Relaciones

Hola. Me llamo Desliz.

¿Veis esta chica de media melena castaña? ¿La de los ojos verdes y los labios rojos? Su nombre es Natalia. Pregúntale cómo se llama. Te dirá: “Hola, me llamo Desliz”. Desy, para las demás amigas. Desy es muy afortunada: adora su trabajo, es atractiva, tiene piso en el centro, mucho futuro por delante y millones [...]

¿Veis esta chica de media melena castaña? ¿La de los ojos verdes y los labios rojos? Su nombre es Natalia. Pregúntale cómo se llama. Te dirá: “Hola, me llamo Desliz”. Desy, para las demás amigas.

Desy es muy afortunada: adora su trabajo, es atractiva, tiene piso en el centro, mucho futuro por delante y millones de las historias atrás. Todas con el mismo inicio: un hombre ideal a la vista seguida de una relación relámpago . Casi todas con el mismo final: “Iba para novia y me he quedado en un desliz”. De ahí el mote.

A Sergio le conoció en la sala de espera de una clínica veterinaria. Desy estaba muy nerviosa: operaban a su perra Loli; Sergio parecía preocupado: su caniche Antón rompió una patita. Un desastre, vamos. Antón y Loli se cruzaron en el mismo parque semanas más tarde y se enamoraron. Y para seguirlos el juego, Sergio y Desy optaron por enamorarse también.

Su relación comenzó con los perros y continuó con los “peros”. El gran “pero” de Sergio fue Ana, su novia. Tras una semana de paseos de una hora con sus caniches enamorados, Sergio soltó algo como: “me voy, guapa, me espera mi novia en casa”. Así, sin más. Desy se quedó aplastada por su ligereza. Le decíamos: “Hija mía, si una semana de paseos no significa nada”, pero todas entendíamos que sólo Desy sabía a qué nivel habían llegado sus charlas. Por lo visto, hablaban de ir a cenar a casa de Desy. “Os aseguro, que hubo feeling. Os prometo que no son imaginaciones mías. Más de una vez me soltó lo guapa que era y lo mucho que quería conocerme a fondo”.

Le aconsejamos que lo dejase ahí.

Pero Desy decidió que valía la pena probarlo.

Y como se suele decir en estos casos: el que avisa no es traidor. Si un hombre te dice que tiene novia y le sigues el rollo como si nada, no te quejes. Has aceptado las reglas de juego.

Desy se enrolló con Sergio. “Puedo hacerlo”, – nos decía, – “Yo no le debo nada a nadie. El problema lo tiene él”.

Pero el problema lo tuvo ella.

Desy se enamoró.

Tras varios meses de ser “la otra”: la que vive al ritmo de la vida de ellos, la que se orienta al horario de trabajo de “la auténtica”, la que depende de un par de horas libres de su novio compartido,- nuestra amiga tomó la decisión correcta: dejarlo. Sergio se casó en un año. Desy decía que no quería saber nada más de los hombres. Lo típico en estos casos.

Hasta que conoció a Sandro, su profesor de yoga: moreno, esbelto, simpático, encantador, bien educado, inteligente y… emparejado desde hace tres años.

Desy no fue nada tonta.

Desy le dijo que no quería nada con él.

Desy creía haber aprendido.

Pero cada situación es una experiencia más. Y Sandro decidió dejar a su novia. Para probar “algo” con nuestra amiga. Aquel día nos emborrachamos todas. Bebimos mucho, mezclamos mucho, nos enfermamos todas al día siguiente, pero valió la pena: Desy estaba enamorada de un hombre maravilloso. Un hombre que no tuvo nada con ella hasta haber terminado la relación con su ex. Fueron unos meses magníficos en la vida de Desy: estaba resplandeciente, le brillaban los ojos, su sonrisa fue interminable y su alegría desbordante. Hasta que me encontré con Sandro y su supuesta ex en un restaurante, a 100 km de Barcelona (mira por donde). Me fui al baño. Directa. A vomitar. A devolver todo lo que tenía en el estómago: por disgusto, por “no saber cómo actuar”, por asco a la sociedad, por la rabia y por la decepción. Sandro me esperaba en la salida:

- No le digas nada a Natalia, te lo suplico. No estoy con ella (hizo gesto con la cabeza), solo quería arreglar algunos asuntos.

- ¿Se lo dices tú entonces?

- No creo que sea necesario.

- Yo creo que sí.

- Es asunto mío.

