Los-hombres-han-cambiado
Sociedad

Los tiempos han cambiado. Las mujeres también. Algunas

Queremos a un hombre que nos trasmite seguridad. Un hombre que sabe lo que quiere y que esto- lo que quiere- somos nosotras.

Hay cosas que sí y cosas que ya no. El romanticismo se ha transformado con el paso de los años y con la creación de las nuevas formas de comunicación.El gran problema de los hombres hoy en día es que piensan que todas las mujeres somos iguales (cosa que muchas de las mujeres también piensan de los hombres. Y no). Siempre hay un x- % que ya no ven la vida tal y cómo era hace años atrás.

Así que cuando conozcas a una, intenta conocerla de verdad. Porque cuando te meten en el mismo saco, no te hace ni una puta gracia. Igual esa mujer entra en un porcentaje que no es el de la mayoría.

He hablado con muchas mujeres antes de escribir este post. También es cierto que todas ellas son mis amigas. Y lo son por algo. O sea, tenemos una mentalidad muy parecida. Pero, a pesar de ello, ellas son muchas, y habría que tenerlas en cuenta.

Os voy a hablar, queridos hombres, de las mujeres del siglo XXI: las que trabajan, las que saben vivir solas y las que, sin embargo, también quieren tener una relación como Dios manda. Y esa relación ya no tiene los mismos detalles románticos que hace 30 años. Cuidado: hablo de las mujeres modernas, no de las niñas modernas. ¿Qué es lo que consideramos romántico y lo que no? Ahí va.

Si eres un “latin lover”, ya no nos pones. 

Pues no. Antes estábamos educadas distintamente, el amor era un sufrimiento: lo prohibido era lo más deseado. Nos criaban en la constante competición con las demás mujeres. Pero las mujeres de hoy en día, las Mujeres con la “M” en mayúscula no queremos sufrir. No necesitamos tener un tío inaccesible. Queremos a un hombre que nos trasmite seguridad. Un hombre que sabe lo que quiere y que esto- lo que quiere- somos nosotras. Con lo cual, no necesita mojar 100 bragas para sentirse realizado. No necesita una lista de conquistas infinitas para que veas lo “guay” que es. Lo que queremos es a un hombre que nos quiera. Y que sepamos que nos quiere de verdad.

Eso no excluye que haya las mujeres taradas y que necesiten un drama para estar enamoradas. A mí, plin.

No nos regales flores ni diamantes. No somos las protagonistas de “Los caballeros las prefieren rubias”. 

Apreciamos mil veces más tu tiempo. Tu tiempo que has podido invertir en nosotras. Un detalle: sea una llamada porque sí, como una cena inesperada. Un esfuerzo (hablando de tiempo) más que un ramo de flores que es un recurso fácil. Hay mujeres que prefieren flores, otras que prefieren una nota con un desayuno preparado. La cuestión es sorprendernos, cuidarnos y querernos.

No nos cameles para llevarnos a la cama. 

Antes las cosas eran simples: “Un hombre hablaba para llevarte a la cama y la mujer te llevaba a la cama para hablarte”. Pero eso fue antes. También lo es ahora con las mujeres que están educadas a la antigua. Las mujeres “modernas” no queremos que nos prometas cosas para luego no cumplirlas. Sabemos lo que vale el tiempo, TU tiempo  (como bien lo comentaba en el punto anterior), así que guárdatelo para ti. ¿Quieres una relación? Demuéstralo. ¿No la quieres? Dilo. Igual tampoco hemos pensado en ello.

No queremos gestos de película. 

No hace falta dejar un anillo debajo de una servilleta. No es imprescindible escribir en un puente “Te quiero”. Sólo queremos notar- día a día- que estás allí, que piensas en nosotras y que te importamos.

No escondas el sentimiento de los demás. 

Hoy en día hay muchos hombres que exponen su vida entera en las redes sociales. Su despertar, su música favorita, sus amigos. Así que damos por hecho que si te importa enseñar TODO lo que haces, el día que empezamos a formar parte de tu vida, no te importará que salgamos” a la luz”. Un hombre que esconde tu existencia a sus contactos (siempre y cuando expone el resto de su maravillosa vida en todos lados, ¡ojo!) , no está enamorado. Es así de fácil. Si le importa un carajo mostrar lo borracho que va y no se preocupa por opiniones ajenas, también lo demostrará cuando esté enamorado hasta las trancas. O todas putas, o ninguna.

No hace falta que nos expliques que todo tiene matices. 

En las relaciones las cosas son blancas o negras. Hay dos tipo de hombres: los que están enamorados y los que no lo están. No existen enamoramientos a medias, ni dudas. Porque cuando hay dudas, no es amor.

También sabemos (gracias a los hombres que escriben y hablan sobre ello) que no os enamoráis tantas veces en la vida como solemos hacerlo las mujeres. Y una vez lo estáis de verdad, lo dais todo. Fácil: blanco o negro.

Ya no pensamos que todos sois iguales. 

Así que tampoco creemos que todos sois cobardes o que pensáis con el pene. Por esta misma razón, cuando nos encontramos con uno que es cobarde, captamos la señal: no lo queremos en nuestras vidas.

Queremos a un hombre que nos folla. El cerebro. 

Hoy en día, cuando tantísima gente sabe bastante bien de qué va el sexo y mira mil y una películas porno, no nos sorprendemos con los grandes amantes. Lo son el 70% de la población. Queremos que nos folléis el cerebro. Por lo consecuente, por muy maravilloso y guapo que seas, si la conversación falla, no nos interesas.

Necesitamos apoyo. 

