Relaciones

Hay tres tipos de solteros

Hay tres tipos de solteros. Antes de empezar, ya voy a hacer un inciso: cuando digo solterOs, me refiero tanto a los hombres, como a las mujeres. A mí me cansa este tema. La discusión interminable de que no está bien generalizar por género masculino no es feminismo, es una estupidez tremenda. Luchemos mejor por [...]

Hay tres tipos de solteros.

Antes de empezar, ya voy a hacer un inciso: cuando digo solterOs, me refiero tanto a los hombres, como a las mujeres. A mí me cansa este tema. La discusión interminable de que no está bien generalizar por género masculino no es feminismo, es una estupidez tremenda. Luchemos mejor por cobrar lo mismo y dejémonos de gilipolleces lingüísticas. Así que, dejo de “@” y me dirijo a todos, llamándonos “Solteros” ( a los que somos solteros, claro).

Volvemos a empezar. Disculpadme.

Hay tres tipos de solteros: los que no quieren tener pareja, los que se mueren por tenerla y a los que les da igual. En este caso el tercer grupo, por muy mala que suele ser la indiferencia, es el más afortunado, el más maduro, el más preparado.

Vamos a empezar con los otros dos. Son los más problemáticos y con más traumas y necesidades destapadas. Además, son lo más criticados por la sociedad. Porque, como bien se sabe, la sociedad está para llevarnos la contraria. SIEMPRE. Si afirmas que no quieres tener pareja, recibirás un “¡Pues vaya gilipollez! Deberías buscarte un novio, pero ya. Se te pasarían todas las tonterías” como respuesta. Si le confiesas que te mueres por tener un novio, te criticarán con un “Malo, malo. Necesitas estar solo. Por un tiempo. Porque de esta forma sabrás bien lo que quieres, bla bla bla…”. En ninguno de los dos casos te aconsejarán pertenecer al tercer grupo, al que le da absolutamente igual: el más sano y el más auténtico.

De acuerdo, los más amables te acercarán a la indiferencia con el “Deberías dedicarte a tus cosas, no pensar en nada y todo llegará con el tiempo…”, pero al fin y al cabo, dan por hecho que lo que tiene que llegar con el tiempo, es … ¡la pareja estable!. Así que, quieras o no, el único objetivo final es “estar en pareja”. Y esto, queridos míos, no es indiferencia. Es una mentira compuesta por la gente desesperada o/y emparejada.

¿Cómo son los dos grupos más criticados y por qué?

  • Grupo “Buff”

“¿Yo? ¿Pareja? ¡Estás loca!”,- la frase típica de los Buffs. La mayoría la acompañarán con un “Todos los tíos son iguales” o “Todas las tías son unas putas”. Te dicen que están muy bien solos, que no quieren a nadie a su lado, total: tarde o temprano tendrán que volver a sufrir… y ahí es cuando nos damos cuenta de que la mayoría de los Buffs no son nada más ni nada menos que la gente con un pasado paralizado: llenos de rabia y odio, con miles de platos rotos de los ex por el medio, con miedos a ser rechazados, con unas historias graves y leves pero atrofiadas, acompañadas de una desconfianza estática.

En cambio Mireia, una amiga mía, pertenece a una pequeña variación de este grupo: a los “Buffs modernos”. Éstos son los falsos y los mentirosos. Sobre todo con ellos mismos. Porque Mireia apenas tenía traumas en el pasado, pero se protegía con un “Paso de los tíos”:  se sentía agobiada por sus amigos y la llegada de los 30 con la que, supuestamente, estaba obligada a tener un rollito. Por lo menos.

Los Buffs modernos son los que te aseguran que lo que más desean en este mundo es morir solteros, y luego, al cabo de unos meses, se enamoran locamente de su vecino de al lado, y en algunas ocasiones hasta se casan a la mañana siguiente.

Mireia, como cualquier Buff Moderno, cayó en brazos de un surfer australiano, se fue a vivir a Australia y le parió los dos surfesitos medio australianos, complaciendo a su desesperada madre. Las amigas más “Pinchifly (a.k.a.Flower-Power) susperaban: “Ves, Alena, el amor llega sin avisar… No lo puedes controlar. Un día te despiertas y… ¡Oh, Cupido! Te dispara con su flecha y no puedes pensar en nada más que en las mariposas que te hacen cosquillazzzzzzzzz”. ¿Sigo?

