Consultorio Amoruso

¿Tan mal está el mercado?

  Hola, Rocío, ¿Qué nos cuentas? “Hola Alena, hola a todos. No me quiero extender y mi consulta va referida a que creo que no sé relacionarme con los hombres. He tenido pareja prácticamente durante toda mi vida, mi vida ha sido demasiado planificada, pero desde hace 4 años y medio estoy sin pareja estable [...]

 

Hola, Rocío, ¿Qué nos cuentas?

“Hola Alena, hola a todos.

No me quiero extender y mi consulta va referida a que creo que no sé relacionarme con los hombres. He tenido pareja prácticamente durante toda mi vida, mi vida ha sido demasiado planificada, pero desde hace 4 años y medio estoy sin pareja estable y he descubierto que no sé manejarme para nada en esta jungla.

Me resulta fácil contactar con los hombres a través de la palabra por mi físico. No porque no soy impresionante (soy una chica muy normal aunque pueda sacarme partido), así que hombres sí he conocido en todo este tiempo, y muchos.

El problema es que la mayoría de ellos o han salido corriendo después de una 1ª-2ª cita o bien no han querido tener nada más “formal” conmigo. Y con “formal” me refiero a una relación fluida, la oportunidad de conocernos a ver qué pasa. O han desaparecido sin más, o de repente han conocido a alguien que les ha interesado más, o han estado con varias a la vez hasta que les he pillado y me he quitado yo, o la intención no ha ido más allá de la posición horizontal.

Os preguntaréis que tal vez sea porque engaño con mi físico. Para nada, si nos conocemos por Internet siempre muestro fotos reales, de hecho la mayoría me han dicho que les gusto más en persona. Y respecto a mi forma de ser, creo que tampoco, ya os digo que tengo facilidad de palabra y conversación para rato, así que me muestro tal como soy.

Mi pregunta es: ¿realmente no puede haber ni un sólo hombre al que le pueda interesar? ¿Qué narices es lo que buscan los hombres al menos para que se planteen la posibilidad de conocerte? ¿No hay términos medios entre simplemente tener cama a ser novios? Porque yo no quiero ni lo uno ni lo otro, así de forma tajante.

En mi favor, quiero agregar que soy una persona accesible, con conversación, con estudios, con la mente abierta y que también me encanta el sexo (¡que para nada es algo exclusivo de ellos!), vamos que no soy un bicho raro.

Sé que no he dado demasiada información, de todos modos tengo un blog donde hablo de estas cosas, pero participan pocos hombres y me dan pocas pistas.

 

Un beso a todos y ¡gracias!”

 

¿Qué le aconsejas a Rocío?

www.intersexciones.com

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Alena KHPor
Alena KH

La palabra “ex” me ha acompañado durante gran parte de mi vida. Soy la ex-soviética, la ex-esposa, la ex-bailarina.

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72 COMENTARIOS

  1. Ángela

    Alena, guapa!!!
    Aquí le dejo a Rocío mis impresiones.

    A nivel personal, no vale mi ejemplo porque tengo pareja pero te hablaré desde lo que vivo en primera persona con mis amigas más cercanas.
    Te puedo decir que de 7 de 8 de mis amigas más intimas ninguna tiene pareja a día de hoy, si han sido de tener pareja estable. También quieren encontrar una relación más estable y no son capaces. Y les pasa como a tí, pero yo creo que no es un tema de no entenderte con ellos, sino de que esa persona está en alguna parte, se cruzará contigo en algun momento, cuando menos te lo esperes. Nunca sabes donde ni de que manera.
    Yo conocí a mi novio en el avión de vuelta de un viaje de Puntacana, llevamos 6 años y miranos,jajaja!
    Asi que tu hombre esta en alguna parte, no tiene ni porque ser una noche de copas…podeis coincidir comprando el pan.
    No pierdas la esperanza que todo llega ;)
    Mucho Ánimo
    Besossss
    365 días 365 pares de zapatos

  2. Elisabeth

    uf… que difícil, por mi parte poca ayuda, llevo años fuera del mercado y me temo que me pasaría lo mismo si ahora yo me quedara sin pareja. Animo Rocío, nadie dijo que fuera fácil…aunque reconozco que tienes que estar bastante harta ya de tomaduras de pelo…
    love,
    E

  3. Anonymous

    Esa es una pregunta que nos hacemos todas las que estamos por así decirlo en el “mercado”. Además, me ha encantado cuando has dicho que no quieres un noviazgo. Yo misma cuando intento explicarles esto a mis amigos no me creen y piensan que es una forma de auto engañarme y hacer que voy de chica “liberal” cuando en el fondo piensan que quiero un novio, y ¡NO! están muy equivocados.
    No hay que tener miedo a conocerse, además creo que es algo de lo que se puede sacar mucho provecho,intercambiamos gustos, experiencias y además hay sexo. Lo que creo, es que ellos en su orgullo “machito” piensan que en ese contrato de “folla-amigos” las tenemos de perder enamorándonos de ellos y huyen, como unos cobardes.Lo cuioso es lo poco consecuentes que son algunos con sus palabras a través de sus hechos. Todo es totalmente distinto y de nuevo surge este ciclo, ¿por qué me dice éstas cosas si en el fondo no quería nada más que sexo?. Nosotras cuando solo queremos sexo, no confundimos, somos mucho más claras.
    Y una cosa, no te atormentes por ello, soy de las que piensan que cuanto más tiempo pases sola, más te descubres y conoces a ti misma. Es como una ayuda para poder definir aún más a la clase de hombre que en un futuro se enamorará de tu esencia.

  4. Anonymous

    Hazte prostituta. Sé que suena fuerte pero yo andaba como tu, investigando sobre lo que querian los hombres (todos coincidian en sexo) con lo cual decidí dárselo a cambio de dinero. Por supuesto fui yo quien se anunció como prostituta “sin experiencia” pero escogí a los “clientes” primero ofreciendoles vernos por la webcam para llegar a un acuerdo.
    Solo me acosté con dos chicos cobrando por ello, el tercero…. es mi pareja actual. Tuvo que pagar por mi cuerpo igual que los otros dos pero quiso conocerme en un contexto fuera del “negocio”. Al principio pensé que era un listillo que quería sexo gratis pero no fue asi y llevamos ya dos años de relación, que por cierto, formalizamos tras algun que otro polvo esporadico en donde él decidió que prefería que yo fuese “solo suya” y me ha dado todo lo que yo necesitaba antes de hacer aquello (emocionalmente, claro)
    No hay mentiras y sí un secreto entre nosotros que a ninguno nos conviene rebelar, y somos una pareja como cualquier otra, con una relacion convencional: conocemos a las familias, compartimos amig@s, viajamos….
    Yo le he aceptado como es, con sus defectos y virtudes, y él me ha acepado a mi, y el hecho de cómo nos conocimos nos ha unido más que a dos que se conocen en un pub y se acuestan porque si, por vicio y sin beneficio……No cambiaria esta historia por ninguna de las “convencionales” que he tenido y que a estar alturas ya estaba haciendo aguas. Soy muy feliz, y no, ya no soy una mujer publica, soy privada, solo de uno que me da más felicidad de la que puede comprar el dinero y yo le doy lo mismo. 1 saludo.