Porque la inseguridad sigue siendo nuestro principal problema y es importantísimo que un hombre que esté a nuestro lado confíe en lo que hacemos. Y nos anime. Porque entiende que el éxito profesional y personal tiene un gran valor en nuestras vidas. Igual que en las vuestras.

Mujeres, ¿qué tipo de hombre queréis a vuestro lado?

¿TE GUSTA?  

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80 comentarios

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Alena KHPor
Alena KH

La palabra “ex” me ha acompañado durante gran parte de mi vida. Soy la ex-soviética, la ex-esposa, la ex-bailarina.

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“Queremos a un hombre que nos folla. El cerebro.”

80 COMENTARIOS

  1. Espoir

    Alguien que me aporte más felicidad que problemas.

    Y ya de paso, que le guste ir a la playa. Que un poco de sol y agua salada no mata, leñe.

    Bueno, ahora en serio. Una vez debatía con dos amigas y dos amigos sobre si a las mujeres les gustan más los hombres conciliadores o los de puñetazo en la mesa. Ellas decían que conciliadores, ellos decían que menos lobos, caperucitas, que a todas nos pone un montón la autoridad.

    Creo que ellos tienen más razón que ellas pero ninguno la tiene del todo; entre otras cosas porque ellos tampoco tenían muy claro cómo es la mujer perfecta cuando, de hecho, se parece al hombre perfecto: seres conciliadores que saben cuándo hay que aplicar la autoridad y no rechazan hacerlo cuando es necesario. Y de todo esto extraigo que el tipo de hombre, el tipo de gente que me gusta es aquella que me despierta respeto por su rigor, por su justeza y por su sensatez y sentido común.

    1. Anonymous

      ¿Estás de verdad enamorada de tu profesor de piano? ¿Qué sabes de él? ¿Qué es lo que te atrae de él? Porque conozco esta historia (con profesores de piano, todos los que tuvo) y el amor es mucho más serio que la admiración sumada al deseo sexual por alguien a quien idealizamos y que tiene una cierta posición de autoridad sobre nosotros.

  2. Anonymous

    Las mujeres no son iguales entre si, son idénticas a sus madres. Normal, siendo mayoritariamente su mayor influencia.
    Nosotros acabamos pareciéndonos a nuestros padres mucho más de lo que nos gustaría… algo que aborrecemos, ya que normalmente no hemos tenido buenos ejemplos…
    Quizás el papel de duro de la peli produce daños irreversibles…

    1. blancadel

      Ojalá eso no sea del todo cierto (aunque llevas parte de razón, quién no se ha reconocido en su madre a estas alturas y se ha auto-escandalizado), y tampoco olvidemos que ni todos nuestros padres fueron duros de las pelis, ni todas nuestras madres princesitas Disney… el mundo, por suerte, ha sido y es mucho más plural de lo que nos empeñamos en pensar.

    2. Anonymous

      Hola Blancadel! .. Lo que me parece destacable es vuestra dependencia del binomio ternura/dureza masculina, creo que detestáis que seamos como vosotras en el fondo, tanto como nosotros detestamos a la mujer con roles masculinos. (seamos sinceros) :) ..
      Rick, como ya he cumplido mis primeros 40 años sé que esto es irreversible.. Nunca habría pensado ser como soy ahora, he aprendido que mi padre era un ser humano, no solo un padre. Un rol muy canalla también para el hombre y la mujer, un papel que representan para sus hijos en esta tragicomedia que llamamos vida. Ahora soy mucha peor gente y mucho mejor ser humano… y me temo (jodidamente) que más hombre…

    3. blancadel

      Creo que, en cuanto a eso del binomio ternura/dureza, vamos más allá. Todo ser humano quiere sentirse más seguro, entre las mujeres, seguro (ya lo apunta Alena), y entre los hombres imagino que también. El problema es justo ése: que se ha dado por hecho que el rol masculino es el pasotismo, y el femenino la inseguridad… ¡y ahora resulta que tu novio es más inseguro que tú misma! Coincido contigo en la influencia de los estereotipos, pero sigo sin entender qué tiene que ver con que yo me parezca a mi madre o a mi padre ;)

    4. Anonymous

      Nunca me he sentido inseguro hasta el punto de necesitar que alguien reafirme mi seguridad compartiendo mi vida, me enternece esa inseguridad femenina pq la desconozco. Necesito una mujer a mi lado pq me gusta mirarla y hablar con ella, simplemente por eso, en esto creo que somos infinitamente menos exigentes, no esperamos nada que quizás es lo mejor para tener todo.

    5. Espoir

      Anónimo, hay mujeres que, por lo que respecta a roles, solo estamos dispuestas a admitir la diferencia entre uno femenino y otro masculino en el contexto del sexo, y solo a causa de diferencias físicas evidentes. Durante el resto del tiempo no espero que mi pareja se comporte como un hombre porque no tengo ni idea de como DEBE comportarse un hombre, pero sí tengo muy claro cómo me gusta que se comporte una persona, independientemente de su sexo. Y el día qie alguien me exija que me comporte como una mujer que anyes me explique a u

    6. Anonymous

      Hola Espoir! Para llegar al sexo tenemos que gustarnos. No me considero una persona machista en absoluto, ni nunca una mujer me ha dicho que lo fuera. A mi me encanta la feminidad y mi experiencia es que a vosotras la masculinidad (fuera del sexo también ) . ¿No te gusta una voz grave? ¿no te gusta que no cambiemos de opinión cada media hora? ¿no te gusta una mirada animal y masculina? … Lo que si he oído muchas veces a mujeres es yo necesito un hombre que me de caña… y me temo que es caña masculina, muy masculina.