Y yo os digo que el enamoramiento sí, se controla. Al menos si eres un verdadero “Buff”, transmites tanta negatividad a todo lo que se te cruza por el camino, que Ésto (lo que se te cruza, digo) ni siquiera va a fijarse en tí,  por miedo a recibir un mordisco de rabia. Porque una persona “Buff” no les gusta. Está tan reacia al enamoramiento, que aun estando perseguida por un kilo de medias naranjas, los útimos acabarían podridos. Los Buffs no están bien con su propio “yo”. Y ningún chute de vitamina C va a curarlos.

Así que, concluyendo, los “Buffs Modernos” son unos Buffs falsos que nos venden la moto, aunque  en realidad pertenecen al segundo grupo extremista:

  •  Los “Buscaminas”

Estos son los desesperados. Los que rotulan un cartel con “Se busca UN novio”, y cuando  queda descolorido, compran otro cartón y vuelven a rotular. Esta vez con letras más grandes.

“Si quieres conseguir algo, lo tienes que buscar”, – me dice Lucía,- “La suerte no viene sola, la suerte es el resultado de un largo y pesado trabajo.” No empecemos a aplicar las citas célebres a algo tan frágil como las relaciones. ¿Se busca un novio? ¿Y cómo se busca? ¿Donde se busca? ¿Para qué tanta obsesión?

El problema de los Buscaminas es que suelen acabar con un desgraciado ( leer: una persona que no le pega en absoluto y acaba en un trastero, etiquetado de “Desgraciado”, que muchas veces lo es). Se llevan a pegarse un hostión ( con suerte no acaban con un niño para compartir o un piso lleno de muebles por repartir), pero tienen tan poco respeto hacia sí mismos, que se enamoran “pa’ toda la vida” y luego tienden a aguantar lo inaguantable para no quedarse entre los que se bañan en un arroz pasado. Muchos de ellos acaban anulándose como personas, y los otros, tras una larga y dolorosa ruptura, pasan al campo de los “Buffs”.

Lucía, por cierto, está ahora con un capullo que no trabaja (ni ganas), que a maltrata psicológicamente y la manipula asiduamente. Y lo peor del todo, es que no podemos hacer nada: o llega a la conclusión con su propia cabecita, o acabará con una depresión de caballo. Porque sus amigas ya no somos sus amigas. Se supone que no la entendemos y le deseamos lo peor. ¿Qué queréis que os diga? Tras dos años intentando sacarla de su bucle, acabamos dándonos por vencidas.

Los dos grupos anteriores tienen mucho en común. Su vida se gira alrededor de las relaciones sentimentales. Los dos, tras conocer a alguien, lo evaluan como un posible amor, con la diferencia de que los Buffs huelen el “peligro” y dejan de conocer a gente interesante para  descartar una posible decepción, y los Buscaminas suelen olfatear a cada uno de los desconocidos para poder captar aquel leve aroma al cítrico (“Iba para naranja y se ha quedado en un limón”).

Los dos son dependientes. Son como los modernos y los anti-modernos: los primeros  dependen de las tendencias, y los últimos también, pero para después negarlas.

El grupo minoritario, “Los Equilibrados”, viven la vida sin descartar absolutamente nada, no etiquetan , ni esperan la flecha de un Cupido, tampoco se preocupan por su posible patada. Son los que tienen su vida plena, independientemente de su situación sentimental. Son los que se rodean de más gente y que, finalmente, acaban llenos de amor, sea por sus amigos o sus parejas. Son los que viven cada una de las historias- amistosas o amorosas- como unos momentos únicos y placenteros. Y quizás por eso mismo, acaban enamorados. De la vida, principalmente.

Lo curioso es que Los Equilibrados seguramente habían pasado previamente por los dos grupos. Así que, en cierto modo, Los Equilibrados son Los Evolucionados.

Os deseo seguir evolucionando, queridos.

¿Y vosotros? ¿En qué grupo creéis estar? ¿Habéis cambiado del bando? ¿Conocéis a algunos Buffs o Buscaminas? ¿Qué opináis al respecto? 

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Alena KH

La palabra “ex” me ha acompañado durante gran parte de mi vida. Soy la ex-soviética, la ex-esposa, la ex-bailarina.