    1. alberto

      pues no se por que tantas chicas se extrañan de esto yo en las redes sociales no busco sexo solo quiero conocerlas y pasar algunos ratos agradables, lo demas ya vendra si tiene que venir.

      Pero veo un aumento constante de chicas que o pagas o no hay nada y las que aceptan verte enseguida te preguntan por la cartera (indirectamente), pero te lo preguntan.

      A los hombres que lean este comentario si se cruzan con una mujer que no les gusta lo mejor que pueden decir es “estoy en el paro” y nunca mas os molestara.

  5. SpiN

    Es curioso pero la sensación que me da (ese impulso totalmente ilógico no-razonado que podría tratarse se unos niveles altos de azúcar en mi cerebro) de que cuando estas con otras personas aunque eres “accesible, con conversación, con estudios, con la mente abierta” trasmites poco, como quien se encuentra con el vecino/a del 4º habláis mucho pero jamás le pedirías o le harías un favor.

    ¿Que hace la gente en esa situaciones? evitar al vecino/a del 4º.

    ¿Solución?¿hacer mostrar más interés?

  6. Sergio

    Te dejo mi opinion Rocio.
    Yo soy un hombre, y estoy en una situacion parecida a la tuya, solo que en mi caso, me cuesta la vida encontrar a una mujer que sea algo mas que fachada o que tengan mas de neurona y media.
    Yo pienso que internet es un lugar fantastico para conocer amigos / as, pero no tan bueno para buscar pareja (por supuesto hay excepciones). La razon es sencilla, los hombres tendemos a mentir para impresionar, sobre todo en las primeras citas, o los primeros encuentros (y si son virtuales, entonces ya ni te digo).
    Es posible que muchos “huyan” despues de no poder sostener sus historias, ni respaldar sus palabras con actos. Aparte del tipico miedo al compromiso, que cada dia entiendo menos, por que hoy en dia no tenemos trabajo estable, ni vida estable, joder una pareja estable tendria que ser una necesidad para intentar equilibrar un poco la vida ¿no?
    Ademas como dices ese limbo entre la cama y el ser novios, es un campo complicado, por que si nos atas, queremos huir, y si no nos atas bien a la que te descuides huiremos.
    Creo que te estoy liando mas, bueno que me estoy extendiendo demasiado, mi consejo, intenta dejar de lado a los virtuales, y pasate al cara a cara desde el primer encuentro (como el topicazo de la libreria :-) por que puede que te encuentres a los mismo imbeciles, pero al menos viendoles la cara podras ver mucho antes de que van y evitaras pasar malos ratos.
    Un saludo, y mucha suerte

    1. Anonymous

      un poco de acuerdo con Sergio, conocer parejas por internet puede tentarte a “picar”, probar con una u otra persona, y a inventarte un personaje nuevo cada vez que luego no podrías sustentar si la relación se afianza, porqué hacemos eso ? creo que por miedo…

      Rocío, tú pareces preocupara y hasta angustiada por este tema, yo aparacaría estas preguntas,tienes que manejarte en una jungla mucho más grande que se llama vida y eso consume mucha energía como para preocuparse de todo hombre que se cruce en tu camino, relájate y
      verás que todo acaba cuadrando…un abrazo

    2. Casiopea

      Pues yo no estoy para nada de acuerdo con eso de que cuando te relajas, aparece. Eso es (perdonadme si ofendo) una memez supina. Una mentira que nos contamos (y nos han contado) las mujeres para no sentirnos tan mal porque queremos pareja y no la tenemos. Si quieres unos zapatos rojos con lazo verde qué haces: ¿Los buscas, o esperas a que caigan del cielo, o a cruzártelos una mañana en un escaparate? Los buscas. Y puede que luego resulte que aparecen, pero tú ya los estabas buscando. Pues eso. Si a Rocío le preocupa no tener pareja, es lógico que dedique energía a eso. No dedicándola no se está mucho mejor. Y hablo desde la experiencia. Yo también llevo un año y medio en el “mercado” y tampoco sé qué narices buscan los tíos. Pero sí sé lo que busco yo. Y lo voy a seguir buscando. Como buscaría cualquier cosa que deseara de verdad.
      Un abrazo, Rocío.

      Y una pregunta para Sergio: ¿Cuántos más hay como tú, que busquen más de una neurona y media en una cabeza femenina? Porque te aseguro que yo gasto más de una y media, no soy deforme físicamente hablado (tampoco soy 90-60-90 pero sí soy guapa, eso es así), todos los tíos me dicen que les transmito mogollón, que se sienten muy bien a mi lado, pero a la hora de la verdad, se ennovian de las neuronas y medias. Yo estoy empezando a dudar muy seriamente que los hombres que el destino, el karma o quien narices sea me pone en el camino busquen de verdad chicas con conversación…

    3. Anonymous

      Totalmente de acuerdo con Casiopea en TODO.

      Yo llevo 3 años buscando y me pasa lo mismo, soy normalita (aunque yo creo que a menos que seas un orco con paperas, el físico no importa y por lo tanto es un dato que sobra), soy una persona aseada y me gusta la moda y el maquillaje, por lo que cuido mi imagen y caigo muy bien a los chicos… tan bien, que siempre me salen con eso de “eres tan especial que no soportaría perderte, quiero que seamos amigos para que nuestra relación sea ETERNA” (pffffffffffff….) y en parte es verdad, porque me llaman contínuamente para tomar cafés y dar paseos, cosa que no harían si les pareciese imbécil o aburrida.

      Así que será que tengo que volverme una gilipollas con ellos para gustarles, o algo así.

    4. Sergio

      Hola Casiopea, gracias por tu respuesta :-)
      La verdad es que ser un “chica 10″ (90-60-90 como tu dices), si bien no es incompatible con la inteligencia, no creo que sea agradable mezclarlo, tiene que ser frustrante tener un cuerpazo, y tener que apartar babas sabiendo que debajo de esas babas solo hay un saco de hormonas hiperventiladas.
      Tambien te digo que las chicas inteligentes (llamalas cultas o como te parezca) a la mayoria de los hombres les da miedo, por que creen que no estaran a la altura (y tienen razon). Es por eso que te tienen por una tia estupenda, con la que se sienten genial y bla bla…pero a la hora de la verdad, como dices, huyen como langostas de un jacuzzi, acojonados.
      Es por que somos cobardes, la naturaleza nos lleva por tres pasos en las relaciones, cortejar, f***ar y correr, y muchos incluso se saltan el primero.
      La cantidad de mujeres que tienen la cabeza para algo mas que para lucir el pelo son proporcionales a la cantidad de hombres con esa misma caracteristica, es decir, hay pocos, puede que conozcas muchos y que sean geniales, pero realmente en proporcion hay pocos, pero vale la pena buscarlos.
      (Aqui cito una pelicula “Idiocracia” que si no has visto te recomiendo ver, aqui te dejo lo mas importante http://www.youtube.com/watch?v=IAYNHtEDz64)
      Bueno, respondiendo a tu pregunta, que me pongo divagar como siempre, los hay que tenemos buenas conversaciones, y buscamos lo mismo en vosotras, es solo que la mayoria, por los tres pasos antes descritos, prefieren a una tonta (imagino que se debe a que es mas facil engañarlas o dejarlas) y para sentirse superiores.
      Yo en lo personal, si alguien no me aporta nada, no me interesa, y me refiero al campo intelectual, no al sexual.