    7. Espoir

      Hola anónimo,

      si estamos en un contexto sexual (eso se sabe, no fastidiemos), una mirada animal y una voz grave y ronca que me dice que te calles cordera, que nos vamos al catre, mola mucho. Y si encima se me carga al hombro y tira escaleras arriba cual Rhett Butler con Escarlata O'Hara, la cosa ya es de nota. Me gusta, claro que me gusta. Considerarlo machista seria como calificar la dominación sexual de violencia de género. Es un juego entre adultos libres. En la intimidad el salvajismo primigenio es liberador porque es el único momento en que ser hombre o mujer determina qué hacemos uno y otro: yo seguramente no te podré llevar en brazos y, exceptuando el uso de prótesis, está claro quién va a penetrar a quién (pese a que quizá mañana sea yo la que tome la voz cantante en el juego, y me gustaría que mi pareja también fuera capaz de disfrutarlo).

      Si estamos en un contexto no sexual (y también se sabe), una mirada animal me resultará fuera de lugar, si una voz grave y ronca me dice que me calle probablemente me lo tomaré muy mal, y si alguien me agarra por el brazo para impelerme a algo me mostraré bastante intolerante. Fuera del juego yo no soy una mujer: soy tu igual. El rol sexual carece de importancia.

      Las voces graves, o más graves que las nuestras, son una característica física bastante común en los hombres. Es como si me preguntaras si me gustan los tíos con pene; lo raro es que seáis sopranos. Y tampoco me haría amiga de una mujer que cambia de opinión cada media hora; pero la flexibilidad, el valor de reconocer que uno está indeciso ante una situación inaudita y en general la sinceridad, la honradez y la firmeza son cosas que me gustan tanto a hombres como en mujeres. Dime tú a mí: ¿no te gusta una mujer de ideas firmes y claras? ¿no te gusta una voz de chica no chillona? ¿no te gusta que tu mujer te mire con deseo? ¿No te gusta que a veces sea ella la que te meta caña?

    8. Anonymous

      Me encanta tu prosa animal, animal en el buen sentido de la palabra, jaja. Escribes muy bien :) ¿Tú crees que se puede tener esa personalidad bipolar? ¿Ser un ser neutro y de repente entrar en la alcoba y ser el más viril macho? Te aseguro que no, y no seria nada creíble. Me encantan las mujeres de ideas firmes, claras y si puede ser propias. Pero son poco frecuentes entre otras cosas pq no os han educado para ser fieles a vuestras palabras, quizás al contrario, para decir lo contrario de lo que pensáis. Me encanta la voz de una mujer en todos su espectro tonal, pero nunca una voz masculina. Me encanta que una mujer me mire con deseo, pero normalmente me toca empezar a mi… debo tener mala suerte..jeje.. Me meten caña, pero emocionalmente, no debéis pedir tanto a los hombres, conformaros con lo que pedimos nosotros, nos vale con teneros .. simplemente, y a mi me parece mucho :)

    9. Espoir

      ¿Quién habla de bipolaridad? Yo me refiero a respeto básico, a juego limpio. En la cama somos dueños de ser tan machos o tan hembras como nos de la gana. En la vida real, mi sexo no me condiciona y por lo tanto no me gusta que me juzguen en función de él, obviamente tampoco para aplicarme discriminación positiva. Es decir, me gusta que un hombre me abra la puerta pero, si voy yo delante, seré yo quien se la abra a él, pese a mis tacones y mi escote.

      No entraré a discutir tópicos sobre la educación porque el debate es estéril per se; habrá mujeres educadas para mentir y las habrá que no. La falta de prejuicios al respecto me parece la mejor opción.

  3. Lidia

    según iba leyendo me he dado cuenta de que opino lo mismo, y de lo afortunada que soy teniendo a un hombre a mi lado que casi casi cumple con el 100% de mis espectativas (cosa dificil en los tiempos que corren) pero estoy segura de que la mujer que sabe lo que busca, encuentra lo bueno :)
    Muy chulo el post

  4. kanela5

    hola empecé a seguirte ayer y estoy gratamente sorprendida de encontrar un blog donde me siento identificada. Yo trás una separación después 25 años de casada (si cuando nací a mi madre le dijeron ha tenido usted una “casada”)dos amantes y tonteos varios he llegado a la conclusión de la “no necesidad de tener un hombre en mi vida”, es más solo de pensarlo me da angustia. Y todo esto es porque lo que yo quiero y necesito de un hombre es tal cual tu lo has descrito muy bien en tu entrada y creo que no existe. Y si existe ya esta cogido. Lo que si tengo clarisisisimo es lo que no quiero. Cracias por tu blog sigue asi!!!!!

  5. Anonymous

    Demasiado pocas mujeres como estas hay realmente hoy en día, este modelo de mujer que explicas existe lo justo en esta sociedad en que vivimos, muchas aparentan ser así aunque no se acercan para nada. Esta es mi humilde opinión :)

  6. Claudia G-M Cienfuegos

    Hummmmm no estoy de acuerdo con algunas cosas.

    Yo sí quiero grandes gestos de películas, yo si quiero vivir esa emoción enorme de que me escriban en un puente te quiero o que me lleven por sorpresa de viaje a otro país (como ya lo han hecho) y que me venden los ojos y me traten como a una princesa.

    Claro que quiero algo más: buena conversación, que me ría con él, que me sienta a gusto, que me sienta apoyada y comprendida…y…valorada!! que sea bueno en la cama (el sexo es fundamental)..y muchas cosas más.

    Pero yo sí quiero que me trate como a una princesa, y que me regale rosas y me escriba notas de amor en el desayuno.

