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Consultorio Amoruso

Consultorio Amoruso: soy la “no madre”

Ahora entiendo que aquello de "follo menos que un casado" no es un mito... son los hijos.

«Buenos días a los lectores y a los autores del blog.

Os escribo porque necesito desahogarme y a ver si podéis echarme una mano para aclararme.

Tengo una hoja, pero no soy madre. Me explico: no soy madre, pero salgo con un hombre que tiene una hija. Los quiero mucho, a mi pareja y a su hija, pero siento que me estoy viniendo abajo. Me siento como la “no madre” de la hija de mi “no novio”.

Cuando escuchaba historias tipo: “cuando nació mi hijo mi madre vino a casa a ayudarme a cuidarlo y dormía conmigo, mientras mi marido dormía en otra habitación”, o “él/ella ronca y dormimos en cuartos separados” me llevaba las manos a la cabeza y pronosticaba la ruptura de la pareja… y así era a los pocos meses.

Pues estoy viviendo algo parecido, pero con una niña que no es mi hija y que ya tiene 9 años. Hija de padres separados, como tantos niños hoy en día, sigue siendo “pobrecita” según la gente a su alrededor. Es divertida y cariñosa, pero es tan consentida que llega a ser insoportable. Es insufrible que no respete los horarios, las comidas, los turnos de palabra, los espacios personales…

Al principio me hacía gracia buscar lugares escondidos para besar a su padre, porque si no, me caían unos pellizcos, pero ha llegado un punto que ya no es gracioso. El último año se me está haciendo cuesta arriba. Llevamos casi cuatro años juntos, y a pesar de los intentos fallidos de mostrarnos afecto con naturalidad, es imposible: se interpone, interactúa. Entiendo que por un lado no es malo, ella se tiene que sentir parte de los tres. Pero todo tiene un límite: él y yo no tenemos ni un ratito de intimidad. Hemos llegado al extremo de dormir cada uno en una habitación y esto empieza a ser insoportable. Ella dice que tiene miedo de dormir sola y su padre duerme con ella por si se despierta, y yo en la otra. Sola. Sí, sola… Pero yo tengo necesidad de intimidad de pareja y de hablar de las cosas que nos pasan.

Duermo sola, en una casa que no es la mía y me levanto de madrugada pudiendo estar en mi casa, dormir igual de sola y levantarme una hora más tarde.

A veces he llegado a amenazarle con buscarme un amante. De momento solo es una huida mental, pero si ya ronda mi cabeza…

Por el momento he hablado con él, le he pedido que volvamos al comienzo. Antes él se escapaba a mi casa para vernos, y me encantaba. Pero ahora ni siquiera se escapa a mi cama cuando su hija se duerme. Dice que él tampoco encuentra la manera de encontrar la solución…

Yo cada vez estoy de peor humor y alargo mis ratos a solas, o las horas de trabajo, y esto no suena bien, ¿verdad?

Vamos, ahora entiendo que aquello de “follo menos que un casado” no es un mito…son los hijos.

No sé qué hacer. Cómo recuperar nuestra relación y hacerle ver que esto no es normal.
¿Que opináis? ¿Qué haríais vosotros en mi lugar?

Muchas gracias a todos por vuestra ayuda.

María.»

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18 comentarios

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18 COMENTARIOS

  1. monsieur le sixmonsieur le six

    Si he entendido bien el texto, se trata de una situación algo especial. No es aquello de “follo menos que un casado”, sino que lo que pasa es que la niña es una malcriada y posesiva. Con unos niños normales, no debería haber problema, ellos juegan mientras tú estás con tu pareja, y por la noche cada cual en su cama (y vosotros dos en la misma a solas, claro).
    Pero claro, si la niña quiere al papi sólo para ella…

    Aunque sea difícil de abordar el tema, entiendo que la única solución es convencer al padre para, entre los dos, hacer que la hija sea más independiente y menos posesiva. Si hace falta, con ayuda profesional (a veces uno no sabe cómo afrontar estos temas).

    Lo del amante está gracioso como amenaza, pero evidentemente no es la solución.