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44 COMENTARIOS

  1. Jessi

    Yo tengo plena confianza en que soy del grupo de los Buffs ¡jajja! De hecho “soy” tu amiga Lucía, quiero decir, a mis “tiernos” 17 era una Buscaminas y empecé con mi ex que era exactamente como el novio de Lucía. La cosa acabó (mal evidentemente) gracias a Dios y caí en el bando de los Buffs y si no fuera porque estoy totalmente en contra de las relaciones a distancia, estaría como tu amiga Mireia con el chico con el que me veo ahora, pero se va de Erasmus y eso es mal.
    Y ahora que repaso el comentario, y mi “historia” supongo que no creo que la gente sea de un bando o de otro, quizá sea todo cíclico. Buscaminas-desengaño-Buff-relación-Buff-Buscaminas… En bucle hasta que una relación en lugar de llevarte a uno de los extremos te permita evolucionar.
    Un post muy bueno, Alena
    Un saludo

  2. Cristina

    Jajajaaaaaaaaaaaa¡Qué si conozco a un buscaminas!
    Mientras estoy aquí ,seria por fuera y descojonadomė por dentro hay un buscaminas en mi casa viendo un partido con su hermano y los ojos húmedos de lagrimas ( es mi cuñado cincuentón buscaminas profesional)
    Hoy le han dejado por ¿60? Vez ….
    Se vá a vivir con cada tìa que le sonríe …..
    Cada una de ellas es la mujer de su vida …..( de 3 a 12 meses)
    Y es incapaz de pasar una sola noche solo ………
    Yo hoy le abro un perfil en Metic porque la fase “nadie me quiere” es droga dura .
    ¿Y qué es peor que ser su novia?
    Su cuñada

    1. Hermanas Bolena

      Ay pobre qué lástima me da tu cuñado nena!!! es que aquí mi amiga Alena habla de “equilibrados” como si con tomarte un Activia a diario ya tuvieras bastante…(con cariño Alena)
      Nunca se habla de ello, pero quizás “estar equilibrado” sea la prueba más dura que tiene la vida…mucho rollo de trabajo, de pasta, de carreras de no sé qué, pero luego…telita con conseguir estar equilibrado amorosamente hablando!!

      Suerte en la terapia Cris…que mucho me temo, que o cambias de novio/marido…o te queda cuñado pa los restos!!

      Un besazo!

  3. Patri

    ¡Ostras! Alena, otra vez lo has conseguido, has vuelto a hacer que le haga dar vueltas a mi cabeza loca.
    ¿Hay algún grupo para los que cada semana pasamos por una fase diferente? ¿Es esto síntoma de que estamos en alguno de esos grupos sin darnos cuenta muy bien de cuál?

    En fin, seguiré pensando. Igual con un par de vueltas más a la cabeza me vuelvo a pasar por aquí…

    Un beso

    P.

  4. Jorge

    Buenas…

    Nunca lo entendere: ¿tan dificil es vivir la vida tranquilamente (que bastantes quebraderos de cabeza nos da ya) en lugar de estar comiendose la pelota con que si viene alguien bueno o malo, buscarlo desesperadamente o evitar a todo dios cueste o que cueste?

    En el cole tenian que enseñarlo, dandole el mismo valor que a las mates o las naturales, ya que de este tema hasta se muere la gente o le cambia radicalmente la vida: Sin elegir ni descartar a la primera, el amor no se busca; se encuentra.

    A quien mas o a quien menos, a todos nos llega en algun momento, y no estamos hechos para poder negarse friamente al enamoramiento. Entonces, ¿por que la obsesion de algunos a buscar cuando lo mas probable es que se metan un batacazo y la cabezoneria de otros por evitar a toda costa cualquier tipo de roce? ¿Es que tan poco valor se tienen los primeros que necesitan forzosamente estar con alguien, sea quien sea, y tanto miedo a perder su propia personalidad o espacio los segundos?

    Con integridad y sabiendo poner a cada uno en su sitio, la pareja ha de ser complementaria, ni una necesidad ni un lastre, de ahi que los dos extremos que describes en el post sean tan ridiculos (me refiero a las personas identificadas en cada uno).

    Vive y deja vivir, coñe, que lo que tenga que venir ya llegara…

    Cristina, paciencia xDDDDD

    Bye ;)

  5. Lau

    Pues yo voy de buff a buscaminas desde hace casi cuatro años. A los 30 no me preocupaba y estaba la mar de feliz superando la ultima ruptura…ahora con casi 34…anhelo ese equilibrio mas que nada en este momento, que digo yo que cuatro años es un buen promedio para evolucionar, no? Leer estos análisis de Alena siempre me hace pensar en cómo se veían las cosas entre los 25 y los 30, y que aunque entonces no lo creyera cuando me lo decían, cuando cruzas la barrera de los 30 algunas cosas sí que empiezan a verse diferentes.
    Y no es que lleve un cartel descolorido que ponga se busca novio, es que una empieza a pensar en que siendo una persona con mundo interior, guapa, simpatica, inteligente (que no lista) y en que todos tus amigos te digan: “no entiendo como alguien como tú puede llevar tanto tiempo solera”, ¿qué es lo que falla? Y ¿por qué narices siento que falta algo en mi vida? ahí asoma el busaminas que llevamos dntro. Pero simultaneamente o inmediaamente después pienso: ¿y lo bien que estoy así? Qué ganas de complicarse la vida buscando novio… Y así vamos de bucle en bucle…eso sí, evolucionando. (¿O no?)