    5. Casiopea

      Hola Sergio :)

      Me miraré la película esta noche, no la conocía.

      Así que para encontrar pareja me tendría que volver simple… si es que mira que llevo yo años diciéndoselo a otra amiga, que para qué habremos leído tanto y aprendido tanto… que con menos cultura f*********s más… Pero ya no hay manera de “desaprender”, que dicen en un anuncio. Y mira que el año pasado casi no leí ningún libro ni nada… pero es que no hay manera, oye. A la que abro la boca se nota que he leído… y me dejan, claro :P

      Fuera bromas, yo también te voy a recomendar una película (aunque no te puedo poner el enlace porque desapareció con Megaupload y en YouTube no encuentro la escena :( sorry). Es una respuesta brillante que Inma Cuesta le da a Nuria Gago en Primos. Nuria (Yolanda) le dice a Inma (Martina) que ha dejado a su novio (el protagonista, alias Diego, alias Quim Gutiérrez) porque sentía que no estaba a su altura, que no le daba lo que necesitaba, que no le quería de la misma manera. Martina le responde algo así como que no es necesario estar a su altura, ni querer de la misma manera, ni tener una dependencia enfermiza para amar a alguien. Y que todo estaba bien si, al llegar a casa y oler su jersey (de Diego) sentía que seguía siendo la persona más importante de su vida.

      Me pregunto cuándo dejamos que las teorías sustituyeran a la piel en esto del amor. Cuándo empezamos a rayarnos tanto.

      Si no la has visto ya, te la recomiendo. Aunque sea una comedia española. Sorprende, engancha y te alegra el día.

      Buena tarde :)

    6. Sergio

      Casiopea, Primos descargando (RIP Megaupload..snif, snif…) ya te contare cuando la vea esta noche.
      Gracias por lo de las fotos, aunque el merito es de quien pone la cara :-)
      No es que la gente tenga que volverse tonta, ni mucho menos es solo que la mayoria de los hombres tienen miedo de sentirse inferiores (complejos, sino lees a Freud, ¡leelo!) y huyen al minimo signo de compromiso con alguien que intelectualmente los puede destrozar en cualquier momento.
      Por lo de no sentirse castrados y bla bla bla….
      Por que como las mujeres que teneis buenas conversacion y neuronas que funcionan os volvais tontas(y encima queriendo)…yo ya me pego un tiro.
      Como decia Alena, a veces hay que esperar, no a encontrar a alguien, sino a que coincida que esa persona te entienda, te aprecie y te quiera por como eres, mas alla de ser amigos. Que como se ha dicho muchas veces, todos somos geniales de cara a los amigos, pero cuando vas a por algo mas…¿quien encendio la luz? ¿donde estan todas las cucarachas? ¡cobardes!
      Buenas tardes!

    7. Espoir

      Me vais a crucificar por negativa, pero entro negando la mayor. La vida no se puede vivir esperando encontrar a alguien para compartirla. Es algo que no depende de nosotras/os (por mucho que digan los trucos de la Cosmopolitan) y por lo tanto es una manera muy fácil de convertirse en una frustrada/o crónica/o (y paro ya con el femenino barra masculino porque en realidad es una chorrada). Uno tiene que ser feliz con su vida y con su yo y luchar por lo que podemos conseguir, a escoger: un buen trabajo que nos permita vivir dignamente, tener a nuestro alrededor la gente que nos hace bien y directamente apartar a la que no nos conviene, cuidarnos para transmitir la imagen que creemos digna de nosotros mismos, cultivarnos intelectualmente, disfrutar con aquello que nos gusta… En resumen, sentirnos “bien dans nôtres ballerines”. Si encima llega alguien que aporta felicidad extra, pues ganga. Pero no os equivoquéis, es una lotería. Ni se busca, ni se crea. Simplemente, a veces, se encuentra. Hay gente que nunca está ni cerca de ello, esa es la (triste?) verdad. Y qué le vamos a hacer? Suicidarnos en masa? No, simplemente vivir el momento, nuestro momento… No quiero deprimir a nadie pero creo que es el mejor consejo que puedo ofrecer. Si alguien me lo puede rebatir con hechos objetivos, soy toda oídos (en este caso, ojos).

  7. Otto Garcia

    Sin duda hay también hombres en la misma situación que tu, no tenemos que tomarla con el otro sexo (lo digo por los comentarios, por si acaso). Creo que es un problema de comodidad: está claro que si no salimos a la calle y nos damos a conocer, no conseguiremos nada; pero cuando lo hacemos y conocemos personas casi cada día, somos abiertos al mundo y esperamos cualquier cosa de él… tampoco conseguimos a ese alguien, ¿no?
    Digo comodidad porque es mas cómodo quedarse soltero y seguir a lo tuyo, porque 'invertirse' merecidamente con una persona que de antemano no hace lo mismo por ti, hace tirar la toalla antes de tenerla.

    Yo las cosas las quiero hacer bien desde el principio, ¿es tan dificil de entender? Seré exigente, y lo considero muy bueno. No quiero conocer desde 0 a una mujer que solo me muestra la misma apariencia que a los demás.

    1. Casiopea

      Otto, te explicas perfectamente. Pero una pregunta: dices que serás exigente… ¿darás lo mismo que pides? ¿Cuánta gente crees que está dispuesta a corresponder en la misma manera que demanda? Porque muchas veces ahí está la clave de los fracasos, tanto en el caso de los hombres como en el de las mujeres. En mi caso, tiendo a comprometerme enseguida con la otra persona, bien sean amistades o proyectos de pareja, y me duele y me fastidia que la otra persona no haga lo mismo, sobre todo cuando pide mucho. Yo también quiero hacer las cosas bien desde el principio. Pero no se puede exigir sin dar (no digo que tú lo hagas eh? para nada. Hablo en general) y eso es lo que pasa en la mayoría de los casos que me han pasado y que me cuentan, tanto amigos como amigas.

      Un saludo :)

    2. rocio

      Hola Casiopea, me siento muy identificada contigo, sobre todo en esto último que le has dicho a otto. Yo creo que (generalizando) hay mucha gente que exige mucho pero no da ni la mitad (y no lo digo por otto eh). Y así creo que jamás podrá funcionar la cosa. A mí en mi entorno me dicen q o soy muy delicada o soy muy exigente y, leches!, si no pido otra cosa que lo q yo puedo ofrecer! Pero nada, no hay manera, sigo más perdida que el barco del arroz!
      Besos

  8. nt

    He aquí mi comentario para Rocío (tocayas, por cierto).
    Yo estuve muchos años en el mercado, muchos más que los que llevas tu, porque no tenía la experiencia de una pareja estable, siempre habían sido historias entre raras y malas.
    Desde que me propuse encontrar a alguien que me acompañe, las experiencias que tuve fueron algunas gratas pero sin más, y la mayoría bastante nefastas. De hecho, hay algunas posteadas en este mismo blog, y son la verdad verdadera.

