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Consultorio Amoruso

Consultorio amoruso: ¿por qué no me toma en serio?

No entiendo por qué una persona que está tan segura de que no quiere nada conmigo no sea capaz de dejarme ir...

“Hola a todos,

No suelo acudir a buscar ayuda en Internet, pero os sigo desde hace tiempo y me gustaría saber la opinión de los lectores sobre una relación que no tiene ni pies ni cabeza.

Conocí a un chico hace aproximadamente un año, nos conocimos un viernes de fiesta y estuvimos juntos todo el fin de semana. ¡Conectamos! Fuimos quedando progresivamente y yo, que no he tenido demasiadas relaciones, tuve la impresión de que la cosa poquito a poquito iba a llegar a algo más. Cuando se lo planteaba, él me decía que no quiere relaciones, que está conmigo porque le caigo bien y se lo pasa bien conmigo, pero que le falta ese “algo” para tener una relación.

Hasta ahí todo bien. Sin embargo, cuando intento poner distancia de por medio (para no hacerme daño, porque yo quiero otra cosa), vuelve de nuevo a mí, contándome sus problemas y demostrandome (que no diciéndome) que me echa de menos. Esto pasó durante este año como unas 4 o 5 veces.

Yo acabo quedando con él (ojo: cuando hablo de quedar con él me refiero a dormir juntos en su casa prácticamente todos los días). Tampoco se trata de una relación exclusivamente sexual, aunque nos lo pasamos muy bien en la cama.

No entiendo por qué una persona que está tan segura de que no quiere nada conmigo no sea capaz de dejarme ir. Es decir, tengo miles de amigos que me caen bien y con los que me lo paso genial pero no me apetece acostarme y dormir con ellos abrazados casi todos los días.

Lo intenté hablar con él, pero me dice que odia el tema “parejeo”, que le caigo bien pero que le falta algo más. Insiste en que siempre me lo dejó claro: no somos pareja.

Hacerme la dura funciona, pero no me sale seguir siempre con el papel. Sé que debo disfrutar del momento y del cariño que me da mientras no encuentro otro “clavo” para sacarme éste, pasar de él y hacer otros planes… Todo el mundo me aconseja cosas distintas y yo, al final, sigo quedando con él porque lo necesito.

Me da palo contarle todo esto a mis amigos porque me dicen que si vuelvo a sufrir por este tío es porque quiero.

¿Qué os parece todo esto? ¿Qué creeis que le pasa a este tío? ¿Qué puedo hacer? Estoy muy perdida.

Verónica.”

¿Qué le aconsejaríais a Verónica?

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24 comentarios

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24 COMENTARIOS

  1. Avatar de Ronronia AdramelekRonronia Adramelek

    Si a un hombre le preguntas y te contesta sinceramente, como es el caso o lo parece, pienso que lo mejor es creerle.
    Ej: En mi época de solterismo tenía un amigo con derecho a roce. Me gustaba estar con él y acostarme con él pero tenía algunas características que me irritarían como pareja. No le quería de novio pero no le iba a decir: “tío, bebes demasiado y tienes un desorden en casa que si lo metes en la mía te tiro por la ventana”. Así que cuando me pedía más, le decía que no. Además, en aquel momento me apetecía más andar picando flor que otra cosa. Pero cuando me apetecía verle le llamaba, claro. Así de simple. Sin motivos ulteriores. Sin intenciones ocultas.

  2. StaPoulainStaPoulain

    Claramente, estamos ante un “perro-del-hortelano”. El chico-perro necesita un flechazo de peli, la aprobación de su círculo y valor para aceptar que le encantas. Que no te confunda, pasa el tiempo contigo porque le gusta lo que puedes aportarle pero aléjate, es de esos y lo sabes. Lo quiere todo, lo cual en sí no es malo, de hecho es bueno, denota exigencia y eso te gusta peeero te desprecia, no te quiere entera, con tus más y tus menos, tus pros y tus contras y la historia así, no puede acabar bien. Tú eres un pack completo y perfecto…para quien pueda apreciarlo. Quiere conservar lo que le aportas ahora y no sentirse “bajo el yugo” del compromiso y nunca va a reconocer que te necesita, nunca, nunca: Quizá con el tiempo… no, nunca. Quizá si yo cambio… NO. Nunca. Tan nunca que ni él mismo sabe por qué intenta alejarte y que en realidad por su miedo a descartar otras posibilidades, probablemente se esté perdiendo la mejor que va a encontrar. Quizá no es lo quieres oír y quizá yo nunca me haría caso (es fácil dar consejos desde fuera, pero…cuando estás dentro, nada es así de simple). Suerte amiga.