    Porque creo que eso diferencia a muchos hombres :) yo estoy feliz con el que estoy porque me ve como una Mujer con mayúsculas del s.XXI pero me trata como a la mujer de sus sueños. Y yo feliz obviamente :)

    PD.No creo que si nos dijeran los hombre “oye follamos? te apetece?” nosotras dijéramos alegremente “uy claro, gracias por proponérmelo…me encantaría”…hummm no. Creo que ser tan tan directo no gusta a la mayoría, creo que hay otros modos :)

    Un besazo!

    *Hay piezas que son ya especiales de por sí….Sorteo en CLU'S CORNER*
    http://www.cluscorner.com

    1. Anonymous

      Pues no creo que pase nada porque un hombre venga y diga, “oye , follamos” si me apetece “oye pues sí o pues no” sin tantas historias, todo quedaría más claro y menos problemas. Quizá es que soy muy básica pero no quiero que me coman la cabeza para luego quedar en un polvo. Las cosas claras.

    2. Claudia G-M Cienfuegos

      Anita Patata frita siempre firmo con mi blog porque precisamente viene mi nombre: Claudia Gm Cienfuegos y no lo tengo como Clu's Corner. Por eso siempre firmo, y no lo veo nada mal. Firmo así para que se sepa quien soy yo. Es algo muy normal.
      Es una pena que de todo lo que digo te quedes con eso….

      Creo que las mujeres muchas veces no queremos las cosas tan claras y tan bruscas, aunque no nos gusten que nos coman la cabeza, también solemos buscar la sutilidad.
      No conozco a muchos chicos que les funcione al menos jeje!

    3. Anonymous

      Claudia, que funcione o no funcione depende mucho más del hombre que de la mujer (o eso he visto yo). A casi nadie que yo conozca le funciona (la mayoría ni lo hemos intentado), pero sí sé de dos o tres que se van a casa acompañados todos los fines de semana. Me río yo de las que dicen que eso no les va, porque conozco varios casos cercanos que trataban de putas a las que follaban en ese plan y han caído (alguna hasta ha repetido). Obviamente, ya no hablan de ese tema… tal vez no sean todas, pero muchas más de las que creen y muchas más de las que sospechamos. Al final, si tienes ganas y te entra un tío atractivo, bien pocas son las que se resisten (obviamente ;-) ).

  7. Otto Garcia

    No se trata de que ahora queráis esto y antes algo diferente, de eso se trata y siempre pasará. Los tiempos cambian, para todo. Pero eso no quita que las personas se sientan más felices o disfruten más haciendo las cosas, por llamarlo de alguna manera, “a la vieja escuela” (añado 'cualquier tiempo pasado fue mejor')

    El decálogo que has escrito lo comparto, entiendo y me veo reflejado en muchos puntos como hombre, y como si me pongo en vuestro lugar. Y eso no quita que me encante actuar como un señor caballero del siglo pasado, invitándote a cenar o poniendo flores nuevas cada lunes en tu cuarto, porque esas cosas no quitan que no te apoye siempre que lo necesites (para mi es más que obvio y añado, estar cuando lo mereces, incluso más que cuando lo necesites), o follarte la mente con mil temas de interés.

    Y actuar de esta forma diferente que reniegas (que puede ser tan buena y seductora como la que propones), hace que se note más y mejor que un hombre es diferente… porque Alena, tú como todas las mujeres siempre acabáis pensando que todos somos iguales, eso sí, cuando interesa o es el momento oportuno para pensarlo.
    Que te metan en el mismo saco no hace ni puta gracia, por eso mismo estar en un saco sólo para ti ganándotelo a pulso es la clave.

  8. Pablo

    No tengo mucho que comentar porque bueno, el post termina con una pregunta apuntada a las mujeres. De cualquier manera, hay algunos puntos que me rechinan un poco. No por defender al genero, porque bueno, los estereotipos siempre se basan en hechos y por suerte al mismo tiempo la mayoría de personas (inteligentes) miran mas allá del estereotipo en que cae la persona con la que habla, sino bueno, a nadie le interesa una persona que juzgue tan rápido creo.

    Pero en fin, cuando dices:

    “En las relaciones las cosas son blancas o negras. Hay dos tipo de hombres: los que están enamorados y los que no lo están. No existen enamoramientos a medias, ni dudas. Porque cuando hay dudas, no es amor.

    También sabemos (gracias a los hombres que escriben y hablan sobre ello) que no os enamoráis tantas veces en la vida como solemos hacerlo las mujeres. Y una vez lo estáis de verdad, lo dais todo. Fácil: blanco o negro”

    Primero, me considero una persona “enamoradiza” así que no creo que sea cosa todos los hombres que se enamoren menos que las mujeres, al menos no menos de las mujeres “modernas”.

    En segundo lugar, es cierto lo que decís, en el amor no hay dudas. Pero la inseguridad es fuerte y al igual que lo mencionas al final del post, quizás es algo que los hombre necesitamos en algún momento (o en todo momento) Y hay momentos en los que uno quiere estar enamorado y se engaña y hace lo imposible para creerlo. Por experiencia me di cuenta que en el amor no hay dudas y los gestos de película salen solos y el tiempo que uno da termina siendo un regalo. Pero me paso de querer estar enamorado de alguien, engañarme por un tiempo, que me salieran algunos gestos de película, que disfrutara y finalmente darme cuenta que no lo estaba y admitirlo.

    A lo que voy es que, no somos maquinas super seguras de lo que sentimos, al igual que el resto de las personas, hay momentos en los que uno esta vulnerable y busca desesperadamente “no estar solo” y como decía Kerouac: “no tengo nada que ofrecerle a nadie, salvo mi propia confusión” . Todo de a momentos. Pero bueno, la tendencia es que cuando uno se equivoca en ese ámbito inmediatamente va a parar a la bolsa de “típico de hombre” (ese al que atacas)

    No se si se entiende porque escribo mucho y releo poco, pero mi punto es que en algún momento todos somos “el típico hombre” y en otros momentos somos todos “raros”. Asumo que lo mismo va para todas las personas y antes de establecer un set de condiciones es mejor “ver qué onda”. Ya lo habías dicho en un post anterior. Lo único que busca uno en otra persona es simple: “ser feliz” y por mas que quisiéramos, uno pocas veces sabe lo que necesita hasta encontrarlo, ahí se van las condiciones.

