS SAKAS SIEMPRE KE LE TIRAN A UNA DEL PIKO Y ES KE NO SE PUEDE PARAR JAJAJAJAA KE ESO, BESOOOOOO

    1. Jorge

      Fassion Viktim (que no sé quién es realmente la víctima aquí…), no soy nadie para recriminarte algo o decirte cómo escribir los comentarios, pero sí para opinar o aconsejarte. La forma en la que presentas tus comentarios chocan demasiado a la vista, lo que puede hacer que parte de los que entran aquí se lo salten. Puede ser bueno o malo, pero no creo que se detengan a leerlo.

    2. P.

      Lo que a mi no me gusta nada, aparte de tu forma de escribir tus comentarios, es que me hayan borrado el post anterior. En él te pedía, por favor, que no escribieras en mayúsculas (no hace falta gritar para que te oigamos) y si pudiera ser utilizaras un correcto ortográfico.

      No entiendo porqué se ha borrado el post…..

    3. Fassion Viktim

      PROBARÉ CON LAS MINUSKULAS GRAZIAS A TI TB Y UN BESO DE NUEVO A TODOS AGRADECIDA POR LAS MOLESTIAS KE OS TOMAIS EN ACONSEJARME DE FORMA EDUCADA PQ YO SOY PEOR PERSONA Y SIN DUDA ME LIMITARIA A NO LEER EL KOMENTARIO SI ALGUIEN ESTÁ METIENDO LA PATA, ASÍ KE ESO, BESOS Y GRAZIAS

    4. INTERSEXCIONES

      Qué poco sentido de humor tenéis, chatos.

      Fassion Viktim es un personaje (perdóname Fassion). De hecho, hace un año ha participado en el concurso para ser una de las colaboradoras de este blog y escribe genial: en minúsculas, sin la “K” y razonando mejor que todos nosotros juntos.

      A nosotros nos hace reirnos un rato, hablando de Maris, panaderas, las cajeras y la gente de su súper barrio, jajajaja

      Sonreíd un rato, anda.

    5. Fassion Viktim

      TE AGRADEZCO TUS PALABRAS ALENA GUAPA PERO SUPONGO KE CUANDO A TANTA GENTE LE CHIRRIA MI DIALECTIKA SERÁ KE SOY YO LA EQUIVOKADA KON MI FORMA Y MANERA DE ESPRESAR. KE MI INTENCION ES NADA MÁS PASAR BUEN RATO Y HAZERLO PASAR TAMBIÉN, Y AL FINAL SE ME JODE UN POKO LA AUTOESTIMA ALENA KARIÑO, DE MANERA KE EN LO SUCESIVO ME DECANTO POR LA POSICION DE LECTORA EN LA SOMBRA, KE TE SIGO LEYENDO PK ME ENCANTA TU KAPAZIDAD PARA ENCONTRAR TEMAS KE HACEN HABLAR A LA GENTE, PERO ASÍ TUS LECTORES-AS DESKANSARAN Y YO DISFRUTARÉ LO MISMO.
      UN BESO ZIELO, Y A VER SI TE DESKUBREN YA Y TE HACES FAMOSA, KOÑO, KE VALES UN MONTOOON

  13. Camila

    Tuve la posibilidad de conocer la capital Francesa, y me ha cautivado. los mejores hoteles de Paris cuentan con bellas vistas a los monumentos principales y es sin duda una maravillosa ciudad para recorrer y visitar.

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