    1. Avatar de Martitatillaanonymous

      Un poco de razón tienes, llevamos tiempo intentando explicarle lo importante que duerma sola y que sea independiente, sobre todo para el futuro, pero es difícil de solucionar, y a veces agotador tener que reconducir un comportamiento así, durante el curso es más fácil, con la rutina se adapta mejor, pero ahora que la que madrugo soy yo y no ella, acabo agotada, termino yéndome a dormir sola y de mal humor. Muchas gracias por tu consejo!!

  2. Avatar de bizentteanonymous

    Hola, yo también desde hace 6 años comparto mi vida con una mujer separada y con dos hijos (11 y 16 años), que sólo se se van 6-7 horas cada 15 días con su “progenitor”.
    vivo en mi casa tres noches a la semana y un día a la semana duermo en la suya y también todo el fin de semana.
    El tiene que encontrar la solución a ese problema con la niña. No puedo permitir ese “chantaje” de la niña con esa edad.
    Yo acepto estar en la cama los tres mientras leemos, pero a dormir cada uno a su cama.
    Yo no aceptaría dormir solo en su casa. para eso me voy a mi casa.

    1. Avatar de Martitatillaanonymous

      6 años ya!! La verdad es que yo no quiero perder la libertad de tener mi casa, y prefiero ir y venir, igual que tu, pero cada vez me han ido reclamando pasar más tiempo con ellos en su casa y por eso últimamente me toca dormir sola en casa ajena… La verdad, espero que esta etapa pase pronto y pronto entienda mi pequeña que es genial ser independiente y se le pasen “los miedos”. Muchas gracias !!

  3. Avatar de VirginiaVirginia

    No. Tu no eres su.madre. Tu eres la novia de su padre, no es tu responsabilidad educar a la niña, eso es cosa de sus padres. En este caso, de su padre. Es su padre quien tiene que hablar con la niña y hacerle entender que debe dejarle un espacio para estar contigo, si no lo hace, entonces él mo soluciona el problema que tiene contigo y es ahí cuando tu debes tomar decisiones. Cuando te liaste con él, aceptaste su vida con todo lo que conlleva, no podias pretender que el subidon inicial fuera para siempre, ahora para formar parte de su mundo él tiene que dejarte el hueco, si no lo hace seguiras orbitando alreddor de èl

    1. Avatar de Martitatillaanonymous

      Nunca me he sentido su madre, ya tiene una, soy más bien una hermana mayor, su amiga, su mejor amiga mayor me dice a veces, pero paso mucho rato con ella y es inevitable involucrarse en su educación, indirectamente, los niños aprenden de todo y todos los que les rodea… Pero si necesito que su padre le ponga más límites y aunque siempre me da mi sitio en este caso, podría poner un poco más de su parte y no consentir esta situación. Gracias por tu opinión !

  4. Avatar de Kruzio BaalKruzio Baal

    Buenas! Te dejo mi experiencia por si te sirve, luego un dato como profesional y un consejo personal.

    Mis padres se divorciaron cuando yo tenía 3 años… año 93, hoy día tengo 25. Nací en Málaga y fui con mi madre a vivir a Bilbao, con lo que las veces que iba con mi padre, a su nueva pareja no le hacía gracia la intromisión mía en sus vidas y a mi no me hacía gracia la intromisión de ella en MI vida. Desde el primer día que mi padre me la presentó no hubo problema en que ella era la pareja de mi padre peor yo era su hijo, hoy en día me llevo mejor con ella que con mi padre, supongo que por madurez. Recayó en mi padre el hecho de que él ea quien tenía que poner los límites y responsabilizarse de dicha situación ya que era el nexo. Ella nunca ha sido mi madre ni se ha portado como tal, sino como la pareja de mi padre, en lo referente a mi educación no ha aportado nada, (ya iba yo bien educado jajaja).

    Como profesional en cuanto a duelos y situaciones convulsas en ciertos tipos de familia, la comunicación por vuestra parte (los adultos) es primordial y dejar claro lo que quieres, lo que no quieres y las expectativas. Ese hombre no puede pues consentir a una hija tal grado de absorción, puede ser su princesa, su reina, su mundo, lo que quiera pero tiene que atender y atenerse a que no vive con dos personas sino que convive con una hija y una pareja. Él es quien tiene que disciplinar y hacer entender que por más que esté contigo tú no vas a sustituir a la niña (el cual es el principal miedo de un niño ante las nuevas parejas, que suplantes su afecto y cariño y que no reciba nada de su padre).