    Pensaba que no iba a encontrar en mi vida a alguien con quien compartirla. Me pasé mucho tiempo hablando con muchos chicos por internet, además de preguntarle a todos mis amigos por los chicos que me interesaban, de averiguar por algún posible hermano, primo, compañero de trabajo, de piso o de aficiones, y no había manera. De hecho, hace poco una amiga me dijo que nunca pensó ¡que encontraría a alguien!

    En mi opinión el mercado en general está bastante mal. Hay mucha confusión entre el asunto del miedo a la estabilidad, al sacrificio que supone tener una pareja (sacrificios agradables y no, pero los hay), a lo que quieren los hombres y las mujeres hoy en día, y un largo etcétera.

    Yo por internet encontré en su mayoría decepciones, algunas parecidas a las tuyas (supuesto interés y de repente desaparición, o un poco de petardeo, o total diferencia de posiciones a pesar de que paría haber feeling online).
    Y al final, cuando me preparaba a darme por vencida, apareció Juan. Pura casualidad, porque él no usa redes sociales jamás, pero se hizo daño haciendo deporte y tuvo reposo obligatorio, y lo convencieron a abrirse una cuenta en badoo. Me costó lo mío sacudirle la impresión que tenía de las mujeres con respecto a su única experiencia (satánica) en pareja, y ahora llevamos un año de ñoñería e incondicionalidad. Pero se alinearon los planetas, estoy convencida de ello.

    ¿Qué decirte? Que si realmente te apetece encontrar a alguien con quién compartir ratos, no te des por vencida. Un amigo siempre dice que hay que “follar con los incorrectos hasta encontrar el correcto” y probablemente funcione. A mi lo del sexo sin sentimientos no se me da muy bien, pero si a ti te vale, ¡a ponerse!

    Y sobre todo paciencia hija, mucha mucha paciencia.
    ¡Un saludo!

  9. Anonymous

    Hola Rocío!

    Yo también ando perdida sobre esto de las relaciones…

    Cada vez todo está más complicado pero sigo sin entenderlo porque no creo q se pida nada del otro mundo… se dice q lo complicamos nosotros, pues no lo creo! Me gustas-te gusto…qué problema hay?? Pero entonces vienen muchas situaciones. Te vas conociendo más y no encaje la cosa (cosa q pasa y pasará). Pero qué pasa cuando sí q hay conexión, cuando hay pasión, cuando entablas conversaciones con la persona, cuando sientes q gustas y q a él también… podéis pensar ” coño pues la relación encaja!” Pues no, te sale de repente un día q no lo tiene claro, q se siente bien contigo pero q te ve como amiga más q como pareja, q no se quiere ligar porque quiere hacer muchas cosas y un laaargo ETC…

    PAM ya hay una complicación…en este caso él o tiene tantos miedos q dice tonterías o q realmente ve q sus sentimientos son fuertes y la palabra PÁNICO se instala en su mente. Porque no entenderé nunca q si te gusta alguien se tienda a poner tierra por el medio. Sé q no pasa siempre, está claro q no habrían parejas… TODO TENDRÍA Q SER MÁS FÁCIL… después ya vienen de por si las complicaciones de la vida misma!!

    Está claro q todos tenemos nuestros miedos pero a veces me da la sensación de q se piensa más en un futuro irreal y se vive poco el presente. Os gustáis no?? Pues a saborear la relación sea sexo, sea intento de seriedad, sea por internet, sea la q sea…

    Yo sigo ahí…sintiendo las cosas de la vida buenas y malas!

    1. rocio

      Eso exactamente es lo que siento y pienso yo, por eso no entiendo nada. Para mí es tan fácil como lo has explicado: os gustais, la cosa fluya, hay feeling y atracción fisica… pues pa´lante… Pues no. Y me frustro. Mira, un ejemplo que nadie en mi mundo virtual sabe, es el caso de mi padre. Con 20 tantos años conoció a mi madre, que tenía 9 años más que él, era viuda y tenía ya 4 hijos. Pues se casó con ella y siempre estuvo enamorado. Se casó sin q a los suyos le hiciera mucha gracia, pero no se acojonó ante la situación. Como él siempre dice, “entré en la iglesia soltero y salí casado y con 4 hijos”. Ahora esto me parecería de ciencia ficción.
      Muchas gracias y besos

  10. Uol Free

    Rocío, y si tienes amistades, vida propia, y ligas y follas de vez en cuando sin problemas ¿para qué quieres un novio? ¿para tener que preocuparte de sus comiditas, de sus neuras? ¿de si entra o sale? ¿de si miente o no? ¿de si le caes bien a sus amigos o te critican? ¿de si se escaquea de sus obligaciones? Chica, vive en presente y disfruta, Y su algún día te cruzas con un igual, pues no tengas miedo, pero no andes a la busca del hombre-compañero. No existen. Uno no se empareja con el que más se ama o desea, sino con quien mejor te entiendes, con le de mejor humor y carácter. Muchas de la emparejadas se mueren por el “movimiento” de las sin parejas, así que…

  11. INTERSEXCIONES

    Mi turno.

    No estoy para nada de acuerdo con Casiopea. ¿Qué es esto de “buscar novio”? ¿Dónde se busca? ¿Cómo se busca?
    Buscar a alguien es el nivel máximo de desesperación y de dependencia. Es centrar tu vida en las relaciones de pareja.

    Vamos a ver, yo entiendo perfectamente tu percepción de “el mercado”: está muy mal, está podrido, está de rebajas. Pero lo que me pregunto es lo siguiente: si todos coincidimos que el mercado está fatal (la frase tan habitual y curiosamente situada en la boca de TODOS), ¿cómo que formamos parte de él? Y si todos opinamos lo mismo, ¿donde puñetas están los “malos”?

    Quizás no podemos responsabilizarnos de que todo el mundo se relaje, y precisamente por esto tampoco les damos el ejemplo.

    Estamos acostumbrados de interpretar un papel. Vivimos en una piel que ni siquiera nos pertenece y luego nos sorprendemos que nadie nos “escoge”. Me incluyo.

    Creo, Rocío, que la idea está en ocuparnos con algo que nos llene, porque es la única forma de mostrarnos tal y cómo somos. Y no plantear en ningún momento si el que está sentado en frente ES o NO ES la persona adecuada.

    Cuando sea ÉL, ni siquiera tendrás dudas de ello. Todo irá sólo.

    Lo digo porque pienso: yo, que soy tan maravillosa, estoy libre. ¿Por qué no va a haber más gente igual?

    1. Casiopea

      Pues a mí me parece que lo de no buscarlo es la justificación a estar sola y vuelta a empezar. Querida jefa, esta vez no nos vamos a poner de acuerdo. ¿Esperar que de repente aparezca? ¿Y si no aparece de repente, qué? ¿Y si lo que aparece de repente no me cuadra, no me gusta, no me llena, qué?