- No, querido, es asunto de todos. Somos las amigas las que tendremos que convencerlo que no todos los tíos sois iguales. Nosotras somos las que vivimos sus historias como si fueran nuestras. Tú le estás mintiendo. No pienso consentirlo.

- No querrás hacer daño a tu amiga…

- Exactamente. Por eso mismo le voy a llamar ahora.

No la llamé. Necesitaba verla para poder decírselo. Y lo hice. Tenía miedo. No me apetecía ser portadora de las malas noticias, pero no me quedaba otra.

Desy se lo tomó bien. Pasó por todos los estados lógicos: decepción, rabia, odio, pena y finalmente llegó a la indiferencia. El problema surgió unos meses más tarde: conoció a David. Por Internet. Hablaron más de un mes y quedaron para cenar. David decidió ser más honesto desde el “principio”: le dijo que estaba casado, pero que iba a separarse. No se lo dijo antes, porque no pensaba que Desy le haría el “tilín”.

Desy no quiso escuchar nada más y lo dejó con el postre. Sus otras amigas le decían: “oye, al menos fue honesto, podría habértelo escondido”. Pero las de siempre no estábamos de acuerdo: “¡Sólo faltaría! Encima tienes que darle las gracias. Anda, niña, tú a la tuya”.

En este caso la historia se acabó bien. David se separó, y a pesar de que ella no quería saber nada de él, tras meses de insistir y demostrarle que estaba interesado en ella, Desy cedió. Llevan tres años juntos. Ahora la llamamos Natalia, aunque ella sigue bromeando con su mote. Le hace cierta gracia. A mí ninguna, la verdad.

Sabemos que tenemos riesgo de enamorarnos estando en pareja.Todos conocemos a un David que se separó de una por enamorarse de la otra. Y tan feliz. Todos tenemos entre amigos a una Desy en espera de un milagro. Pero yo me sigo preguntando:

¿Tan difícil es hacer bien las cosas?

¿Conocéis a alguna Desy? ¿Fuisteis alguna vez un desliz? ¿Un error de alguien? ¿Cómo se siente ser “la otra”?

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Alena KHPor
Alena KH

La palabra “ex” me ha acompañado durante gran parte de mi vida. Soy la ex-soviética, la ex-esposa, la ex-bailarina.

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51 COMENTARIOS

  1. Barramare

    Por suerte (o por desgracia, que en esta vida hay que vivir de todo y llevarte palos por todos lados para saber levantarte de mil formas diferentes) no he sido, al menos que yo sepa, el desliz de nadie.

    El post de hoy me sugiere una segunda parte del de Noemi y de la vida antes de la muerte. Si realmente te atrae otra persona, para mi es señal inequívoca de que algo no marcha bien en tu relación. Por lo tanto, no seas capull@, ya no es si lo otro merece la pena o no, o si va a llegar a buen puerto, es que lo que tienes ahora ya no vale, punto.

    No cuesta tanto hacerlo bien, claro que no, lo que pasa es que es muy cómodo esperar en el sofá de casa a que vuelva tu novia, la que te quiere y te da seguridad y estabilidad sin que tú tengas que mover un dedo, y salir a la calle para conocer a las Desys del mundo que estarán dispuestas a hacerte vivir una aventura sin compromiso alguno ni sentimiento por tu parte. Ole tus castas.

    Porque el problema de los tíos que se dejan llevar por esas Desys del mundo es que usan sus corazones como los condones que gastan en sus escapadas, con la única intención de desecharlos después.

  2. Anonymous

    Va a ser dificil la ironia en un tema tan peliagudo como la infidelidad, la mentira, las falsas promesas o mejor dicho, las promesas al cuadrado (por aquello de que prometes a una pero te prometes con otra). Conozco muy de cerca a una Desy que tiró cuatro años de su vida con uno muy “honesto” que, desde el primer dia, le dijo que estaba casado. Aún así, mi Dasy perseveraba en la idea de que llegaría el momento en el que el primer puesto en el podio sería suyo. Jamás sucedió. Ahora Dasy, mi Dasy, está sola y entrando de lleno en los topicazos, mejor sola que mal acompañada. A tu pregunta, querida, de si ¿cuesta tanto hacerlo bien? Mi respuesta es no. Bastaría que, como todo en la vida, ellos…los “honestos” (y los menos honestos) y ellas, las Dasies (con anillo o sin) se quisieran un poco mas a si mismos y pensaran, “antes de” en los cadaveres que dejan a su paso. (Fdo. Irenitina)

  3. Bulevar de la moda

    Creo que hay que estar en la piel del que lo vive para opinar sobre qué se debe de hacer en esos casos, pero para evitarlo yo siempre me retiré de quienes pensaba que podrían llegar a ser un problema para mí. Mi abuela me decía que hay muchos peces en el río… y estoy segura que muchos de ellos nadan solos.

