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De donde no hay, no se puede sacar

Hoy es el día y toca la nueva sex-ción: DIA 1. Entre todos los relatos sobre las relaciones que llegan a nuestro mail (dia1@intersexciones.com), cada mes escogeremos uno (independientemente de nuestro punto de vista hacia el tema tratado),  y lo publicaremos el día 1 de cada mes.  Damos la bienvenida a Anxo. *** Me han [...]

Hoy es el día y toca la nueva sex-ción: DIA 1. Entre todos los relatos sobre las relaciones que llegan a nuestro mail (dia1@intersexciones.com), cada mes escogeremos uno (independientemente de nuestro punto de vista hacia el tema tratado),  y lo publicaremos el día 1 de cada mes. 

Damos la bienvenida a Anxo.

***

Me han enseñado que para explicar algo siempre hay que tratar de tener perspectiva, así que demos un paso atrás en el tiempo.

Como hombres modernos (ya jugando con palos y piedras) llevamos en la tierra unos 2.500.000 de años de los cuales unos 11.000 años como pueblos sedentarios y “estables”… Y tan estables que hay hombres listos que afirman que la raza humana ha dejado de evolucionar hace ya mucho. ¡Ay!  Si Darwin levantara la cabeza…

Vamos a seguir añadiendo datos a la coctelera.

El amor pasional (no hablo de familia, de los amigos, ni colegas a las 5 am con 5 cubatas; hablo del que inicia las parejas y las lleva a la cama, del que les hace levantarse al día siguiente con ganas de repetir. ¡Sí, ese!), es algo generalizado que todos lo hemos vivido, disfrutado, sufrido y sabemos que dura, en su punto alto, unos 2-6 meses (generalizando- repito- que aquí cada uno tendrá su teoría). Lo malo es, que al acabar este periodo, esta sensación se desenfoca y se vuelve a enfocar… probablemente en la vecina, la que no es ni necesariamente más guapa ni la más interesante que tu parienta. Lo que sí: es distinta. Lo curioso es que la evolución haya impuesto este gen para todos.

Aquí cojo yo las piezas y me pongo con el lego (si, mas de 2 millones de años y los hombres poco hemos cambiado, perdemos el tiempo siempre jugando con cacharros ):

  •  Volvemos atrás, a la evolución.
  •  Al menos 2 meses de pasión y hasta 6 de la pasión más divertida.
  •  No hay gomas aparte de las de tirachinas.
  • No hay tabúes, que los curas aun tardarán muchos siglos en llegar.

Vamos, que los soldaditos invaden el fuerte y pasamos a la siguiente fase: instinto maternal, embarazo, menos sexo (probablemente), y al poco tiempo la vecina empieza a parecernos  más sexy que nunca. Y eso que siempre habías pensado que era un poco feucha… ¡Pero qué sexy se pone cuando te mira, mientras paseas a la parienta con el bombo!

1+1 pocas veces son 3, así que sin curas ni prejuicios, acabas revolcandote con la vecina y el querido de la vecina con tu ex (el niño en la guardería, con todos los de la tribu). Resultado: mezcla genética, ventaja evolutiva y a reproducirse antes de que los mayas acierten.

Lo más sorprendente de todo esto es la conclusión a la que llego: ¡el mayor enemigo de la pareja es el amor!

Un segundo, por favor. Antes que me queméis por brujería, me explico:

Voy a poner una opinión personal obtenida de mi propia experiencia en una relación de bastantes años como contrapeso a todo esto.

El amor pasional se agota cada poco tiempo ( más o menos una vez al año), y una vez llegados a este punto, hay 3 opciones:

- Que haya un proyecto común en la pareja y que gracias a este, el bache se haga más sobrellevable juntos. Esto desembocaría en una “reconciliación” (benditas reconciliaciones :) ). Yo sostengo que son un nuevo enamoramiento hacia la misma persona y que “garantiza” (dentro de lo que es posible garantizar en este mundo libertino y competitivo) una nueva buena época de la pareja.

- Que después de la pasión no nos quede nada,salvo algo de cariño y la costumbre,  y que el/ la vecin@ se vuelva más apetecible que nunca y que las cosas se compliquen mucho, provocando el cambio, cuernos poco dignos o algo peor.

- Que nos demos cuenta, repentinamente, que no nos soportamos ni un minuto más. Lo cual tiene una solución sencilla: la casa, el coche y el niño para mí, la pensión alimenticia para tí.

¿Qué quiero decir con esto? Pues que sí, que creo que las relaciones largas, no considero que sean algo antinatural ni mucho menos. Lo que sí que creo es que son un bien muy escaso (no son lo común), que hay que cuidarlas mucho cuando se tienen (tienden a ser muy inestables), y sobre todo, que no hay que forzarlas a serlo. Como me dijo alguien muy sabio: “De donde no hay, no se puede sacar”.

Beso a todos los vecinos y vecinas.