    1. Espoir

      El último párrafo lo firmo como si hubiera salido de mi puño, pero creo que no deberíamos perder de vista que en realidad estas listas son solo para divertirnos, una excusa para la conversación. Una vez sales a la calle la vida te estalla en la cara, te enamoras y, como dices, las condiciones se van por el sumidero. Pero no está mal de vez en cuando intentar ordenar ideas y prioridades, ni que sea para dejarlas por escrito para volver a ellas 10 años después y ver en qué estabas equivocado.

  9. Anonymous

    yo me quedo con la cuestión del tiempo, es lo más valioso que te pueden regalar y algo que jamás van a “recuperar”. Lo que pasa que además de un regalo, a mi me parece una actitud totalmente necesaria en una pareja. ¿De que me sirve que pases de lunes a viernes conmigo si llega el sabado y se va con sus amigotes?
    Por supuesto que puede haber una cena de vez en cuando pero si es la tonica… Mal Mal.
    Porque ademas yo soy de las que dedican todo el tiempo que pueden a su pareja y el resto de cosas las hago cuando el no esta o tiene algo que hacer como futbol o trabajo.
    Mis amigas dicen que soy chapada a la antigua por la sensación de abandono que me entra si se quiere ir 5 dias con sus amigos de vacaciones. pues si,es asi, tu te vas y yo aqui me quedo. A mi, personalmente, no me parece bien.
    Luego, el tema de follarte el cerebro esta muy bien para las primeras citas o de vez en cuando pero, en general, la relacion es más tranquila. No vas a estar sacando temas nuevos e innovadores cada 2 dias.
    Con lo demás completamente de acuerdo, especialmente en lo del apoyo
    :)

    1. Anonymous

      Jo, tu comentario da un pelín de miedo. ¿Tanto desprecias a tus amigos y familia (y a ti misma, si me apuras) que solo les dedicas tiempo de calidad cuando él no puede?
      Desde luego, ¡para mí estar enamorado no tiene nada que ver con eso!

    2. Anuska Anita Ana

      Para mí tampoco!! Me ha impactado este comentario…
      Siempre me ha parecido un error abandonar amigos y familia por el hecho de estar emparejado, y hay algunas personas, no solo mujeres, que es la tónica que mantienen en cada una de sus relaciones..
      Luego llega el día en que esa relación se rompe… y se ven solas. Que triste!! Y qué hacen?? Volverse a emparejar a la velocidad del rayo (me pregunto cómo lo hacen)… porque ya no saben estar solas.
      Yo creo que es muy importante que cada uno conserve su espacio propio y cultive sus amistades. Es importarle dedicarle tiempo de calidad a todas las personas importantes de nuestra vida y no solo las sobras.. Y es más, es más importante aún saber dedicárselo a una misma!! Estar enamorado y el romanticismo no debe ser incompatible con todo esto.. sino… mal plan!!

    3. Anonymous

      A ver… es que no creo se trate de ninguna de las 2 cosas. Me parece mas un tema de organizacion y prioridades.
      Para mi la prioridad es mi pareja, que bajo mi punto de vista es lo mas normal.
      Y no dejo de lado a mis amigas ni a mi familia ni se trata de no dedicarles tiempo de calidad.
      Un ejemplo: Mi pareja trabaja toda la mañana y estudia a las 8 de la tarde hasta las 10:30. con lo cual digamos que solo podemos vernos (no vivimos juntos) hacia las 6. Obviamente no voy a quedar con mis amigas a las 6, intentare quedar a las 8.
      Siempre que todo sea normal, es decir, un cafe por vernos no si les pasa algo o me necesitan para algo que en ese caso ahi estoy cuando necesiten.
      Y con la familia pues igual, si todo esta normal y puedo decidir entre ir a visitar a mis abuelos cuando el esta entrenando en lugar del dia que puedo quedar con el, pos intento coincidir en horarios.
      De todos modos, mis amigas ya dicen que estoy chapada a la antigua pero a la hora de la verdad luego cuando les llamas para hacer algo la q no te dice que prefiere quedarse con su pareja en casa viendo una peli o que tiene que hacer con el no se que o no se cuantos… mucho me han criticado y ahora ellas hacen igual o peor.
      Asi que ya me canso de sentirme mal por como hago las cosas por lo que opinan los demas. Soy asi y me sale hacerlo asi.
      No veo cual es el problema, bueno si tu pareja no es como tu es una gran putada.
      ( soy la primera que ha escrito)

  10. Ana

    Pues se ve que yo no soy 100% moderna. Estoy de acuerdo con todo lo que dices. Quiero todo eso. Pero también quiero, de vez en cuando, las flores. Y ahora que lo he leído, quiero que alguien me escriba algo en un puente!
    He dicho.

  11. marina muñoz

    Desde luego para empezar una relación y mantenerla me parece imprescindible lo que has escrito.
    Las dudas…grandes amigas…pueden venir en cualquier momento y traen crisis y si no se supera pues se rompe la relación, pero para empezar una no dudas please! Hay demasiada gente, hombres y mujeres, que marean la perdiz y luego está lo que comenta Pablo:
    “Y hay momentos en los que uno quiere estar enamorado y se engaña y hace lo imposible para creerlo. Por experiencia me di cuenta que en el amor no hay dudas y los gestos de película salen solos y el tiempo que uno da termina siendo un regalo. Pero me paso de querer estar enamorado de alguien, engañarme por un tiempo, que me salieran algunos gestos de película, que disfrutara y finalmente darme cuenta que no lo estaba y admitirlo.”