    Besos,

  4. Anonymous

    El problema radica en lo de siempre: enamorarse (en este caso de quien no se debe).

    Yo conocí a un tio del que supe desde el primer momento que estaba casado. Nos liamos una vez, y otra, y otra… y así durante un par de años cada X tiempo.

    Era un supuesto casado-separado, de los que viven con ella “solo por la niña pequeña” y que si pudiera ya estaría separado.. y digo supuesto porque yo en realidad no lo sé, lo que cuenta puedo creerlo o no, y si a eso le añadimos que era 20 años mayor que yo, lo único que se me ocurría pensar era que me estaba tomando el pelo, pero ahí está el truco, tú decides lo que te quieres creer y si te compensa.

    Si quieres ser una Dasy (o simplemente te apetece) tienes que ser consciente de lo que hay, tenerlo bien claro y saber disfrutarlo.
    Yo soy de las de “Yo no le debo nada a nadie. El problema lo tiene él”, pero como bien dice el texto, el problema lo tendrás tu, si llevas eso más allá de una diversión, de un “cuanto nos apetezca lo pasamos bien y punto”.

    Si no tienes la mente fría para diferenciar ese tipo de relaciones que no te van a llevar a ninguna parte que no sea pasarlo bien durante un tiempo, es mejor que se queden con el postre en la mesa, sí.

    En mi caso, llevo sin saber de él desde hace tres o cuatro meses, no sé si tendré noticias la semana que viene, o yo se las daré a él la siguiente, cuando nos apetezca… ahora que también os digo que todo aburre..

    Un saludo a todos!

    Pd: por supuesto, tres años después de haberlo conocido, sigue casado…

    1. Cris Piera

      Uau! Así que tú eres una de esas titis que se lían con hombres emparejados sin tener para nada en cuenta la persona a la que están robándole parte de su vida? Eres capaz de hacerlo y además de decirlo en voz alta, tranquilamiente, sin que te tiemble el pulso? (como anómima, por supuesto, no vaya a ser que por una vez te toque dar la cara).

      Te voy a decir firmando con mi nombre y apellidos lo que opino de las titis (o tetas) como tú. Pienso que sois egoístas, desconsideradas y malas personas. Que elegís conscientemente meteros en la vida de otros y os quedáis ahí como la carcoma, haciendo todos los agujeros que podéis, hasta que la otra relación se pudre del todo o la mujer de verdad se entera y lo planta o él decide enviaros a vuestro limbo de tetitas con todas las demás tetitas en busca de un hombre al que seducir.

      Pienso que si supierais lo que se sufre cuando te hacen eso a ti no tendríais ni la mitad de ganas de tontear con las parejas de otras. Y que si tuvierais un poco de educación y algo más de moral ni os plantearíais ir detrás de hombres que ya tienen un plan A montado. No digo que ellos no sean cabrones, porque todos los que se plantean hacer algo así lo son. Pero conozco a demasiadas tetitas de caza permanente que ni siquiera esperan a que el futuro infiel les mire, y lo persiguen hasta que éste termina cayendo.

      Me da asco la gente como tú. Ojalá te enamores de alguien perdidamente y te lo haga, cuando lleves muchos años con él y estés segura de que tenéis algo que funciona, y te enteres. Ojalá te lo hagan varias veces. Seguro que eso te baja un poco los humos de pilingui que se divierte con compromisos ajenos.

  5. María Sánchez

    Una entrada fabulosa. Real como la vida misma.
    ¿Qué porqué lo hacen? Porque son unos cabrones egoístas a los que les importa una mierda nadie que no sean ellos mismos. Punto y palote. De todas formas, hay que pensar que si deja a su novia/mujer por ti, ¿qué le impedirá dejarte a ti por otra?
    Un abrazo.

    1. INTERSEXCIONES

      Yo no generalizaría. Si las cosas se hacen bien: dejo a mi novia sin haber tenido nada contigo porque por el hecho de que me gustas deduzco que mi relación ha fallado, no tiene por qué hacerte lo mismo varios años más tarde. Si fuera cierto, sería muy fácil detectar a los futuros cabrones.