    Un placer leerte como siempre, y un placer añadido comentar en tu post como primera vez.
    Laura. (@Filgui)

    1. Hermanas Bolena

      Si es que lo de buscar novio se puede malinterpretar…pero es como todo… ¿por qué no está mal visto aspirar a un buen trabajo y en cambio está regular visto aspirar a una buena pareja? La diferencia es que seguramente se nos da mejor escapar de un mal trabajo, que de un mal novio…de ahí la fama de desesperación que nos creamos a veces… y así no son las cosas. El queso hay que catarlo 200 veces si hace falta para conseguir un criterio digno de lo que nos va bien, y lo que no. Es matemáticamente imposible (o casi) que a los 16 años encuentres al hombre de tu vida…pero por el mismo motivo, es una gilipollez como un templo pensar que a los 35 años ya estás para vestir santos…
      Eso sí. Mcuhos dicen que aspiran a una relación estable maravillosa bla bla bla bla…y luego no se mojan ni un dedo!! en la vida hay que currárselo y darse de cabezazos contra la pared a diario para conseguir hasta las cosas más pequeñas…
      No hay nada que me repatee más que los lloricas y los lamentosos…

      Querida Lau, sea lo que sea de tu vida, te deseo mucha suerte y un par de cojones guapa!!!

      (Alena, échame de tu blog yaaaaaaaaaaa!!!!!! jajajajaja)

  6. Hermanas Bolena

    Ay nena!!! yo me siento taaaaaaaaaaaannnnn orgullosa de haber sido de todos los grupos y de alguno más que no has puesto….
    Es que ahora que una ya tiene una mili (31 añitos de solera, que ya no es moco de pavo, vamos, que nadie me puede decir “ya lo entenderás cuando seas mayor” porque ya lo soy, aunque no del todo, obvio) me doy cuenta de que agradezco cada uno de mis hostiones por ser buff, y baff y de todo!!!
    Aunque reconozco que yo soy de pareja totaaaaaaalllll!!!!!! pero no en plan churri que me muero, que también, sino que yo andaba buscando un súper_mejor_amigo_hermano, y si eso es pecado, al infierno directa que voy…
    Me encantaría ser moderna, nena…pero bueno, soy autónoma, empresaria, he hipotecada desde hace 7 años…no estoy casada ni con hijos a los 31. Vivo en un bajo que antes era un taller de ordenadores. Creo que me conformo con mi modernidad.
    Pero aunque reconozco que sin pareja no mueres, aunque después de una ruptura lo pienses…a mí me gusta compartir…
    Eso sí, después de 14 años ennoviada soy perfectamente capaz de separarme de mi novio un mes sin arrancarme las pestañas….de ver 3 películas seguidos a solas con mis palomitas, de hacer tertulias bolenas con mis amigas y no acordarme ni de que tengo casa….pero a la hora de la verdad, mi chico es mi “uña” y yo soy su “carne”… no soy mucho de tartas natosas, pero igual de maduro es reconocer tus limitaciones, que reconocer tus sentimientos.
    Y no te enrollo más que me da para escribir un post…cosa que no descarto (has despertado a la bicha!! prometo dedicártelo!!)

    Ana B
    http://hermanasbolena.blogspot.com.es/

    pd.- (y ahora me voy a escuchar “el larguero” cada uno con un casco…a mí el fútbol me la pica, pero he descubierto que su “calentito” y su radio me hacen dormir que ni los batidos de valeriana y oreo….y eso también es bonito!)

  7. Manuel D. "LLO"

    Concuerdo completamente. De hecho un amigo tiene una teoría que ni me ha explicado completamente ni me ha dado permiso para publicar, pero básicamente lleva esto mismo al campo de las relaciones de pareja y establece una linea entre “obsesivo-posesivo” y “deal breaker” y dice que todos estaríamos, en cada momento, en un punto de esa linea.