    Lo importante es que si hablas esto con la niña, sea delante del padre y él te apoye, además de que el padre tiene que ser el que ponga una normas de convivencia con su hija y el primero en acatarlas.

    Como chico te digo que si ese hombre no se pone las pilas…. vuela, busca a otro que de peces está lleno el océano, di claro lo que sientes y que sino, agur, adiós, bye… nadie, repito nadie, se puede ver supeditado a una situación así, porque ni tú eres feliz ni nadie lo es, y una pareja no es para ser infeliz esté en la situación en la que esté.

    Espero que algo de lo que he escrito te sirva de ayuda, un saludo y que se solucione con positivismo!

    1. Avatar de Martitatillaanonymous

      Uf! Muchas gracias, tu ejemplo me sirve de mucho, yo ya me llevo bien con la pequeña, y espero que esto no cambie, aunque tenemos nuestros tira y afloja. Hablaré con los dos pues y reclamaré mi espacio, el otro día tuvimos un episodio, pequeño drama, de nuevo por su miedo a dormir sola y le pregunté, por qué ese miedo, qué le preocupaba y su respuesta “sollozosa” fue que porque nosotros queríamos hasta dormir juntos… Esto lo deja claro, la calmé, se tranquilizó y pudimos dormir un poco. Me gustaría decirla que las parejas duermen juntas, porque cuando dejan de dormir juntas puede que dejen de ser pareja, pero no se si es lo más correcto…

      1. Avatar de Kruzio BaalKruzio Baal

        De nada ^^, al menos ya sabes ese miedo que tiene la niña de quedarse sola, puedes proponer que al menos un día a la semana se quede su padre a dormir con ella y otro día te quedes tú como experimento, para saber donde está el límite y poder manipular… soy Integrador Social y nos guste o no cuando me toca trabajar con niños tengo que manipularlos. xD

        Id probando tanto tu pareja como tú.

  5. Avatar de Ronronia AdramelekRonronia Adramelek

    Si vais a vivir juntos, tenéis que marcar unas normas de convivencia que os hagan felices a ambos. Puede ocurrir que sea imposible porque él no quiera contrariar a la niña. A priori puede parecer debilidad pero a veces el padre que no tiene la custodia está en posición de inferioridad porque si se pone duro al final pierde al niño, que no quiere ir con él. Parece que si os queréis sea obligatorio vivir juntos, pero no es así, en casos en que uno de los dos tiene hijos de una relación anterior y al otro no le gustan los niños, o no le gustan esos niños concretos, es perfectamente factible vivir cada uno en su casa y estar juntos cuando los niños no están.

    En mi caso esa es la opción que elegiría. Si he elegido no tener hijos propios no es, desde luego, para aguantar a los de otro que, por maravillosos que sean, son niños, con todo el trabajo y las molestias que eso, dicho por los mismos padres, ocasiona.

    Habladlo tranquilamente. Tienes derecho a no querer estar con la niña y hay muchas modalidades de convivencia que a lo mejor os funcionan mejor que la clásica. Que elijáis una u otra no significa que os queráis menos o más.

    1. Avatar de Martitatillaanonymous

      Totalmente de acuerdo, yo siempre he mantenido mi casa y mi independencia, pero las cosas evolucionan y cada vez hay mayor grado de implicación, es así, ha pasado sin obligación, y a veces está bien, pero llevo una temporada que ese sentimiento de enajenación que hace efecto sedante y nada te parece un esfuerzo empieza a evaporarse , y empiezo a sentirme cansada de según qué esfuerzos. Quizás sea cuestión de volver a recuperar más tiempo propio… Gracias!