  6. Anita Patata Frita

    Yo esperé por amor al fin de otra relación, era la otra, me enteré tarde y me dolió tanto que mi reacción fue salir corriendo, pero el amor no me dejó correr, me quedé, más fría y lejana, pero me quedé, y gané. ¿la dejó por mi? ¡Pues no! la dejó porque esa relación estaba muerta y abrió los ojos con otra (en este caso yo) salió bien y cujao' pero podría haber sido un fracaso total. Por lo tanto no me considero un desliz porque funcionó, pero si no llega a funcionar si habría sido eso, un puñetero entretenimiento y yo sin saberlo… en fin, no digáis de este agua no beberé que yo me la he bebido toda y sin protestar porque el amor no es controlable, por mucho que digáis que si.

    1. Mar

      En este tema, por suerte o por desgracia, soy bastante “experta”.
      Yo fui un desliz que se ha convertido en una relación muy duradera y feliz. Después de algún añito de sufrimiento (eso sí, que a mi me gusta bastante el drama).
      Estoy totalmente de acuerdo con Anita. Te enamoras y no lo puedes controlar. Yo para nada buscaba meterme en una situación tan complicada, porque se sufre mucho y yo era la primera que sabía que tenía todas las de perder y que no esperaba para nada que ese “rollo” se convirtiera en lo que es ahora.
      Además, respondiendo a María Sánchez y, como bien dice Alena; no tengo miedo de que él vaya a dejarme por otra, ya que yo simplemente fui la razón por la que él se dio cuenta de que su relación no funcionaba y nuestra relación actual es totalmente opuesta a la que él tenía en ese momento.

      Encantada de participar como siempre :)
      Un saludo!

  7. Anonymous

    Siempre pienso que la cuestión está en aceptar o no las reglas del juego, siempre y cuando dispongas de toda la información. Es mi caso, soy un desliz de una persona con pareja estable. Pero no lo llamaría desliz, porque desliz me suena a descuido, a una noche tonta, a debilidad momentánea. Esto no tiene nada de descuido, es a conciencia, premeditado y con meses de conversación. Pero desde el día 1 sé que tiene pareja, jamás ha habido falsas promesas del tipo “voy a dejarlo con mi novia” ni yo tampoco las espero. Porque no quiero nada más con ese tío. Me divierte, me encanta hablar con él y me resulta poderosamente atractivo. Pero jamás lo querría como pareja, y jamás podría confiar en él (las razones son obvias). ¿Que si está mal con su novia y por eso me busca a mí? A priori no, en apariencia su relación sigue igual, y digo en apariencia porque soy de las que pienso que si buscas algo fuera no debe funcionar del todo bien dentro. En fin, eso, las reglas del juego. Saludos.

  8. Chiara

    Yo también estoy siendo un desliz o algo así. Creo que se pueden tener relaciones de diferente forma con distintas personas y eso no quiere decir que no te importe ni una ni otra. Nos han educado para ser monógamos pero los sentimientos no se pueden acotar, no sé.

    No sé lo que pasará pero tengo claro que quiero tenerle en mi vida. Ya se verá aunque, obviamente, tengo todas las de perder y no lo acepto.

  9. Inma H.

    La verdad es que por suerte nunca me ha pasado, pero la verdad es que me sentiría fatal siendo el segundo plato de alguien, no tendría la conciencia tranquila. Como siempre el amor es complicado, y la práctica no se parece en nada a la teoría. Puedes decir: “yo nunca haría eso”, pero luego ser la primera que lo hace porque esa persona te gusta un montón.
    Claramente se pueden hacer las cosas bien o mal, pero aquí no hay matemáticas y no siempre es fácil distinguir si lo que estás haciendo es correcto o no (aunque una infidelidad para mí siempre será incorrecta).
    Además, el hecho de que te plantees que te pueda gustar otra persona no tiene por qué significar que tu relación vaya mal, o que ya haya fracasado. Somos humanos, y en un momento dado puede atraerte otra persona, lo que hagas con esa atracción ya depende de tí y claramente tendrá sus consecuencias, que hay que valorar antes de actuar.
    Como siempre digo, en las relaciones todo es relativo.