    Hablándolo, llegamos a teorizar sobre que, durante una relación, cada uno hace fuerza tirando hacia su lado y, cuando la relación se rompe, hay una tendencia a salir catapultado hacia el opuesto, como con las leyes físicas de acción y reacción, y cambiarse de bando (los efectos se difuminan a largo plazo, pero para explicar esto necesitamos otra teoría más en la que no me voy a meter ahora). Se supone que la tendencia es a, poco a poco, ir acercándose al centro de la linea -que es la zona cuerda-.

    Así, creo que Lucía tiene razón en que la suerte no viene sola sino que es resultado de un trabajo, pero creo que está dirigiendo mal sus esfuerzos en cuanto a que ese trabajo no debería ir dirigido a buscar una pareja sino a conocerse a uno mismo, saber qué se quiere y aprender a dejar que algunas cosas sucedan solas -que también requiere mucho entrenamiento-.

  8. monsieur le six

    Completamente de acuerdo con Jorge. Yo tampoco he entendido nunca lo de la plena desconfianza o lo de lanzarse como un loco a la búsqueda de pareja. No sé, supongo que algunas personas intentamos tomárnoslo equilibradamente de manera natural, sin necesidad de ir pasando de un extremo a otro hasta aprender la lección. Es que sencillamente no me entra en la cabeza.

    El artículo está muy bien, pero me ha parecido excesivo decir que los del último grupo “no etiquetan”, porque entiendo que la autora se incluye en ese grupo, y sin embargo en este blog casi todos los artículos consisten de etiquetar y clasificar a los seres humanos (que no me parece mal, pero es lo que leo en cada entrada).

    Muy acertado lo de identificar a los dos extremos como la misma cosa. Esta uno ya cansado de conocer mujeres (supongo que con los hombres pasará igual) que desconfían de los hombres porque una relación anterior “les hizo daño”, cuando en realidad lo que ocurrió es que ellas mismas se cerraron totalmente en él, olvidándose de todo lo demás, y al fallarles se les vino el mundo abajo. Luego, cuando se les pasa un poco el miedo, buscan como locas al primer elemento que se les presenta, quizás peor que el primero, vuelven a decepcionarse, y así siempre.

    Moraleja: pasar del sexo contrario es desaprovechar la vida, y volcarte ciegamente con él… también.

  9. Anita Patata Frita

    Conozco de todo tipo de solteros, pero ellos jamás reconocen la pertenencia a un grupo. Yo siempre me consideré de los evolucionados y a ratos de los de “odio a las parejas” pero de verdad, de ser una zorra, no por ir cada vez con uno sino por acercarme a uno y luego perderme en las praderas y si lo veía de lejos correr para que no me viese, tenía pánico a las relaciones por el compromiso posterior, pero no las descartaba, o eso pensaba hasta que les daba esquinazo como podía. Pero de golpe te ves de patas en un charco y con novio y sin saber por qué, bueno si se porque, me enamoré, sin buscarlo, sin quererlo, irracionalmente.

    Y si volviese a ser soltera no tengo ni idea de que tipo porque hay una fauna tan rara…

  10. Mss Van der Woodsen

    Esto va por etapas.
    Los solteros vamos de buscaminas a buff, hasta que nos damos cuenta de que en realidad hay algo aparte del amor que nos completa. Llegamos al punto en que no lo necesitamos pero tampoco lo ansíamos. Como bien dice el post, maduramos.
    Ahora puedo decir que ya no me vengo abajo cuando veo que soy la única soltera de mi familia.

  11. Ligeia

    Yo era del tercer grupo hasta que me pillé por un pseudo desgraciado. Ahora el grupo de soltería en que me encuentre depende de mi ciclo menstrual ;)

    Por cierto, no pongas fotos de Alexander Skarsgard que se me hace muy dificil pasar al texto jajajaj

    Un beso Alena!

  12. Alx

    Muy buen inciso en lo referente al género. El feminismo hipercompensado desvía la atención hacía lo absurdo en lugar de fomentar la verdadera igualdad funcional.
    Qué bien! yo soy de los terceros, jejeje. Más o menos….
    Bueno, tengo que reconocer que en determinadas épocas, cuando por ejemplo he salido rebotado de alguna historia, me vuelvo un poco buff, aunque no haya sido demasiado dramático, sí que a veces me siento desgastado y un poco reacio a dejarme llevar.
    Pero como si fuera un satélite, de órbita elíptica, igual que estoy menos receptivo cuando estoy alejado del foco, cuando toca acercarse, la atracción gravitatoria hace su trabajo… y así siempre. No creo que la calidad de una relación se mida por el tiempo que dure sino por lo memorable que sea ese tiempo. Y soy demasiado hedonista como para renunciar a vivir momentos apetecibles por buff y también como para aguantar situaciones tóxicas por buscaminas.
    La vida está llena de ciclos, me remito a Medem.
    En mi humilde opinión el asunto es que tanto la primera actitud como la segunda es una forma de condicionarse, y esas autoimposiciones van contra nuestra propia naturaleza. Tampoco es tan larga la vida como para no vivir. A mí me encanta mi sensación de estar contento sin motivo aparente independientemente de mi situación sentimental.