      Yo prefiero hacer parte del trabajo, ocuparme, sí, en cosas que me llenen (es lo que hago, de hecho), pero estar también abierta y mucho a encontrar lo que busco. Y a buscar. ¿Qué pasa si las cosas que a mí me llena hacer son solitarias? ¿Qué espero entonces? He de buscar, es lo que pienso.

      Si no buscas no encuentras, es mi opinión. Ya lo dice la Biblia: Quien busca, encuentra. En ninguna parte dice, quien no busca encuentra. Quedarse esperando es una opción muy cómoda, bajo mi punto de vista. Creo que en el amor, como en la vida, hay que implicarse. Y para mí implicarse sí supone buscar. No con una lupa, claro. Ni tampoco desde la dependencia.

      En mi opinión, buscar no es ser dependiente. Yo vivo mi vida, salgo, me divierto, a veces lloro, a veces no. Y busco. Si fuera dependiente, me colgaría del primero que pasara y me hiciera caso, que algunos (aunque pocos) ha habido. Y tampoco creo que buscar sea desesperación o al menos, no en el sentido en que tú usas la palabra en este caso.

      Pero, aunque lo fueran, nadie puede juzgar qué es el centro de la vida de otra persona. Eso pertenece a cada persona y debe ser respetado. ¿O es que valemos menos que las demás quienes queremos tener pareja? ¿Qué pasa? ¿Está prohibido? ¿Es pecado? ¿Engorda o algo? Si tener alguien a quien querer y que nos quiera nos hace felices, no veo por qué eso va a rebajar nuestra categoría personal.

      Una última cosa. En una pareja las cosas no van siempre rodadas, ni siempre solas, ni siempre bien. Y eso no significa que no funcione. En una relación de pareja, como en cualquier otro tipo de relación, existen los altibajos, las diferentes opiniones y puntos de vista. Y eso a veces cuesta esfuerzo. Esfuerzo al que parte del “mercado” no está acostumbrada y que, cuando llega, vienen las madresmías y las rupturas.

      Es precisamente esa idea de que “si es LA persona, irá todo rodado” la que rompe un montón de relaciones que podrían ser buenas pero en las que sus protagonistas dejan de creer porque no todo va rodado.

      En lo que sí coincido contigo es en que eres maravillosa. Libre o no :)

      Besos

      PS. Me está costando lo que no está en los escritos publicar la respuesta… tercer intento ya!

    2. rocio

      Aunque responda brevemente al final, poco tengo q decir pq Casiopea ha transmitido perfectamente cómo me siento y pienso yo sobre la situación. Yo no es que busque un novio, si es la impresión que he dado no es esa, pero sí que cuando he conocido a alguien q me ha gustado, atraido y ha habido feeling, sí lo he intentado. Y esa es la diferencia, que creo que ninguno de ellos se han planteado si quiera intentarlo.
      Y lo que ya no soporto es la típica frasecita de “cuando llegue EL/LA ADECUADO/O lo sabrás”. A ver, adecuado para qué??? Nadie es perfecto ni se amoldará a ti al 100%!!! Como dice Casiopea, las relaciones tienen altibajos, hay q ceder, hay “enfrentamientos”. Y por supuesto, no creo que la persona que sea vaya a llamarte a la puerta de tu casa ni aparezca como en las películas. Si yo me muevo tengo más opción de conocer a gente (en general, no solo hombres con fines románticos) que si no hago nada.
      Y yo tengo vida, por supuesto. Soy una mujer independiente que vivo de mi trabajo, ocupo mi mente, mi tiempo de ocio, tengo una familia amplia, tengo mis hobbies, en fin, que no estoy centrada exclusivamente en “buscar” una pareja. Lo que pasa es que no me da miedo y siempre (o casi siempre) he estado abierta a conocer gente y si me ha gustado he intentado mantener a esa persona a mi lado (sea “pareja”, amigo, amiga, lo que sea…)

    3. alberto

      Deberían crear locales para tal fin, como si de un escaparate se tratara.

      Cuando quieres bailar vas al latinopub.
      cuando quieres leer vas a la biblioteca.
      A comprar pan a la panadería.
      Pues a buscar pareja tendremos que ir a la Novioteca.

      Me llamareis payaso pero al menos hago gracia

    1. Espoir

      Digo yo que será pues cosa de encontrar a un tipo a quién le guste el blablerío (qué palabra más divertida!), tampoco es cuestión de moldearse para adaptarse a los gustos de nadie. Se supone que el objetivo es encontrar a alguien te que quiera exactamente por lo que eres! Habladora, callada, delgada, culogorda (con cariño para todas las culogordas, de parte de otra culogorda orgullosa :) … No? Saludos cordiales.

  12. Anonymous

    hola Rocío, mi humilde opinión es que “las citas” son una situación forzada: dos personas se miden, se valoran y deciden cuanto antes si hay posiblidades de que algo funcione o no.

    Además cada uno viene de casa con sus prejuicios a cuestas, en fin, a mi una cita me parece algo realmente estresante, una especie de examen donde tienes que ponerte a prueba y así me parece complicado que salga algo natural y verdadero.

    Yo sólo puedo contar con mi experiencia, y te digo que las grandes relaciones sentimentales de mi vida aparecieron: 1ª en el bloque de vecinos de al lado, 2ª en un bar con amigos comunes, 3ª (y espero que refinitiva) en la puerta del instituto cuando tenía 13 años…y a los 22 empecé a salir con él !! y a tu pegunta no hay gente normal ?? mi respuesta es Sí.La hay.Yo los he visto. Así que mucho ánimo, disfruta de la vida!!

    sra. blogger te veo en un rato para que analices mi comentario, jejej

    1. keyes

      yo pienso igual. las citas te fuerzan a mostrar lo mejor de ti pero no tú yo tal cual con los defectos. odio las citas, es más no pienso tener ninguna más, porque me estreso, me caliento la cabeza pensando en cómo mostrarme para impresionarle. es una sensación muy agobiante.

  13. Punkomatik

    Nos quejamos de los que pasan de nosotros, pero de los que nosotros pasamos también se pueden quejar.

    Hace poco vi “Si la cosa funciona” del Maestro Woody y me encantó la filosofia del protagonista. Venía a decir algo parecido a: La vida es una puta mierda. No desperdicies ni un solo momento de felicidad, por.insignificante que sea.

    Que son 2 polvos? Pues disfrutalos! Que pasa de ti? Pues más tiempo para conocer a otras.

    Y no olvidemos que cuando parece que el todo mundo (o el mercado) está mal, el problema suele ser de uno mismo.

    Salud!