    Un saludo
    http://ventana-alvacio.blogspot.com/

  10. Mirna

    Que yo sepa nunca he llegado a ser un desliz pero he estado a medio camino de serlo. Conocí a un chico que yo pensaba que estaba soltero, nos liamos y a la mañana siguiente una amiga me contó que al parecer no estaba tan soltero como creía: estaba metido en una relación a distancia que hacía aguas por todos lados (llevaba sin ver a su novia unos 5 meses). No me importó mucho porque para mí solo era una diversión (yo lo acababa de dejar con mi novio después de 3 años) y en teoría su relación a distancia estaba terminada, así que nos seguimos viendo un par de veces más. Pero a la cuarta me dió largas para quedar hasta que al final me “confesó” que esa semana había estado hablando con su ex y que se iban a volver a ver y que era mejor no vernos por lo que pudiese pasar. Agradecí que fuese sincero, pero la verdad es que me jodió porque se me acabó la diversión y porque decidió volver con ella con la excusa de que estar con ella le daba estabilidad (a pesar de la distancia…) y era mejor estar así hasta que no encontrase nada mejor (gracias por la parte que me toca!). Él es el típico caso de estar con una persona por estar, por miedo a la soledad imagino. Por lo que sé ellos siguieron unos meses más, hasta que ella se cansó del pasotismo de él. Y yo mientras tanto, pues buscando un poco de diversión en otros lados, intentando evitar hombres emparejados o recién salidos de una relación, aunque no siempre es posible. Al parecer debe ser algo extremadamente difícil hacer las cosas bien…

  11. Espoir

    Yo no creo mucho en la fidelidad física (creo que está sobrevalorada en detrimento de la verdadera lealtad entre las personas, dejando a parte que las relaciones son cada una un mundo y sí creo que te puedes sentir atraído por dos personas a la vez… sin estar loco) y tampoco creo que la gente pertenezca a nadie, así que intento enfrentarme a estas situaciones con pragmatismo. He sido desliz y he tenido deslices; y mi límite siempre ha estado en dos cosas, las dos a la misma altura de prioridades: no hacerme daño yo y no hacérselo a los demás llevando la cosa a situaciones insostenibles.

    Si veo que me estoy enamorando de mi amante emparejado, lo hablo con él. En función de eso tomo una decisión, que la mayoría de las veces consiste en retirarme de escena y pasarme la decepción solita en casa tapada con una manta y mirando Notting Hill (u similares). Si es el otro el que lo pasa mal, ídem. A veces las cosas salen “bien” y dejan a la otra, sí; aunque se dan otras situaciones que tampoco están mal. Algunos de mis mejores amigos son examantes clandestinos.

    Cada persona que te encuentras te dará algo diferente, cosas buenas y cosas malas… Sobretodo es cuestión de no convertirte en una víctima de una situación que ya no te place. Pese a todo, entiendo perfectamente a la gente que cree que cualquier infidelidad significa traición y engaño. No pretendo polemizar ni hacer alarde del papel de usurpadora (eh! Que a veces me han usurpado a mí también! Cosas que pasan en el juego de la vida, oye). Resumen? Nadie pertenece a nadie y a veces tomamos decisiones controvertidas aspirando a esa felicidad de la que todo el mundo habla tanto.

    1. Espoir

      Por cierto, gracias a los responsables de este blog por ofrecernos la posibilidad de debatir estos temas con un montón de gente! El entorno de cada uno acostumbra a ser estanco y a veces es difícil encontrar nuevos puntos de vista que sí ves reflejados aquí. Buen trabajo (y además escribís muy bien)

  12. CarmenC74

    Yo creo que todas y todos hemos sido una Desy en algún momento de nuestra vida, incluso sin saberlo.

    El problema de las mujeres es que siempre creemos que vamos a controlar la situación y es mentira. Siempre terminamos “colgadas” del tipo que tiene el “desliz” y nos engañamos a nosotras mismas diciendo eso de “Lo tengo controlado, sólo es sexo ¿por qué no entendéis que me lo he planteado como un tío? Sólo me acuesto con él por gusto”. Ja, querida… no te lo crees ni tú.

    Yo estoy casada (felizmente) pero nunca se puede decir “de este agua no beberé” …. y me refiero a estar a ambos lado de la red (como Desy o como Infiel). Sería muy prepotente pensar que somos imbatibles en el terreno del amor y que lo tenemos todo ganado.

  13. Mme. Noémie

    No, no he sido un desliz… pero es que ser un desliz es aguantar mucho y yo a no ser que estuviera hasta las tranquísimas (porque nunca has de decir de este agua no beberé) no creo que lo aguantara. Además, no se si querría meterme en medio de algo… otra cosa es esperar y ver si la relación se rompe y entonces aprovechar (como hizo Natalia al final) eso sí que estaría dispuesta a hacer.

    Un beso!