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Escrito por Anxo 
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22 comentarios

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Alena KHPor
Alena KH

La palabra “ex” me ha acompañado durante gran parte de mi vida. Soy la ex-soviética, la ex-esposa, la ex-bailarina.

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22 COMENTARIOS

  1. Espoir

    Yo diría, directamente, que están sobrevaloradas. Y que hoy día no existe una razón racional que motive que las mujeres deseemos una. Por los hombres no puedo hablar, lo siento. En todo caso lo único que creo que puede mover a los dos sexos, entre ellos o hacia ellos mismos, a buscar esa clase de aleación es la ingenua idea de que así nos garantizamos la correcta ración de sexo necesaria para vivir. Bendita inocencia.

  2. Otto Garcia

    Es cierto que el fuego primigenio que nos invade al conocer a esa persona especial, no es el mismo con el paso del tiempo, y comparto la idea de re-proyectar la relación para volver a tener picos muy sanos.

    Pero para eso no hace falta tirarse a la vecina. La fidelidad no es una carga, besar siempre a la misma mujer no es un aburrimiento. Cuando hay amor cada vez te gusta tanto como la primera, y no por repetirse quieres otra cosa, a no ser que no hayas sabido aprovechar lo que tienes… ;)

  3. Anxo

    Sobre todo gracias a intersexciones por publicar este artículo, me ha hecho mucha ilusión. Tanta como el tener la oportunidad de poder leer ahora las reacciones que genera. Creo que es un lujo pode contrastar las propias ideas con las de los seguidores de este blog :)

    Otto, me alegro de que sepas lo que es ese tipo de sensación, disfrútala y cuídala, porque bien llevada vale la pena ;)

    Al resto gracias!

  4. Ronronia Adramelek

    Bueno, yo antes pensaba como tú pero al revés. Me explico. Creía que el amor e incluso el enamoramiento sí podían ser eternos para todo el mundo y que la razón por la que a la gente sólo le duraban meses era que se conformaban con lo que los anglosajones llaman el “second best”, que viene a ser que como una tía buena realmente lista, divertida y dulce que folle como los ángeles no está a tu alcance, pero aún así te pica el gusanillo, te conformas con un desecho de tienta y luego te sorprendes de no ser capaz de autoengañarte más que unos pocos meses.

    Oye, que no hay más que mirar a tu alrededor. A veces ves una tierna pareja de obesos enamorados y yo no puedo evitar preguntarme qué ocurriría si un hada de repente lo convirtiera a él en un megatío bueno o, al revés, si a ella la convierte en una pedazo de jaca. ¿Cuánto les duraría ese amor? ¿Tardaría tres segundo en salir corriendo el transformado al grito de “pero qué hago yo aquí con este gordo”?

    Y este es un caso extremo pero, siendo brutalmente sinceros, ¿no nos enamoramos de aquellas personas que están “a nuestro alcance”? ¿Duraría lo mismo nuestro enamoramiento si nos correspondiera esa persona ideal con la que ni nos atrevemos a hablar porque ni siquiera nos sentimos a la altura?

    Pero ya te digo que eso lo pensaba antes. Cometía el mismo error que estás cometiendo tú por la misma razón por la que tú lo cometes, porque generalizaba lo que sentía dentro de mí. Verás, a mí no se me pasa el enamoramiento ni a los seis meses ni, estoy en mi record ahora, a los siete años. A ti se te pasa a los meses. Los investigadores del cerebro empiezan a intuir que eso tiene que ver con el metabolismo de la dopamina y que, efectivamente, hay más gente como tú que como yo, así que en cierta medida yo soy una especie de mutante, una X-men de la dopamina que consigue mantenerla alta prácticamente con nada. Eso me hace fraccionalmente más fiel, sedentaria, contraria a los deportes de riesgo, no especialmente necesitada de novedades ni de emociones fuertes, y también consigue que el enamoramiento me pueda durar eterno, siempre y cuando el objeto de mis amores se lo sepa seguir ganando.

    Psicólogos, neurólogos y etólogos han hecho experimentos a este respecto. Es más sencillo de lo que parece. Le enseñas fotos de gente a una persona y entre ellas está la de su pareja. Hay ciertas reacciones físicas sobre las que no tenemos control -sudoración imperceptible pero medible con sensores, aceleración de los latidos del corazón, dilatación de las pupilas, aumento de la circulación capilar- que se miden en estos experimentos y que permiten ponerle una cifra al enamoramiento. Así es posible saber si una persona, al cabo de años de relación, permanece enamorada. Según los resultados, parece ser que “los tuyos” son un 60-70%, pero mis X-men son el resto.

  5. Anxo

    Gracias Ronronia, si en el fondo no pensamos tan distinto. Yo también he tenido la suerte de disfrutar una relación muy larga, 9 años, que además acabó de forma sana y natural, simple alejamiento de inquietudes, lo que me pemitió mantener una sana amistad. Así que si que considero posibles las relaciones largas.