  14. Sergio

    Creo que aqui tenemos la clave de los problemas entre hombres y mujeres del mundo mundial. Habeis dado con la clave chicas.
    Cuando el amor es como dice Intersexciones (dios, no se quien eres, ni como llamarte, lo siento, pero aun estoy en pañales en esto de bloggear ) es decir, esperas sin mas, y un dia haciendo algo cotidiano una mirada, un gesto o un simple encontronazo te cambia la vida, se te aparece dios con todos sus santos y conoces al hombre /mujer de tu vida.
    Vuestras miradas arden, los corazones se inflaman cada momento con el es como un cuento, eso es pura pasion.
    Pero y aqui voy a ponerme quisquilloso, la pasion es puramente momentanea (puede durar años si, pero se acaba), lo normal es que dure unos meses, es lo que se conoce con un “Flechazo”.
    Un dia vas por la vida tan tranquilo y de repente, ¡Zas! hasta las trancas, enamorado como no lo has estado en tu vida, queriendo verlo dia tras dia, encoñado o encoñada, si prefieres la expresion.
    Pero lo que se enamora son tus hormonas de las de tu pareja, y cuando esa sensacion se acaba, o la naturaleza te dice (normalmente a los hombres) que esa / ese otro esta mucho mejor, y te desenamoras rapido.
    Ahi muchisima gente asi, sea por naturaleza, por soledad o por vicio (de todo tiene que haber ¬¬)
    Sin embargo Casiopea defiende que buscar pareja, mas que contratar una agencia de detectives, es estar predispuesto a tener una relacion, algo asi como ir preparado para la guerra, por si se presenta, y si no se presenta estar dispuesto a declararla.
    Creo que es un buen resumen de como se crean las parejas y como dije al principio , la clave de por que se separan.
    Cuando una parte de la pareja esta en modo “Quinceañero” y la otra parte busca algo mas serio, la cosa puede funcionar al principio, pero esta condenada cuando al primero se le acabe la libido.
    Mi teoria (digo mia aunque la habran formulado mil veces en la historia) es que la diferencia de predisposicion es la que causa muchisimas rupturas, y que hace tan complicado esto del amor.
    Tendriamos que ir todos por la calle con un cartelito de “Dispuesto a enamorarme” u otro de “No busco nada, pero quizas…”
    Un saludo, y perdon si divago demasiado, y perdona Intersexciones, pero como llevais el blog entre varias, no se bien quien eres tu, asi que dimelo por favor!

    1. Casiopea

      No te preocupes, que lo he encontrado igual :)

      Yo lo de los carteles lo veo y subo la apuesta. Vamos, que me parece bien. Es como los anillos aquellos de los cruceros para singles (nunca he estado en uno —no me da el dinero— pero sí he leído sobre ello) que dicen qué busca cada uno. Sí, se pierde el riesgo y todo eso, pero no te la pegas, lo cual es bueno. Que a algunas no nos quedan ya dientes sentimentales de tanto tortazo contra la pared.

      Y el símil bélico me encanta (soy un poco chicazo XD). Yo, a la guerra de cabeza. Eso sí, ahora ya con casco, chaleco antibalas y todo eso. Suicida, pero no tonta ;)

    2. rocio

      Sergio, precisamente eso del “flechazo” es uno de los problemas que veo. Para mí es bastante poco habitual y dificil que pase y, si tienes suerte de q te pase, no te va a pasar muchas veces en la vida. Y creo que hay mucha gente buscando eso (por mi experiencia lo veo en hombres, pq con mujeres no “ligo”). Y claro, ellos van a conocerte pero si en ese momento no sienten fuegos artificiales y no sé qué más pues no le acabas de cuadrar. Y mira, yo eso no lo he sentido en todos estos años, pero no lo considero necesario. El que sea me ha llenado por lo que ví en él o me aportaba en su momento (aunque después fuese una farsa, q con más de uno me pasó, sí).
      Así que sí, Houston, tenemos un problema ;)

  15. Anonymous

    Hola chicos,
    yo tb estoy en el mercado, que efectivamente esta fatal, y yo creo como respuesta a la pregunta de Alena que todos decimos que esta fatal a pesar de que nosotros, estemos en el porque cuando decimos que queremos encontrar a alguien normal nos referimos en realidad a alguien como nosotros. porque yo, aunque maravillosa e ideal tengo mis cosas como todos y en una primera impresión precipitada y llena de prejuicios como son las de las primeras citas puedo no parecer tan maravillosa.
    Respecto a ese rollo de los tíos y su “miedo al compromiso” o sus desapariciones repentinas yo tengo una teoría: la hemos cagado. los tíos son ahora conscientes de que pueden esperar, que hay mas mujeres que hombres, que ahora somos liberales y estamos abiertas a relaciones sin compromiso, folla-amigos y que no necesitan comprometerse para tener con quien divertirse, y sobre todo que cuando su reloj biológico eche a andar no tendrán problemas en encontrar a una de 30 que quiera tener hijos con ellos aunque ellos tengan ya 45.
    Con esto no quiero decir que me parezca mal ser liberal, yo salgo y me divierto cuando y como me apetece, aunque sea mas de lo que muchos consideren oportuno.
    ¿Buscar o no Buscar? esa es la cuestión… yo no estoy desesperada pero como dice el chiste machista ” la mitad es hacerlo y la mitad contarlo” para mi un momento feliz es más feliz si es compartido, quiero tener con quien compartir mi vida, y no creo que eso me convierta en una persona dependiente. pero la verdad es que no me imagino como se busca.
    saludos!

  16. elescaparatefucsia

    Yo en este tema no puede hablar mucho porque tengo pareja desde hace 8 años pero tengo que decir que si que está llamemosle mercado bastante mal, tengo unas amigas que llevan bastantes años como tu y a los chicos que han conocido casi siempre en la noche no han salido nada bien.
    Para mi internet no es el sitio mas idóneo para encontrar pareja porque suele ser casi todo mentira…
    Lo único que te puede decir es…animo y no pierdas la ilusión de encontrar a tu media naranja

    besitos
    aitziber.s
    wwww.elescaparatefucsia.blogspot.com

  17. Marta

    Aix, el mercado. En el mercado he estado prácticamente toda mi vida, y para tener 32 años es mucho tiempo. Pocas relaciones, cortas, raras e incluso castrantes. Creo que pasé por todos los tipos de hombre y frustraciones posibles. Pero nunca pensé que el mercado estuviera mal, me saba cuenta que muchas veces le echaba el ojo al tío que no tocaba. Sí, ese tío que te persigue hasta NYC pero que cuando estás en su cama casi sin ropa decide ni tocarte. En ese punto de deseperación total, con mi vida del revés, sin trabajo y sin saber que hacer, estar sin pareja me dió exactamente igual por un tiempo. No es que me relajase, es que simplemente decidí ir a lo que encontrase, y tirarme a la piscina.

    Y conocí a mi pareja actual. Rectifico, me tiré a un amigo de amigos que ya conocía. Un par de veces. Él no quería nada, yo sí. Él seguía sin querer nada, mi vida era tan desastre que yo decidí no querer nada tampoco. Hasta que tuvimos un punto de inflexión. Se acorbardó, lo presioné: o todo o nada. Y así llevamos ya dos años con el todo.

    Realmente el problema es que a cierta edad, todos llevamos una mochila enorme de problemas encima, prejuicios, actitudes preconcebidas y prototipos de pareja que no nos sirven para nada. Conocemos gente con la misma mierda encima y cuando buscas una relación de verdad, y no simplemente para sentirnos dentro de la “normalidad”, hay que escarbar y escarbar. Y tener mucha suerte.

    Un beso,
    M.