  14. Wilhelmina

    No sé muy bien qué podría aportar a este post; pero tengo claro que estoy en una situación en la que me gustaría ser el desliz que se convierte en la definitiva…
    Me alegro mucho de que Desy recuperase a Natalia, es un rayo de esperanza para el resto de Desys del mundo! ^_^
    En cuanto al tema de la “aparición” de deslices, estoy de acuerdo con algunos comentarios que dicen que es porque hay algo dentro de la relación que no funciona. Pienso que si tienes una relación sólida, completa y satisfactoria, no es que no “busques” fuera, es que no “ves” fuera!
    Y poco más que añadir =)
    Un saludo,
    Wilh

  15. Anonymous

    Tuve una amiga que siempre era Desy. Todos los chicos de los que se enamoraba tenían novia, o estaba a medas con alguien, o estaban entre relaciones. Ella siempre era una diversión, algo de paso, que podía durar 15 días o un año, pero que nunca iba a ser la definitiva. Su problema es que se enamoraba de todos como si no hubiera mañana y creía que esa vez era la buena, siempre, sin importarle nada mas. Aunque acabara llorando siempre.

    A mi por la época álgida en la que mi amiga estuvo con 3 chicos que la dejaron por volver con su ex, mi novio se empezó a ver con otra chica. Me dejó diciéndome que se había enamorado de ella y que quería probar que tal le iba, pero no me dijo que ya se habían acostado, eso me lo tuvo que explicar un amigo común. La relación ya estaba medio muerta, pero parecía que había rebrotado. Nada mas lejos de la realidad: se sentía culpable. La chica se cansó de él a la semana.

    Un saludo

  16. Anonymous

    He de reconocer que he podido ser Desy dos veces en mi vida, de las de un par de noches y fuera. Darme cuenta de eso, de que iba a ser simplemente una diversión, fue lo que me tiró para atrás. Que no te digan que tienen novia, que te digan que la van a dejar, que en realidad vayan y vengan y la chica un día aparezca y te mire con cara de: PUTA DEJA A MI NOVIO. Cuando supuestamente ya no estaba juntos. Quick quit, no me gusta tanto el drama.

  17. Ronronia Adramelek

    Yo con este asunto soy muy radical. Si sales con un casado eres una arpía. Quizás no seas una arpía a tiempo completo pero en ese momento, en esa actuación en concreto, lo estás siendo. ¿Dónde quedó aquello de no hagas a los demás lo que no querrías que te hicieran a ti? ¿Dónde el respetar a la gente aunque no la conozcas? Entre el me gustas y el te amo suele haber tiempo suficiente para salir corriendo. ¿No sales corriendo? Apechuga con las consecuencias.

    En cuanto al que engaña, para mí es un cobarde. Hay mucha gente así, que no sabe romper una relación hasta que no le ha encontrado repuesto y durante el “período de prueba” vuelve a su casa y le miente repetidamente a su mujer. Parece fácil ¿eh?, pues imaginaros día tras día soltándole una trola a la persona que vive con vosotros y que igual está aguantando a vuestra madre, a la okupa de vuestra hermana o privándose de caprichos para que vosotros os podáis comprar eso que os hace ilusión, decidme si os parece fácil eso siendo buena persona.

    Yo no digo que esa gente sea mala, o peor que el resto, pero creo firmemente que en ese momento están actuando mal. Nadie está libre pero no pienso aplaudirlo.

    1. Espoir

      Me gusta mucho casi todo lo que dices y cómo lo dices, aunque en este caso, efectivamente, creo que eres demasiado radical. Creo que las cosas pocas veces son tan simples, ni cuando las vives en primera persona ni cuando las ves a tu alrededor. Que Dior me salve de considerar alguna vez una arpía a alguien! Saludos cordiales.

    2. Ronronia Adramelek

      Primero, muchas gracias y, segundo, una aclaración:

      Hablo de arpía temporal, no arpía absoluta. A veces, yo la primera, no nos comportamos bien. En esas ocasiones trato por lo menos no engañarme y saber que estoy siendo un bicho, porque si malo es mentirle a los demás, peor es mentirse a uno mismo. De modo que cuando sale lo peor de mí, que sale, menudo si sale, es posible que no se lo reconozca a los demás, pero intento no ponerme excusas a mí misma para suavizar la verdad porque justificándose no aprende uno nada.

      Hay gente generalmente muy maja que en ocasiones se porta como una bruja. Las personas somos prácticamente todas así de contradictorias.

      De igual forma el tío puede ser un cobarde en ese momento y muy valiente en otro. Pero en ese momento en concreto no puedo dejar de pensar que está siendo cobarde.

      Y otra cosa distinta es que algunas de las personas a las que más quiero han sido tanto arpías como cobardes en algún momento de su vida y me siguen cayendo igual de bien pero, si me han preguntado mi opinión, no les he dicho que estaban haciendo lo correcto.