  6. Alicia

    Veamos, daré mi punto de vista ya que conozco una historia cercana: chico de 33 años con chica de 36 que tiene dos hijos de un matrimonio anterior. Él es divorciado pero sin hijos… empezó con ella al poco de divorciarse y yo no lo entendía demasiado bien, ya que veía que lo hacía por pura necesidad, porque no quería estar solo, por eso comencé a sentir lástima por él, sobre todo cuando empecé a ver fotos de él con ella y con los niños como si fuera su padre… y asi, todo el tiempo… hasta que un día comenzó a quejarse de los niños, que les condicionaban la vida y los planes (como es lógico, yo conozco a los niños y lo cierto es que los adoro) que la niña está malcriada, etc… al fin y al cabo él hace “de padre” con ellos y ella calladita no dice nada, le parece muy bien ya que no se lleva con el padre auténtico y por lo visto tampoco ve con buenos ojos que los niños lo vean, ella miente, yo estoy segura de que miente diciendo que es el padre quien no quiere verlos y también queriendonos hacer creer a todos que ella le adora por cómo es cuando en realidad es que QUIERE A OTRO PADRE para los hijos de otro.

    Y él dejando que le condicionen la vida sin saber que esos hijos NO SON SUYOS y que no tiene por qué criarlos ni educarlos… veo venir la tormenta. Ella es muy narcisista, pone a todas horas fotos de los niños para que la adulen y ella nunca comenta nada de los demás… pero lo peor de todo es que ya no vemos a nuestro amigo (de mi novio y mio es, le conocí por mi pareja)… las veces que quedábamos ella siempre callada sin prestarme atención, solo a mi novio y a él… a mi me mira como por encima del hombro, se cree poderosa por haber sido capaz de manipular a un pobre hombre para que cargue con los hijos de otro… cuando él solo buscaba algo de cariño y compañía…

    Dicho lo cual le aconsejo a la protagonista que si no le gusta lo que hay, haga el favor de buscarse a otro que no tenga hijos y deje de interponerse en la relación padre- hija si no quiere hacer “de madre” a tiempo completo y acarrear con todas las consecuencias que ello conlleva. Que deje a ese padre en paz, dandole a su hija lo que quiera, o educándola como a él le parezca correcto ya que es SU PADRE y supongo que su madre (aqui no nos hablas de ella) también tendrá algo que ver en la historia, digo yo, vamos… NO SEAS EGOÍSTA, chata. Hombres hay miles sin cargas familiares, piensa un poco en los demás, no sólo en ti que cuando empezaste con él ya sabías lo que había.

    Me enerva la manera que tiene la gente de complicarse más la vida y de ir de victima todo el tiempo cuando en casos como éste se lo han buscado, con lo complicada que es la vida ya de por sí… de verdad, aquí dejo mi comentario antes de que me posea la rabia y termine diciendo cosas menos adecuadas.

    Con Dios.

    1. Avatar de Martitatillaanonymous

      Lo primero que he pensado es ¡qué ataque más gratuito! pero bien, agradezco tu comentario y tu relato.
      No es mi caso, nuestra relación es discreta, sin fotos ni redes sociales de por medio, los planes son siempre de tres, y no tengo ninguna intención de cazar nada, ni a nadie, creo que tienes un ERROR de concepto que no nos ayuda nada a las mujeres, ni a los hombres.
      Solo buscaba, consejo, desahogo, para recuperar un poco de espacio de intimidad de pareja, me imagino que incluso a parejas no separadas les pasará igual, con el condicionante de que no es mi hija y no soy la principal educadora, por supuesto para eso están su padre y su madre, que madre ya tiene, pero vive ausente intermitente, fuera del pais.
      A pesar de que tu tono me ha parecido un poco agresivo, te agradezco que te tomaras tiempo para comentar y descargar la ira que sientes contra esa mujer, con la que quizás tengas cosas que resolver.

  7. Avatar de BONNABONNA

    No se puede juzgar sin saber, nadie se quiere complicar la vida pero quien dice que la vida sea facil?
    Yo tambien estoy con un hombre que tiene hijos y te aseguro que nadie va buscando eso, es mucho mas facil estar con alguien que no tiene cargas, pero cuando te enamoras de alguien y ves todo lo que te aporta, aceptas su situacion y tiras para delante con todo.
    Yo te animo que hables con el, si vale la pena intentarlo seguro que pronto se soluciona, en todas las parejas hay problemas y esto es simplemente uno mas.
    Y cuidado con quien dice que jamas cuidaria hijos de otros, que nunca se sabe lo que puede pasar, yo en la vida me imagine en esta situacion y aqui estoy. Ademas no hay nada mas bonito que ayudar a alguien a cambio de nada simplemente por amor…aunque suene cursi pero es que es asi..sino a donde vamos a llegar?