    Todos somos humanos, pero bueno, esto que comenta lo he visto en varias personas a mi alrededor, tanto hombres como mujeres y bueno…mejor que no pase no? ;-)

    Y tiempo, tiempo…es lo más importante para sentirte querida, luego los detalles grandes y pequeños claro, a mí me gustan las flores! Y las cenas y simplemente un beso que cae del cielo mientras estás cara al ordenador, en fin cariño y algo de mimos, que a ellos también les gustan. No creo que seamos tan diferentes en eso.

    En fin!

  12. monsieur le six

    No sé si es una sensación particular mía, pero a veces me parece que somos demasiado calculadores, que estamos siempre sopesando factores, haciendo listas de qué hacer y qué no hacer. En el artículo anterior pasaba un poco lo mismo: mujeres superexigentes con una larga lista de características que descartaban a un hombre. Como si el amor fuese una cuestión de fórmulas. Entiendo que así acaba siendo inevitablemente cuando se dialoga sobre el tema o se escriben artículos, pero ¿no es todo en el fondo un poco extraño?

    Nunca me he preguntado muy en serio qué es romántico y qué no lo es, pero si tuviera que mojarme, diría que lo menos romántico es el cálculo, la regla, la previsión. El verdadero amor (y supongo que por tanto el verdadero romanticismo) es esencialmente espontáneo. Stendhal dijo algo así como que el verdadero enamorado es, sin saberlo, un hombre encantador. Al no seguir reglas establecidas, al moverse espontáneamente guiado por su corazón, su amada acaba intuyendo que su amor es verdadero. Incluso cuando mete la pata o actúa con torpeza, acaba comportándose de un modo verdaderamente romántico. Un modo que otros, desprovistos de la misma pasión, intentan imitar con reglas y con listas de qué debe hacerse para ser romántico, cuando más bien deberían hablar de qué debe hacerse para parecer romántico. Son como actores que intentan representar una escena, mientras que el primero es quien vive esa escena realmente.

    De la lista de cosas, hay una que me ha llamado especialmente la atención, la de Queremos que nos folléis el cerebro. A lo largo de los siglos, las mujeres han presumido de que su amor es más espiritual, que nosotros nos fijamos más en el físico de ella, y ella más en la conversación de él. Sin embargo, yo nunca he creído en eso. Me pasa como a X, que no sé si la autora se ha saltado el “que esté bueno”, o me lo he saltado yo.

    En cualquier caso, tener una convesación profuna de interesante, no es un rasgo romántico. Quizás sí un rasgo deseable, pero no veo qué romanticismo tiene. Al menos en el caso de las mujeres, he conocido a bastantes que, sin tener un gran intelecto, e incluso tampoco un gran físico, resultaban totalmente encantadoras.

    1. Cristina

      Yo he entendido por “follar el cerebro “algo mucho más apetecible y excitante que una conversación interesante
      ¿No Alena?
      Algo difícil de entender .
      Es estar buenísimo de neuronas y hacerte saber que las tuyas le ponen muchísimo …

    2. Alexia

      Estoy de acurdo con Cristina, creo que el follar el cerebro se refiere a una persona que te atraiga intelectualmente, que te aporte algo y ese algo depende de lo que cada uno busque. A mi personalmente me atraen más los hombres inteligentes, cultos con opiniones claras y capaces de defenderlas que el típico galán de película que te inunda de regalos y grandes gestos. Prefiero un hombre que me conquiste por el cerebro, que me enamore intelectualmente.
      Con respecto a las listas eestoy de acuerdo en lo de la exigencia, de buenas a primeras todos tenemos una serie de requisitos pero a la larga creo que el amor es algo menos calculado, te enamoras de una persona y eso es lo que importa, las lista es secundaria (a pesar de que si no se mantienen unos principios mínimos posiblemente la relación no vaya a ningún lado)

  13. Cristina

    Ólee,óleeee, óleeeeeee
    Me ha gustado muchiiiiisimo
    No siempre estoy de acuerdo contigo pero hoy al 99% .
    No me gustan las joyas , me gusta que me regalen experiencias juntos
    No , no estoy pensando en un Spa …estoy pensando en un viaje a Canadá y Alaska , un viaje en el que invierta todos sus ahorros .
    Esto en otras mujeres equivale a un brillante.
    A mi ( además de todo lo que has dicho y de que cocine para que yo coma sano)
    Me parece súper- romántico que un hombre se arruine ( literalmente ) por ti .
    Pero arruinarse.

    1. Anonymous

      No hay nada simple en una relación, nada. Puede ser más o menos llevadera, pero si es simple es porque no se están implicando las partes. Eso no es lo mismo que drama, claro, pero cuando dos personas, con sus intereses, motivaciones y proyectos, deciden emprender una vida juntos, necesariamente hay compromisos que hacen que todo sea mucho más complejo. La relación tiene que compensar los esfuerzos, sacrificios y complicaciones que conlleva.

    2. Ronronia Adramelek

      Una relación no tiene porqué conllevar esfuerzos, sacrificios ni complicaciones. Ni siquiera la convivencia tiene porqué ser difícil. Las hay que son sencillas, no todas, desde luego, pero las hay. Ya no me meto en si hay niños de por medio, porque eso no lo he probado, pero se puede vivir con alguien y que sea mucho más sencillo que vivir solo e indeciblemente más divertido.