  18. Otela

    Ronronia, estoy totalmente de acuerdo contigo. Cuando actúas sabiendo perfectamente que estás haciéndolo como el culo y te estás metiendo en un charco que puede llegar a tener proporciones estratosféricas, luego que no venga el llanto y el crujir de dientes.

    Otra cosa es el primer caso, en el que el menda lerenda no suelta prenda hasta bien pasada una semana. Pero ahí ella tendría que haber salido corriendo en cuanto se enteró y no volver la vista atrás.

    Solo nosotros somos responsables de nuestros actos y de lo que nos pasa en la vida. Si admites que te traten como a un trapo, si dejas que alguien te ponga a la altura del betún, luego no esperes flores.

    Por supuesto, pienso que cuando una persona es capaz de hacerle eso a su pareja contigo, es más que probable, con alguna contada excepción, que más tarde te lo haga a ti con otra persona.

  19. naihara

    El problema es que si él deja a la otra por ti, sabes que siempre te puede hacer lo mismo a ti, vas a vivir con esa espada de Damocles. Escucha atentamente cuando él hable de su ex novia, piensa que tú serás la próxima. Besos de Lucía.

  20. Candy

    Los hombres mas interesantes que he conocido siempre han sido casados y por mi trabajo de masajista los conozco muy bien,casi todos dicen llevar casados mucho tiempo y estar aburridos,pero…a la pareja no la han dejado y cuando vienen a masaje,no lo hacen por el mero hecho de “estoy contracturado y necesito relajarme” para ellos es también como un diván donde cuentan sus cosas y les da morbo que otras manos les toquen e imaginarse que tienen una aventura mental con su masajista.

  21. Patri

    ¡¡Yo he sido “la otra” y “la de verdad” a la vez!! Sí, sé que es difícil (incluso parece imposible, pero no) pero los hombres son así de rocambolescos. No tiene mayor explicación que esa.

    Y lo peor es que me has revuelto las entrañas, nunca hace gracia recordarlo, a mí el mote de Desy no me haría ni p*** gracia…

    Un beso

    P.

  22. monsieur le six

    Estoy muy de acuerdo con Espoir. La gente dramatiza demasiado el tema de la fidelidad, y mezcla este concepto con el de lealtad, cuando son dos cosas completamente distintas (justo hace unos días escribí algo sobre eso).
    Desde mi punto de vista, hemos crecido en una sociedad aparentemente abierta, pero que en el fondo mantiene su tradicional orientación monogámica y sus viejos prejuicios. Desde mi punto de vista, tener amantes (la palabra “desliz” me parece un poco despectiva hacia la afectada) no es ningún problema ni perjudica a la relación con la pareja “formal”. Es más, puede ayudar a mantenerla. Pareja y amante nos aportan cosas distintas y pueden ser perfectamente compatibles. Pero preferimos montar un drama porque somos unos egoístas celosos, tanto hombres como mujeres.

  23. Alicia

    Pienso que se ven venir los deslices pero que muchas veces no los queremos ver. No entiendo por qué a la gente le gusta tirar adelante complicándose la vida con estos rollos. Pero el que es ciego es ciego, y el amor es más que tuerto y no hay medicina para curarlo.

  24. Anonymous

    El problema es ser ilusa.
    Yo lo he sido. Conocí a un chico que desde el primer momento me encantó. El es una persona conocida y nunca piensas que alguien que has visto encima de un escenario se va a fijar en ti. Un día se acercó a mi, me empezó a escribir y al cabo de un tiempo de hablar hablar y hablar me pidió que quedásemos. Congeniamos perfectamente, nos reímos, nos besamos, y al final de la noche me dijo que tenía novia pero que lo había omitido porque, a pesar de vivir con ella, la cosa estaba en las últimas y él era libre para hacer lo que quería.
    Nos vimos unas cuantas veces, el viaja mucho y siempre que coincidíamos quedábamos. Pero él seguía viviendo con ella, seguía apareciendo en fotos con ella y siempre decía que era porque le daba pena marcharse de casa, que no era más que una compañera de piso. A día de hoy, casi un año después, nos seguimos escribiendo, él insiste en quedar una semana, y dos no tengo noticias suyas.
    El problema: es la persona más increíble que he conocido y no me lo puedo sacar de la cabeza.
    El 2º problema: aunque sé que sigue viviendo con ella, que me llama cuando quiere, cuando le oigo decirme lo bien que está conmigo, se me olvida todo. Y sí, soy una ilusa.