    1. Avatar de Martitatillaanonymous

      Me siento muy identificada con lo que dices, nunca pensé verme en esta situación, tiene algunas cosas menos buenas y cosas muy buenas, hay que resolver los problemas tirando de todo ese cariño gratuito que vamos construyendo, pero hay momentos que flaquean las fuerzas, por eso escribí esta consulta que me ha ayudado a reflexionar y ponerle solución a una situación que no me permitía disfrutar del todo de esta relación que, en general, ha aportado a mi vida mucha felicidad.
      Muchas gracias por tu opinión!

  8. Avatar de SilviaSilvia

    Hola María y hola a todos en general, yo convivo en lo que creía un hogar, desde hace año y medio con un padre separado hace diez años y su hija que viene la mitad del mes por semanas. Siempre me ha costado mucho que se tratara de una relación justa para mí que soy soltera pero también tengo mi vida no es más ni menos que la de los demás. He conseguido algún equilibrio práctico a base de dar más que recibir y de dar imposibles a priori sin mi ayuda, sólo en esos casos se me ha tenido en cuenta. Cuidado que me ha costado mucho separar las palabras de las acciones, no se ve los primeros meses. Opino que el consejo de que en una casa hay dos relaciones hace inviable un futuro a medio plazo, la soltera sin ser madre, algo ha de decir y un rol más activo ha de tomar igual que pringa cambiando toda su vida. Para mí la relación de fuerzas hombre mujer y progenitor con hijos con soltero está confundida por los especialistas pues a la práctica no funciona. Un soltero busca y buscará que sea su vida y si el progenitor es inteligente y al niño se le enseña que el soltero o pareja intervenga en unos mínimos mucho más comunes y en mayor número en su propia casa y en su propia vida hará más viable una nueva vida para todos. No aconsejo hacer por los demás lo que los demás no van a hacer luego por ti, me lo decía mi madre, me lo decía mi hermano, cuidado con la niña que no es nada tuyo y le estás dando tiempo, cariño, atención, servidumbre y dinero a la mínima que no te necesite se acabó por muy buena que sea. Ahora prueba de mandar en el piso más que el padre y lo consigue por lo que soy un estorbo porque conmigo no puede, querría quedarse el piso pero el piso afortunadamente por todos lados lo conseguí, lo trabajé, lo mantuve. Cuidado, cuidado, estamos en el siglo del machismo y los divorcios mal solucionados, yo no lo sabía y fui súper ingenua, lo comparto, de todo se aprende.

    1. Avatar de Martitatillaanonymous

      Me siento como dices en muchas ocasiones, soy consciente de que todo lo que doy no tendrá recompensa, todo es voluntario, sin obligación y a veces injustamente reprochado, porque el ser humano es así , las costumbres las torna en obligación. Ya me he plantado en alguna ocasión reclamando mi espacio, no vengo a sueldo, no tengo horario, vengo voluntariamente, mi recompensa en el bienestar que siento, algo intangible e inmaterial, pero si se convierte en sacrificio, no es amor. Y eso es lo que sienten madres y padres en general que lo dan todo y los hijos en su egoísmo involuntario de supervivencia devuelven poco o nada. Pero eso es un caso generalizado no una particularidad de este modelo de convivencia.
      He de decir que el tiempo, la perseverancia y la paciencia lo arreglan todo y la niña ya duerme sola, es algo más independiente y nos deja besarnos, pero con la condición de incluirla en los abrazos que generan rondas de cosquillas y risas, hemos mejorado mucho la convivencia, pero mantengo mi independencia, mi casa mis cosas, porque soy consciente de que si algo se tuerce la que pierde soy yo, ellos dos siempre van a ser dos y yo soy una, ahora de tres, me entrego plenamente, pero prefiero seguir teniendo mi refugio y mis recursos, instinto de supervivencia, supongo.

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