    1. Espoir

      Amén, hermana. Sobretodo en eso de las relaciones cortas, raras y castrantes. Estoy totalmente de acuerdo: las mujeres nos quejamos frecuentemente de que nos tratan mal, pero a veces no perdemos ni un minuto en analizar nuestros actos y sacar conclusiones. Y si lo hiciéramos, nos daríamos cuenta que en el 99% de los casos nos hemos encoñado de alguien que, simplemente, no tiene nada que ver con lo que buscábamos. En mi caso, dejé de llorar por los rincones y estudié mi historial hasta concluir que me gustaban los tipos que olían a problema. Como un perro de Pavlov cualquiera, al final les he cogido alergia. Desde entonces, ni te cuento el tiempo que llevo en el dique seco, pero prefiero eso a llenarlo con mocos y lágrimas (y fomentar la autocompasión).

  18. MotoRatilla

    Una cosa que no se ha mencionado, y tengo la sensación ( y certeza ultimamente) de que el problema es mucho mas simple de lo que creemos: “El mercado está fatal”.

    Un viejo proverbio dice que, allí donde vayas encontrarás lo que esperes encontrar.

    Salimos al mercado con la presunción de que está fatal, y que es lo que pasa? que lo está.

    Haced un experimento: mira a tu alrededor, tu cuarto, todo lo que tienes en tu entorno. no hagas trampa, MIRALO!

    si?

    bien. ahora lee con atención. ROJO. color ROJO. visualizalo, Roooojo.

    ahora vuelve a mirar a tu alrededor, ¡caramba! cuantas cosas tienes de color rojo!! (si quieres prueba con blanco y las paredes te parecerán inmensas).

    pues eso.

    Que se ve el queso.

  19. cris is masiva

    lo dicho, parece que aquí hay un grupo de gente maravillosa, cuando nos reunimos? ;)
    creo que uno debe trabajar para alcanzar una vida plena por si mismo, cada uno sabe lo que le motiva no? pues a fomentarlo, lo otro irá rodado, y si no dentro de un tiempo hablamos y quedamos XD

  20. nPit3r

    Estimado Sergio, siento no compartir tus opiniones … yo estoy con Alena … :)

    Mirar a una persona y “saber” que es ELLA o EL (según el caso) no es un subidon de testosterona que te nubla la razón como cuando tienes 15 años … es otra cosa … es sentir dentro de tu alma la UNION con el otro … no la POSESION, el deseo o la proyección de una idealización que te lleva al engaño … es la UNION que hace que no importen las distancias o las circunstancias para sentirte al lado de la persona amada …

    Pero tambien te digo que si fuera un subidón hormonal valdría la pena arriesgarse porque … que es esta vida si no la vivimos con “pasion” … no hay que tener miedo a “vivir” … igual que disfrutas cuando ries, disfruta cuando “llores” … forma parte de lo mismo … tenemos que aprender vivir sin miedo … porque el miedo SI que nubla la razón, la distorsiona, la confunde … nos vuelve egoistas, mezquinos, manipuladores, mentirosos … pero este es otro tema :) ))

    Con respecto al hilo de la conversación, obsesionarse con TENER o NO TENER (una pareja, un coche, una casa, un viaje, un perro, …) no tiene sentido. Nuestra felicidad no se encuentra en las personas o cosas que nos rodean … nuestra felicidad depende unica y exclusivamente de nosotros mismos en nuestra mismidad. Si no eres feliz con lo que eres o con lo que haces … que mas dá estar al lado de la mujer (u hombre) perfecto para tí … si no lo sabras apreciar !!!

    Mi consejo para ti, Rocio, es que vivas tu vida con autenticidad … se tu misma y no te centres en lo que dicen o hacen los otros con respecto a ti … centrate en lo haces TU con respecto a TI … potencia tus virtudes y trabaja con tus defectos … lo demás aparecerá … o no :)

    Besos

  21. Lena

    Hola!
    He leído algún que otro de todos los comentarios, y la verdad es que me siento muy bien al ver que no soy la única (mal de muchos…). Dentro de nada hará tres años que estoy en el mercado. Yo sí que busco una relación formal: quiero tener un NOVIO. Echo muchísimo de menos tener a alguien con quien compartirlo todo (o casi todo). Estoy harta de besar ranas, de quedar con tíos cabezas huecas que siempre terminan fastidiándola por algo. Quiero estar con una persona a la que querer, para darselo absolutamente TODO y que él me lo de a mi. Llámenme cursi, pero el que dijo que lo más bonito era amar y ser correspondido, tenía razón. (Creo que la célebre frase era de Moulin Rouge, verdad? si si… recuerdo haberla visto mil veces en el sillón de casa con una tarrina enorme de helado de Kinder Bueno cual mujer-americana-depresiva).
    Por otra parte, yo estoy con Casiopea: lo de relajarse es una memez. Te relajas cuando pierdes la esperanza y decides quedarte con el primero que aparece. Tengo muchísimas amigas en ese plan: se han cansado de buscar al hombre ideal para ellas; han dejado de perseguir sus sueños, de estar con quien quieren realmente a conformarse con el único que les ha hecho un poco de caso y les ha regalado el oído.
    ¿Pues saben qué? (y no es que les esté tratando de usted, es que soy canaria, y aquí, curiosidades de la vida, hablamos así), que yo no me rindo. No me da la gana de quedarme con lo primero que pase. Conservo un mínimo de dignidad, y sé perfectamente lo que quiero. Soy flexible, por supuesto, no tengo un prototipo exacto de tío, pero soy fiel a mi misma. Sé lo que se siente cuando se está enamorada, y no pienso renunciar a ello por tal de tener pareja a toda costa. Yo tengo que sentir mariposas, y si no las siento, se puede ir todo el mundo a tomar viento.
    He dicho.

  22. rocio

    Gracias a todos por vuestras respuesta, como dice Lena, ver que más personas sienten y piensan como yo al menos me reconforta.
    En primer lugar decir que lo mío ha sido una queja respecto a la actitud de los hombres, pq no les entiendo, pero no es que esté buscando un novio, y menos de forma DESESPERADA. Simplemente estoy abierta a ello, pq ni me da miedo ni pretendo conocer a alguien perfecto ni ideal. Y como dice Lena, el que sea no será pq sea mi última opción, yo tengo q SENTIR y q esa persona me haga SENTIR.
    No llevo una actitud de estar buscando como si fuese objetos valiosos en la playa cuando baja la marea, normalmente hago mi vida, salgo con mis amigas a pasarlo bien y me dedico a miles de cosas, pero si conozco a alguien por el motivo q sea y veo algo, pues intento conocerle más.. que me gusta? pues intento más.. que no? pues nada, cada uno por su camino. Yo lo veo así de simple, y lo hago igual que lo hago con los amigos.
    Mi conclusión es (como ha dicho alguien, ahora no recuerdo quién) que creo q los hombres se han acomodado mucho. Saben que ahora hay muchisimas mujeres que mueven el culo para conseguir las cosas (a parte de que hay muuuuuchas mujeres), la etapa de la conquista y el bla bla bla parece que pasó, con lo cual, o se lo toman poco en serio o saben q no necesitan currárselo mucho, pq si no es esta será la otra. Y pq sienten q tienen mucha vida por delante para disfrutar (q para ellos, mi conclusión, disfrutar = follar mucho). Pq cuando quieran “asentar la cabeza”, aunque ellos sean mucho mayores intentarán encontrar a una más jóven (otra cosa es q lo consigan).
    Y sí, aunque el mercado esté fatal no me puedo trasladar a marte, es la sociedad que me está tocando vivir ahora y yo no puedo cambiar a todo el mundo (ni es mi tarea). que no lo entiendo? Si. Que eso me lleva a veces a mucha frustración? Pues también. Tal vez se pueda recuperar este debate dentro de 10 años, a ver qué ha pasado con todos esos hombres que se asustan ahora tanto, sólo quieren f**** y van como van.
    Gracias a todos por vuestras opiniones ;)