  25. Anonymous

    Pues a mi me esta pasando. Después de 2 años juntos, he descubierto sin querer que mi supuesta chico tiene pareja y vive con ella. Todavia no le he dicho que lo sé y tampoco entiendo sus comportamientos y el tiempo que pasa conmigo. Todo lo que hemos compartido juntos. Tengo miedo de hablar con él, porque para que negarlo estoy enamorada. Me duele lo que ha pasado, pero no entiendo nada… También soy de la opinión que si buscas algo fuera de tu relación es que algo no funciona, pero no lo sé… Tengo miedo…

  26. Nevereverland

    A veces sí es dificil hacer las cosas bien. En el caso de las infidelidades, bueno, principalmente quien debería pensar en la pareja es quien engaña, no?. Después la persona que está soltera puede llegar a ser un desliz por muchos motivos…., es dificil escapar cuando te enganchas de alguien. Enamorarte de alguien con pareja estar a espensas de sus horarios, de sus palabras, promesas que llegan o no, de saber que tu situación nunca cambiará y si quieres conservar ese trocito de él tendrás que elegir estar así para siempre o romper con esa relación que al fin y al cabo sabes que te desequilibra porque eres una persona incompleta porque no existe tal…porque te la has creado en tu cabeza…¿quien hace daño a la “verdadera pareja”? tu que te has enamorado sin quererlo, que no lo has pedido y te ha pasado o su pareja que sale de tu cama cada día para acostarse a su lado y mentir? quien hace o no lo correcto, tu amas y no intentas dañar a nadie, tu pecado es querer a alguien equivocado?…ufff, es que es dificil, es un tema espinoso y no creo que nadie esté en posición e juzgar a nadie, porque hay tantas situaciónes como infidelidades y motivos por las que se producen…

  27. Anonymous

    Mi problema es que me he enamorado sin saber que tenia pareja y tengo miedo de como reaccionara cuando le cuente todo, tengo miedo de perderlo por el sentimiento que tengo hacia él… Se que me ha engañado y no sé dónde ira toda esta situación… Sé que quiero estar con él, pero no a costa de sacrificar mi vida y ser la otra. Y ese es mi miedo de perderlo para siempre. Eso te queria comentar nevereverland

    1. INTERSEXCIONES

      Mi pregunta es: ¿te has enamorado de un hombre que tiene pareja o él también se ha enamorado de ti y se le ha escapado comentarte el “pequeño detalle”?

      Porque según dices: “Se que me ha engañado y no sé dónde ira toda esta situación… Sé que quiero estar con él, pero no a costa de sacrificar mi vida y ser la otra.”, parece que él no te dijo la verdad.

      Si aun después de que te haya mentido de esta forma, quieres estar con él, tienes un serio problema.

      Te lo digo de verdad.

    2. Nevereverland

      Anónimo, si dices que él te engañó y lo tienes tan claro quizá tu actitud debería ser menos temerosa y ponerle las cosas un poco claras. No tengo muchos datos del tema por lo que cuentas, así que quizá es opinar un poco a la ligera la verdad, pero claro, es que no sé lo que siente él ni lo que llevais juntos….pero hablarlo es importante y si el no ha sido sincero ya por ahí debería empezar a serlo y tener una actitud más comprensiva hacia tu situación y dejarte las cosas claras para saber lo que puedes esperar o no del tema y que puedas tomar una decisión.

  28. Anonymous

    No sé si estará enamorado o no de mi,pero que siente algo seguro si. Por desgracia se le ha debido de escapar ese pequeño detalle, el decirme que tiene pareja y vive con ella desde que empezamos nuestra relación ¿tiene sentido???Ese es el dato que no le debe de dar él importancia!!! Yo, que de causalidad me he enterado de todo, todavía no le he he dicho que se que tiene pareja y que a dónde quiere ir llevar esto… Nevereverland llevamos 2 años saliendo. ¿Pero y si realmente es un cobarde que no es capaz de dejar su situación actual por temer a las represarias?? Si creo que tengo un problema y es estar enamorada.Miedo a perderlo…

  29. caro

    Pues yo desgraciada o afortunadamente he vivido la situacion “desliz” desde los 3 puntos. He sido “la engañada”, “la engañadora” y “el engaño” de alguien, en diferentes historias claro. Y he de decir que aunque ninguna de las 3 experiencias me ha dejado sin derramar una lagrima, la menos dolorosa fue la tercera. No estoy en contra ni a favor de las chavas solteras que andan por ahi viendo que se les atraviesa, pienso que la responsabilidad la tenemos las personas emparejadas.

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