  13. BlueCat

    Mis etapas: ruptura, buff, pseudoequilibrada, recaída en buscaminas y finalmente me da igual todo, lo mando a tomar por culo y me estabilizo. Entonces es cuando aparece alguien especial y si la cosa termina mal el ciclo empieza de nuevo.
    Creo que hay poca gente que forma parte de los equilibrados por naturaleza (también sería gente muy aburrida) pero metería equilibrio dentro de realización porque es genial sentir que “puedes sola” con tu vida y que ser soltera no significa estar desesperada o tener un vacío en tu vida. Si aparece alguien guay le haces un huequito y listo.

  14. Ana

    En este momento creo que soy una mezcla de los tres grupos.

    Soy totalmente Buff en cuanto a la pereza que me da imaginarme estar con alguien ahora mismo. Al mismo tiempo soy un poco Buscaminas, porque estoy abierta a conocer chicos (aunque luego me venga el síndrome Buff). Aunque creo que tengo un poquito más de Equilibrada, porque en este momento lo que más me llena es tener amigos, compartir cosas con ellos, salir etc… y lo que tenga que salir, que salga.

  15. @Promotoraloca

    Me parece genial tanto el blog en general como el post en especifico, yo soy una persona muy independiente, muy mandona y de 26 años, con pareja estable desde hace 6 y sinceramente no se ni en que grupo estaria, porque mi pareja tiene una enfermedad psicologica complicada y es un poco el “ni contigo ni sin ti tienen mis males remedios” ahi lo dejo.
    En mi opinion ni solteros ni con pareja tienen catalogacion exclusiva, yo tengo una amiga de mi edad que le da miedo salir al mundo(es guapa, lista y mucho mas mona de lo que ella cree) y enlaza una relacion con la otra porque no es capaz de estar sola, se cree que si ella se queda sola, como los demas tenemos pareja, se le va a acabar el mundo (y que conste que, ni el es un mal chico, ni tiene problemas reales con el , simplemente a llegado el punto de que a dejado de quererle) y eso creo que es mucho peor que los solteros buff, los emparejados de por vida porque creen que el mundo se acaba sin un amor a tu lado.
    Un saludo
    Http://diariodeunapromotora.blogspot.com

  16. Chopstick girl

    Cuando tenía veintipocos – hace ya un ratito- tenía un grupo de conocidas cuya máxima aspiración en la vida era conseguir un novio. Cazadoras de tesoros. Las vi hacer de todo, pero de todo todo. Al final lo consiguieron, literalmente, cazaron a uno. En esta época yo no tenía pareja fija, pero ligaba más que todas ellas juntas. Decían sentir lástima por mí. Fíjate que era recíproco. Creo que pertencía al grupo “buff”. Quizás era así porque no había conocido a nadie que me hiciera ver al otro lado del espejo. Dejé de exclamar de hastío y lo hice de alegría. Me alegro mucho de haber sido soltera militante mucho tiempo. No esperaba nada, y por eso me lo encontré. Podía haber seguido igual, sin problema. No añoras lo que no conoces.
    No me entusiasman las condiciones personales porque sí: tener novio, casarse, divorciarse, tener hijos… Creo en las relaciones concretas. Puedes odiar el matrimonio, pero estar encantada de casarte con ESA persona. Puedes venerar tu soltería, pero ceder parte de tu terreno a ESA persona.

  17. Eva

    Dios mío, qué espanto! Acabo de constatar que soy una buscaminas total y absoluta! Y el caso es que lo sé. Interiormente lo sé. Tengo una relación que no me hace feliz pero también sé que posiblemente pocas relaciones nos hacen felices. Quiero decir, que no es oro todo lo que reluce. Qué hacer, entonces? Además, también tengo miedo. Porque tengo 40 años, aunque no los aparento, pero los tengo y tendría que ponerme a vivir de nuevo: Nueva casa, sola y con todas mis amigas emparejadas y enniñadas.