    Rocio
    http://frog-tired.blogspot.com/

  23. Anonymous

    Buenoooooooooo… estamos casi TODOS fatal parece ser…
    Mi teoría es que hay muchas personas afines a ti, hay muchas medias naranjas y hombres imperfectos con los que harías muy buena pareja. Sí, imperfectos pq la perfección no existe. Las películas de Disney han hecho mucho daño.
    Solo hay que estar abierta a conocerlos EN CUALQUIER PARTE. Y lo pongo en mayúsculas porque en cualquier lugar puedes conocer a una persona que te guste y también puedes tomar la iniciativa eh!
    Lo más importante en tu vida eres TU, después TU y luego TU, necesitas estar bien contigo misma y no necesitar a un “novio” en tu vida. Así que organiza tu vida, ten hobbies, sal con tus amigas tanto si tienes pareja como si no. Cuando conozcas a un chico no dejes de lado TU VIDA para complacerle sino que sigue con la tuya. Con eso quiero decir que habla con él, ayúdale, mímale o sé cariñosa si eres así (yo lo soy y mucho eh!), sencillamente sé tu misma. Tu pareja es tu amigo también, o eso al menos busco yo, así que cuando conozco a alguien me lo llevo a mi terreno para ver cómo se desenvuelve en diferentes situaciones.
    Si empiezas a tener varias dudas desde el primer momento es pq esa persona no es para ti, déjale. YA ESTÁ.
    No tengo novio, ahora mismo estoy conociendo a un chico, muy majo que no sé a donde irá pero si tengo claro que me respeta tal y como soy. No hay imitaciones, ni mujer perfecta, ni santa, ni puta…. Si estoy enfadada con él, se lo hago saber y soy consecuente. Lo mismo pasa si estoy bien con él. Si soy una mujer, independiente, inteligente, con inquietudes y seguridad en mi misma. Soy sexual, me gusta disfrutar de mi cuerpo y soy muy activa.
    También todxs sabemos a los días de conocer a alguien si te interesa conocerla más o no (fíjate que no digo tener una relación seria, CONOCERSE). No me gustan las etiquetas, creo que solo sirven para confundirnos más y te recomiendo que hables claramente con el tío que se te cruce por tu camino.
    Es decir, si solo quieres sexo: dilo. Si quieres volver a tener sexo “sin necesidad de cena de por medio”: dilo. Si te apetece “conocerlo más”: dilo. Eso si, hay que saber entender situaciones y dejar espacio pq que tu lo tengas claro ahora no necesariamente quiere decir que él también lo tenga o lo vaya a tener. Cada persona tiene sus tiempos y exigir o empujar, sé que no sirve de nada.
    VALÓRATE y mímate mucho. No ayudes a subir el ego idiota de muchos hombres.
    Espero no haber soltado mucho el rollo… :s
    Mucha suerte, mucho ánimo!!
    PD: Yo no le prestaría mucha atención a Internet y me apuntaría clases de algo que te guste: canto, baile, gym… pero por ti no porque estés buscándole. Así inviertes esas horas en algo productivo para ti :)

  24. MotoRatilla

    A propósito, que me ha venido ahora algo que olvidé añadir aquí:

    “Si quieres obtener resultados distintos, no hagas (o te fijes en) siempre lo mismo”
    A.Einstein.

    Que una cosa es el tipo de tio que hace saltar las emociones, otra cosa es el tipo de tio (o tia) que quieres tener, y otra muy distinta de las dos anteriores, el tipo de pareja que REALMENTE necesitas tener.

    a menudo nos atascamos en el primero, y cuando nos hemos hartado de los maltratos, nos atascamos en el segundo… poca gente descubre que hay un tercer tipo que es el que de verdad te llena, y la mayoría lo descubren por accidente, cuando se quedan (por aburrimiento o desesperación a causa del efecto “arroz que se pasa”) con el “vecino de al lado” o el “amigo” y oh, caramba! cuanta felicidad! (quien lo iba a pensar eh?).

  25. monsieur le six

    De toda esta discusión, me quedo con un comentario de Alena:

    “si todos coincidimos que el mercado está fatal (la frase tan habitual y curiosamente situada en la boca de TODOS), ¿cómo que formamos parte de él? Y si todos opinamos lo mismo, ¿donde puñetas están los “malos”? “

    Eso mismo he pensado yo montones de veces. Resulta sospechoso escuchar a tantas personas de uno u otro sexo quejarse de lo difícil que es encontrar una pareja. ¿Acaso ellos mismos no están en ese “mercado”? Si todos dicen ser tan asequibles, ¿cómo es que nunca se encuentran entre ellos? A mí que me perdonen, pero lo de que el mercado está mal suena a excusa barata. Pasa como con la crisis económica: todos con que la culpa es de “los mercados”. No, mire usted, los mercados somos todos. No puede ser que todos seamos inocentes y el mercado sea culpable.

    Mi experiencia personal (que tampoco es que sea amplísima, pero ya es algo) es que todas aquellas personas que realmente tienen una actividad social aceptable (ya sea por la red, o saliendo por ahí en la vida real, o de la manera que sea) que les haga conocer gente nueva con frecuencia, y tengan una cierta predisposición, encuentran pareja sin demasiada dificultad (un año, dos años… no mucho más). Habrá de todo; quizás haya personas que simplemente tengan mala suerte (quizás sea el caso de Rocío justamente), pero por lo general, cuando pasan años sin encontrar a nadie, algo hay. O se exige demasiado, o se ofrece demasiado poco, o se tiene un carácter demasiado difícil, o simplemente la persona se mueve poco para conocer más gente y aumentar las posibilidades. Casi siempre hay una razón, y está en la propia persona, no en “el mercado”.

  26. keyes

    Tengo 23 años, acabo de romper con mi novio después de 6 años. Ahora, volver al mercado?? no considero que haya estado en él alguna vez… Buscar? Encontrar? Ser encontrado? ufff!! no sé!
    Ahora lo único que me apetece es centrarme en mi misma, para ser mejor persona y mejorar en todos los aspectos que me apetezca… en fin, quizás peco de entusiasta al decir lo siguiente… siendo mi “yo verdadero” atraeré el chico que quiero, sin confundir….
    Alena me encantaría leer algún consejo tuyo o simplemente tu opinión. un beso!!

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