      Hemos oído tanto que todas las relaciones son difíciles que nos lo creemos, pero no es así. Lo que no significa que una relación más difícil no valga la pena, supongo, pero tampoco que haya que aceptar la dificultad como inevitable.

    3. Anonymous

      Como digo, Ronroria, las únicas relaciones fáciles que he conocido han sido relaciones “de conveniencia”, en la que ninguna de las dos partes se implicaba de verdad.

      Me explico. ¿Qué pasa cuando tus proyectos o deseos entran en conflicto con los de tu pareja? Resulta que al chico le sale un trabajo a 8000 kilómetros y ella no quiere irse lejos de su familia. Todo es muy fácil cuando no hay conflicto, pero dos personas, aunque sean pareja, siguen siendo dos personas, y el conflicto está llamado a surgir. Si no surge es o bien porque una de las partes está tragando y la otra pasando, o porque no hay implicación ninguna (y en cuanto surge el primer conflicto, se acaba la relación).

      Vivir en pareja es sacrificar, comprometerse, renunciar a cosas por el otro. No tiene por qué ser insufrible, claro, se trata de que compense. No me creo que exista una pareja en la que ninguno de los dos haya tenido que ceder ante nada. Simplemente, no me lo creo. Preséntame a una pareja que diga que es así y ya verás cómo a poco que rasquemos sale a la superficie lo disfuncional que es.

      Por otro lado, la convivencia es un tema aparte. Que sea más fácil o más difícil depende mucho de las personalidades de los implicados. Yo hablo de algo mucho más profundo que “nunca friegas lo platos” o “yo quiero ver otro canal de televisión”. Hablo de decisiones vitales que tiene que tomar uno pero afectan a ambos. De estas hay a montones en la vida de cualquier persona.

    4. Alexia

      Claro que en una relación surgen complicaciones y dificultades porque estas forman parte de la vida y claro que enfreentarse a ellas conlleva esfuerzo para adaptarse, tomar decisiones y muchas veces renunciar a cosas.

      Cuando hablo de que una relación es más sencilla que todo eso me refiero exclusivamente a la conexión/compatibilidad entre los 2 miembros de la pareja. Hablo de situaciones en las que los miembros son tan opuestos o tienen posturas tan distintas en algunos puntos básicos de la relación que mantener la misma se convierte en un trabajo agotador. He visto parejas tan radicalmente enfrentadas en su forma de ver la vida que se han pasado más de media relación con fuertes discusiones o lo que es peor mordiéndose la lengua y sin dar nunca su opinión. Relaciones basadas solamente en el amor con opiniones distintas incluso sobre hacia donde se dirigía la propia relación. Creo que el amor es la base y sino quieres a la otra persona la situación fracasará pero también creo que solo con quererse no es suficiente. Tiene que haber cosas que nos unan y, lo que para mí es más importante, cosas que nos separen y encontrar el equilibrio entre ambas. Suena complicado y parece que me contradigo a mi misma pero creo que en el fondo es sencillo.
      A mi no valen eso de el amor es todo y como me quires ya está. El amor es la base pero por desgracia muchas veces con quererse no es suficinte.

    5. Anonymous

      Alexia, por supuesto. Yo no estoy hablando de dos personas que están continuamente peleadas. Si estás en un periodo de estabilidad vital y no te llevas increíblemente bien con tu pareja, es que no estás con la persona adecuada. Pero esas cosas son los detalles, no es eso lo que hace difíciles las relaciones. Todo eso no es más que el drama. Si no estás a gusto con la persona que está a tu lado, aléjate.

      Pero al margen de eso, como te comento, una relación no es algo fácil ni sencillo. De hecho, está condenada a complicarse. Complicaciones entendidas no como drama (que yo lo veo un poco como tonterías de críos, cuando una pareja está llena de drama es por falta de madurez de ambas partes), sino como hacerte la vida más difícil y compleja, dificulta las decisiones y te obliga a renunciar a cosas.

      Hay un videojuego que se llama Passage. Es una especie de experimento artístico que hace una analogía con la vida. En él caminas por la que es tu vida, abriendo cofres del tesoro que dan y quitan puntos. En el juego vas envejeciendo y al final mueres. Cuanto más tiempo llevas jugado, más información tienes sobre cuáles son los cofres que debes abrir y cuáles no (como en la vida, que aprendemos cuáles son las cosas buenas y cuáles hay que evitar). Lo curioso de ese juego es que, al poco de empezar, tienes la posibilidad de emparejarte. Si te casas, tu personaje empieza a moverse más despacio. Es una analogía que me gusta. Tener pareja supone moverse más despacio por la vida, perderse cosas… pero claro, la compañía, el amor, el cariño… Es un compromiso entre las vidas de ambos, y tiene que compensar a ambas partes para que funcione. Eso NO puede ser sencillo. Insisto una vez: nada que ver con el drama, que sí, es algo totalmente prescindible (yo estoy emparejado y después de años te aseguro que drama 0).

  14. Anonymous

    “No hace falta que nos expliques que todo tiene matices.”

    Pues es un hecho. Dirás lo que quieras, pero las mujeres tampoco os enamoráis igual de todos los hombres. No os entregáis lo mismo ni soportáis lo mismo, y si crees que sí te aseguro que no me llevaría ni 5 minutos demostrarte lo equivocada que estás.

    Igualmente falso es eso de que las mujeres os enamoráis más que los hombres. Que hay mujeres que creen estar enamoradas muchísimas más veces de lo que lo están realmente, sí, que se enamoren de verdad… en mi experiencia, lo mismo que los hombres.

    “no nos sorprendemos con los grandes amantes. Lo son el 70% de la población.”