    Coñe qué futuro más negro…

    1. Lau

      Dios mío! ¿Ponerte a vivir de nuevo? Cuanto tiempo llevas sin vivir…o en estado catatónico? A veces el lenguaje nos hace malas pasadas, pero leyendo el contexto creo q lo de buscaminas es lo de menos.
      Ánimo y a pensar que los 40 de ahora son como los 30 de antes!

  18. MARI ANGELES

    No me incluyo en ninguno de los grupos, pero si que conozco una buuf autentica de las que no están contentas con su “yo” y además es verdad que los demás ( posibles medias narajas) lo notan, incluidos los amigos y familia pero allá cada cual con su vida mientras a mi no me perjudique a la mía ;)

  19. SitaB

    Me considero Evolucionada postBuff… Ya no busco, si encuentro es porque aparecen, sino igual de feliz :) y mis amigas me quieren igual soltera que emparejada y nunca me siento menos que ellas. Otras personas te machacan con el “tienes que encontrar novio YAAAAAAAAAA!!!!!!”

  20. Wilh

    Pues yo creo que no soy ninguna de las 3 opciones, a la vez que tengo de todas un poco…
    Cuando conozco a alguien que me tira los trastos y a mí no me interesa (en el sentido romántico de la palabra), soy un poco Buff “Buff… Passsso… No quiero saber nada de hombres”. Me cierro en banda y no quiero ni que se me acerquen – Pero quizá esto no sea una actitud general Buff, sino un rechazo concreto a esa persona… No sé…
    Cuando conozco a alguien que me provoca mariposillas en el estómago, soy del tipo B (tampoco en plan acoso y derribo, eh?) – Me ilusiono y lo quiero pá' mí pá' siempre (luego llegan las decepciones, pero ése es otro tema).
    Y el resto del tiempo, cuando no hay nadie concreto a la vista, soy feliz con mi vida y ocupaciones…
    No sé, nunca he encajado del todo en ninguna categoría; así que imagino que en este asunto sigo mi propia línea. Ahora sí, como bien dices, Alena, el punto inteligente-evolucionado es el 3º, el ser capaz de disfrutar con lo venga sn imponerte necesidades ficticias!
    Un saludo =)

  21. Ronronia Adramelek

    Espera, espera, que hay un 4º tipo de soltero que tú no has tratado en tu vida y que procede de ciertas carreras de ciencias puras, el soltero “llevo ya una década sin catar mujer y estoy a punto de explotosionar, empezando por los ojos que se me salen descaradamente de las órbitas en cuanto pasa por delante una mujer de menos de sesenta años”.

    Yo tengo por lo menos tres amigos así, que yo creo que no follan desde antes del cambio de siglo y uno de ellos ni siquiera tengo claro que lo haya hecho alguna vez y ya no cumple los 40.

    Como te lo cuento. El “Buscaminas” que ya no quiere ni novia, que por un polvete bienal ya firmaba.

    En cuanto a mí, yo siempre he querido encontrar mi pareja ideal, así que en las épocas de soltería siempre estaba con las orejillas tiesas y los ojos atentos por ver si se me cruzaba. Por aumentar las probabilidades, en esas épocas también salía más de noche, me apuntaba a más cosas y trataba de conocer cuanta más gente nueva mejor. Darle oportunidades a la vida, vamos. No sé si eso califica como Buscaminas porque agobiada, agobiada por encontrar nunca estaba, pero sí tenía una actitud decidida de zascandilear cuanto podía por aumentar las probabilidades.

    1. Espoir

      Exacto, en letras puras también proliferan. Que en Historia compartía clase con algun ejemplar que a los 20 años ya tenía pinta de que los bajos le olieran a rancio. Eso por no decir que al lado teníamos la facultat de Teología… Pf.

  22. Miss Lolita Bridge

    Pues creo que una parte de mi es “buscaminas” y otra equilibrada. Por como soy dudo que llegue a ser nunca buff y eso que hace un mes rompí una relación que duró 6 años y solo tengo 24 años.
    Ahora mismo intento disfrutar de la vida, de todo lo que viene y se va, y de no darle demasiada importancia a las cosas que son banales.
    Me gustaría encontrar a alguien y formar una familia pero creo que por ahora toca que haga lo que quiera, sin negar a enamorarme pero tampoco obsesionarme por si él no llega pronto.

    Saludos Alena y gracias por tu blog que tantas carcajadas me arranca!