    Por otro lado, ese porcentaje, yo más que a las personas, se lo aplicaría a las relaciones (y lo del 70% lo veo muuuuuuuuuy optimista :p)

  6. Anita Patata Frita

    ¿Os planteáis en serio el tiempo que dura una relación? lo que dura, dura y punto pelota, yo paso de ponerle fechas a la relación, es como poner puertas al campo. Hoy quiero que sea para siempre pero no sabes qué pasará mañana, frustramos relaciones por poner fechas y objetivos absurdos como bodas, hijos, hipotecas, familias políticas… creo que hay que apostar por la convivencia y que el día a día te de lo que te tenga que dar, eso de establecer “estadios” en una relación la estropea y la vuelve finita en el tiempo.

    1. Ronronia Adramelek

      Todos los amores deberían ser eternos aunque luego no sobrevivan al siguiente lunes porque sólo los sueños ambiciosos tienen la capacidad de agitar el espíritu de los hombres. :) )))

      Pero la discusión no creo que vaya sobre la duración de las relaciones tanto como acerca de si es física y psicológicamente posible mantener el enamoramiento y la pasión.

    2. Anxo

      100%!!!!

      Para mi las relaciones son como los libros, los empiezo a leer sin pensar en como ni cuando acabarán.

      Si pensase en que si me gusta un libro al final me va a dar pena acabarlo creo que no leería nunca :P

    3. anita

      Estoy de acuerdo con Ronronia.
      Y es que es imposible no hacerse estos planteamientos cuando uno empieza algo con toda la ilusión del mundo y desde fuera no paran de bombardearle con la idea de que todo eso se acaba. Es algo despiadado para un recién enamorado convencido de que lo que empieza tiene mucho valor y algo imposible de concebir para alguien perfeccionista que quiere hacer las cosas bien. Yo, al menos, estoy dispuesta a cambiar el mundo. Y si luego no lo hago, a quién le importa, pero no se puede empezar algo desde la premisa de que va a terminar.

  7. Pedro J. Abadía

    Las relaciones largas son una invención, no una tendencia natural.
    No sirven al sexo o al amor pasional, sino a la sociedad. La verdadera razón del matrimonio es asegurar el patrimonio… que el fruto del esfuerzo de una vida (si hay) sea transmisible a la generación siguiente (preferiblemente que sean tus genes, no los del vecino… y para asegurarlo, atas en corto a la pareja… con las cadenas del matrimonio, convivencia, etc, etc).

    Lo que también tenemos los de las generaciones nuevas es la comodidad y el hedonismo. Nuestra vida no es un proyecto de largo plazo. Nuestro mejor proyecto a largo plazo es la hipoteca… o los hijos (aunque algunos ven la educación de los hijos como una carga, no como un proyecto).

    Las relaciones son también proyectos… pero suele pasar que no les prestamos la atención de atleta de maratón que requieren… y nos despistamos con la vecina demasiado fácilmente. Después de todo… ¿cuánto dura un polvo? Es satisfacción inmediata. ¿y un conjunto de polvos… acompañados de momentos dulces, románticos, etc, etc…? Como bien dices… entorno a 6 meses. Para que dure más… hay que trabajar… y hay que QUERER trabajar.

    Mundo cambiante, relaciones cambiantes… Stá claro. :D

  8. Juanjo Morcillo

    Para que la relación dure, los 2 miembros de la pareja deben pensar que es posible. Que puede haber errores, sí pero tambien eso es parte de una relación larga, incluso de muchas relaciones cortas.

    Todo depende de como tome cada uno sus relaciones, o asi pienso yo…

    Es verdad que hoy dia es mas difícil de ver pero no imposible. Imposible no hay nada.

  9. erre_ele

    Yo, estoy totalmente deacuerdo con el post, enhorabuena, por cierto. Yo llevo 16 años con mi pareja, pero reconozco esas etapas, pero confio en que si hay amor y con esfuerzo, se superan. Pero hay que ser realistas y la mayoria de las veces, pasa lo que describes. Salu2

  10. Anxo

    Con alguien fuera del Blog, hablando de este post, hemos comentado sobre si este tipo de análisis le quitan la magia del amor a las relaciones.

    Sinceramente espero que no.

    Si alguien disfruta del amor, en cualquiera de sus versiones, no creo que deje de hacerlo por hablar de las relaciones. Yo personalmente conozco el amor (o al menos mi versión de él) y cuando lo disfruto no veo límites ni etiquetas, no me marco objetivos ni mido lo que doy o lo que me guardo… Simplemente me dejo llevar mientras me enriquezca y me haga sentir feliz (en lo bueno y en lo malo, que muchas veces la felicidad más grande viene de ayudar a los que quieres).

    Os deseo relaciones felices largas o muchas y, como dirían por aquí, follar a menudo y bien ;)

  11. Gema

    Es posible y enriquecedor reenamorarse de la misma persona una y otra vez. Requiere tiempo y esfuerzo, eso sí, y en los tiempos de alivio rápido no se está dispuesto a invertir nada de eso en nadie. El consumismo ha llegado también al ámbito de los sentimientos.

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