    O eres mucho más afortunada que casi todas mis amigas, o muchísimo más desafortunada. Ese porcentaje está muy lejos de la realidad. Lo que sí es cierto es que con una mala amante no se puede ser un buen amante, una relación sexual es cosa de dos y depende a partes iguales de lo hábiles e implicados que estén los dos. Por lo que me han contado, el 70% de los hombres no son buenos amantes, por lo que he podido comprobar, el 70% de las mujeres tampoco.

  15. Anonymous

    Bajo mi humilde opinión el problema no está en como es el género (género conlleva matices culturales que sexo no conlleva)femenino o masculino hoy en día. Para mi criterio el problema es que la sociedad ha cambiado, bajo mi punto de vista ha involucionado unas cuantas décadas.Y todo lo que se ganó en logros sociales para todos ahora involuciona bajo una supuesta crisis que si existe claro… pero sólo para los parias y clases bajas y medias. AHora las personas debemos ser máquinas, si te sale un trabajo a 100 km o 50 k de tu hogar… allá debes de ir. No hay una estabilidad económica, laboral, social… Nadie sabe si lo echarán de su piso, de su trabajo (el que lo tenga)… La sociedad actual del neoliberalismo nos ha convertido en seres inseguros… No estamos seguros de nada: donde trabajaré mañana?, tendré o no tendré trabajo durante toda mi vida?, tendré una casa propia alguna vez?… Hoy todo tiene que ser corriendo, si te llaman para un trabajo tienes que incorporarte mañana, si te pones malo ahora tienes que pagar por receta médica, ni siquiera sabemos si tendremos derecho a una jubilación digna.

    Todo es fugaz, rápido, inestable, inseguro, todo es superficial, estética, plástico… Todo son sms, wassap a velocidad vertiginosa, estres… No podemos pensarnos, no podemos conocernos a nosotros mismos porque a veces no tenemos tiempo, ¿como vamos a conocer asi a alguien pacientemente y con el suficiente tiempo… Si hoy nadie puede estar para nadie mas de unos minutos porque va en juego nuestras vidas de una forma inestable…

    Por tanto reflexionemos… no en como son las mujeres o los hombres de hoy sino… ¿A donde va la raza humana en este plan tan inseguro?.

    Paco.

    1. Ronronia Adramelek

      Yo te doy la razón en esta reflexión que haces, Paco, creo que cuanto más se deshumanizan los trabajos, menos tiempo te dejan para ser persona y también menos para ser amante, detallista, buena pareja. Y cierta estabilidad económica y laboral también es deseable para poder darse de lleno a otra persona, es más difícil dejarte enamorar hasta las cachas si no sabes si en seis meses estarás en la otra punta de España o del mundo.

    2. Anonymous

      Aqui entrariamos en otro debate… Es el Amot como dice Cristina algo atemporal y acultural… O aunque exista siempre sea la época que sea… está condicionado por la sociedad de la epoca??… Es el Amor siempre igual en todas las epocas de la historia o no??..

      Paco

    1. INTERSEXCIONES

      No quiero ni comentar la chorrada del estado sentimental de FB, creo que estamos un poco por encima de esto.

      Todo depende de lo que uno considera “un gran gesto”. Para mí, por ejemplo, un gran gesto consiste en que me preparen la bañera cuando llego cansada a casa (una chorrada, pero que vale más que un anillaco en el dedo).

    2. Espoir

      Para mí, el gran gesto es que respeten mi espacio. Si llego cansada y agobiada necesito silencio, lectura y reposo emocional.

      Vamos, que a mí me ponen una pancarta en un puente y no vuelven a verme el pelo en la vida. Eso es lo que pienso yo de los “grandes gestos” al uso.

  16. Ronronia Adramelek

    A mí me gusta que me regalen flores. En realidad, como soy tan simple, me gusta casi cualquier cosa que los demás hagan con un deseo grande y sincero de agradarme porque lo que me seduce es ese deseo grande y sincero de agradarme. Salvo eso, nada que añadir porque suscribo el post punto por punto.

    Sobre qué tipo de hombre quiero, ya lo comentado más veces aquí: quiero un compañero de juegos que esté por mí y por el que nada de lo que hago siento que me cuesta; con el que me ría mucho y del que encuentre divertidos los defectos; que estar con él me haga mejor y mi compañía le haga mejor a él; que quiera que aprendamos cosas juntos y que me ponga a mí en primer lugar a la hora de tomar decisiones. Yo es que soy de poco pedir :) )))

  17. Cristina - The froggie touch

    Alena hacía tiempo que no me paraba a leer y otra vez te doy la razón al 100%. Si es blanco, el resto de los puntos se cumplen solos. Creo que para que una relación funcione tiene que ser fácil, si tienes que estar pendiente de hacer cosas porque “tienes que hacerlas” y no porque “te sale” hacerlas, déjalo…

  18. Señorita Schrödinger

    Hola Alena! Cuanto tiempo! :D
    Veamos veamos… Estoy MUY de acuerdo con tu post. A mí como mujer me gusta que tengan detalles conmigo (y yo tener detalles con él, que para mi no hay nada mejor que ver feliz a alguien que quiero), pero sobre todo que sea valiente. Que si le gusto que decida arriesgar. Y hoy en día no se ven muchos hombres así, te lo digo por experiencia.
    Desde mi punto de vista he de decirte que estoy muy de acuerdo con eso de que es mejor que nos follen las mentes. Para qué te voy a engañar, me encanta que me follen la mente y pasarme horas y horas hablando de todo un poco. El cuerpo es perecedero y el deseo se esfuma, pero ¡ay Alena! Una buena mente puede dar horas y horas de placer (en un contexto no sexual, claro). No sé, es algo que te llena incluso mucho más.

    En fin. Me ha encantado!
    Un besico!

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