  23. Espoir

    Permitidme que me ponga un poco freudiana. Nadie ha pensado en el papel de los padres o del entorno próximo a la hora de empujarte a un grupo u otro? Tengo la suerte inmensa de tener una familia no se meten en mi vida privada, han sonreído discretamente cuando me veían llegar con un chupetón en el cuello y nunca nos han dicho nada, ni a mí ni a mis hermanos, sobre arroces pasados u otras lindezas. El caso es que sentimentalmente somos bastantes sanos, a la par que multicolores (unos más solteros vocacionales que otros, y repartidos por las dos aceras). Dicen por ahí arriba que estas cosas se deberían enseñar en las escuelas, yo añado que en el Código Penal debería perseguir a las madres que agobian a sus hijos treintañeros para que se busquen alguien que se digne a fecundarlas/dejarse fecundar y darles, a ellas, ese nieto imprescindible. Pues que acojan un saharauí, no te jode. (Os quiero, papá y mamá)

  24. Eva

    La teclita “Responder” no responde (al menos a mi).

    Contesto a Lau:

    No te tomes tan a la letra mi comentario: Cuando digo “ponerme a vivir de nuevo” digo “empezar una nueva vida” en el sentido de cambio de casa, cambio de costumbres, hacerlo a partir de ahí todo prácticamente sola, cambio en los gastos (lo que ahora se comparte pasa a ser de mi exclusiva responsabilidad), etc, etc, etc.

    Leche, tan mal me explico?

  25. María Sánchez

    ¡Jajajaja! Bravo. Lo siguiente es darte cuenta (dentro de unos diez años) de que después de “evolucionar”, se puede volver a ser “buscaminas” o “buff”, si se dan las circunstancias adecuadas (o mejor dicho, inadecuadas). Es un ciclo. Pero para que nos lo cuentes tendremos que esperar diez años ;-)
    Un abrazo.

  26. Nevereverland

    Yo he pasado por todos esos grupos, es lo que tiene un divorcio….o al menos el mío, la frustración te tira a ser un Buff de los más insoportables, luego a ser un buscaminas desesperado y luego dices, Peeeerooo, que hago? y es cuando te equilibras y decides vivir y pasar de comerte la cabeza con si deberías o no tener pareja, asumes tu soledad y disfrutas de ella, si un día encuentras a alguien maravilloso que te haga feliz, fantástico, sino pues tampoco vamos a morirnos por ello, no?. Eso sí tengo que decir que eso de “las cosas aparecen cuando no las buscas” es verdad, porque no sé vosotros pero en mis etapas de “busco novio” ay dios porqué no me estaría yo quietecita, jejejeje.

  27. Fassion Jekyll

    Oooooh Hummmmmm que bueno señorita alena ser todas jóvenes cosmopolitas y poder analizar aquí la individualidad de la problemática de la humanidad no reproductivas, quiero decir, aquellos que practican el famoso refrán de el-buey-suelto-bien-se-lame aja-ja-ja oh disculpe y buenos en mi individualidad soy joven y mis queridas y cosmopolitans amigas se encuentran en el mismo acto vital pero tras el sin duda curioso caso que señala la señora ronronia de soltero-con-pelotas-cargadas ( oh, jus-jus-jus me disculpará por las pelotas ) está el de la amiga soltera más fea que decirle a tu madre que padre practicó sexo oral en el living con el chico que vino a arreglar la lavadora y cuando digo sexo oral no hablo de discutir tecnicas de masturbacion masculina tu me entiendes cielo aunque si vas a ver de ocurrir eso una madre DEBERIA saberlo no es así pero bueno hablo de esa amiga a la que todos miramos con instinto maternal y nos mordemos el labio inferior y decimos “ay como la quiero” porque es fea como callo malayo y no es una competidora y aunque todas pensamos en sacarla de su soltería también viene bien tener ahí ese recurso cuando el hijopu-perdón-cuando el gañán de turno te deja jod-perdón-depresiva y necesitas un hombro amigo en el que llorar, y luego resulta que la soltera fea es la más lista de todas la que mejor curro tiene la que más gana porque con esas gafotas parece una chica responsables y seguro por la noche se desdobla como beti la fea y folla más ¡huy disculpe! y tiene más parejas esporádicas que toda la cuadrilla pero se lo calla a lo zorreras porque le conviene esa mismisidad victima del destino aj-jaj-jaj cielos fíjese señorita alena como me he explayado ahora la tengo que dejar para seguir tomando mi medicación y meter al frigo al corrector ortográfico que está que echa humo jajajajaja un beso y todo mi afecto

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