  3. Cansada De

    Pues yo le confirmo a Verónica que, efectivamente, si sufre por este tío es porque quiere. La cosa no va a cambiar. Y te lo digo yo que he estado así varias veces, especialmente con uno con el que estuve en ese plan durante 4 años, con intervalos. Si un tio tiene claro que le falta ese “algo” (vamos, q no es otra cosa q encoñamiento) no le va a entrar nunca. Si tiene claro q no quiere pareja es pq no quiere ser pareja contigo y por más q hagas eso no va a cambiar. Sigue ahí pq está cómodo, se lo das todo!!!!!!!! Y con la libertad de poder ligar, conocer, tontear o tener nuevas oportunidades sin deberte nada, pq no tiene compromiso contigo. Sé q a estas alturas no puedes ver a esta persona como un simple amigo, mi consejo es que pongas tierra de por medio y si realmente vale como persona, volveréis a tener una relación simple de amistad. Y tb que te abras nuevas oportunidades tú, en el momento que te guste otro chico pondrás tu atención en él y no te costará tanto poner distancia con el otro.
    En este tipo de “relación” no sirve de nada tratar de hablar (de hecho es peor), ni sincerarse (bueno sí, directamente pa mandarle a la mierda y q no te busque más). Te aseguro que cuando eres tajante con alguien así, no te busca más (a no ser que sea un golfo y un fresco). Si realmente te aprecia se alejará y no te hará daño. Pero mientras tú no lo hagas (o bien encuentre a alguien en la q sí le dé ese “algo”) seguirá ahí pq es una situación ideal para ellos.
    Suerte

  4. Florencia

    Esta historia me recuerda a los 6 años que estuve con mi anterior pareja. Todo empezó por “estaremos juntos hasta que encontremos a alguien”, intenté alejarme mil veces, él me dejó otras tantas (aunque realmente nunca pudo alejarse más de 24 horas), y “la cosa” “duró” 6 largos y devastadores (para mi autoestima) años.
    Él decía que me quería mucho, pero como amiga, pese a llevar años juntos, aunque yo sentía que no era cariño de amiga (autoengaño), por eso soportaba putada tras putada esperando que se diese cuenta de que estaba super enamorado de mi. Vivimos juntos, compartíamos cama y aún así seguía diciéndome que solo me quería como amiga. Hace un año dejé esta relación, ya que lo pillé preparando una infidelidad, estaba claro que no era la primera vez, y fue la gota que colmó el vaso (ayudó mucho el tener otros “clavos” a mano). Actualmente, él sale con otra chica (con la que tiene el mismo tipo de relación que conmigo), yo tengo otra pareja, pero somos buenos amigos. Es una persona muy insegura y tiene pánico a estar solo. No cambiaría nada porque también hubo cosas buenas, fue un gran apoyo en un momento muy muy duro, pero desde luego reduciría su estancia en mi vida.

  5. monsieur le sixmonsieur le six

    Como dice Ronronia, la actitud del chico es incontestable: dice claramente lo que quiere. A partir de aquí, ella debería decidir si quiere lo mismo o si no. Como parece que es que no, pues quizás debería dejarlo estar, y no estar así sufriendo con dudas y falsas esperanzas. En el mejor de los casos, si él al cabo de un tiempo reconsiderase su postura, pues ya volvería y lo retomarían de la manera que quiere ella.

    En definitiva, es el típico caso de dos personas que, aunque se gustan, no buscan lo mismo. Se intenta alargar la situación con la esperanza de que las cosas cambien, y cuanto más tiempo pasa mayor es la frustración, y más amarga la separación.

  6. Avatar de Susana Segoviaanonymous

    Siento mucho decirte esto pero este chico está enfermo, enfermo del mal que actualmente aqueja el 95% de los hombres entre 0 y 50 años: el miedo al compromiso.

    Evidentemente él no quiere comprometerse, no está dispuesto a hacerlo y tampoco le hace falta porque tú le estás dando todo lo que tendría en una relación sin tener que mojarse el culo por conseguirlo. ¿Para qué se va a comprometer contigo si ya tiene todo lo que quiere de ti sin tener la necesidad de hacerlo?

    Y no te engañes, en el fondo no te quiere, te quiere pasar el rato, para que le hagas compañía cuando está sólo y eso querida mía no es amor.
    Amor es no querer compartirte con otros para lo cual te comprometes.
    Amor es querer compartir todos los aspectos de su vida contigo, llevarte con sus amigos, con su familia, hacerte participe de la mayoría de las cosas que hace, de su día a día, no tenerte sólo en casa compartiendo cama y sofá.
    Amor es estar dispuesto a comprometerse contigo por el simple hecho de que eso te hace feliz a ti y él lo que más quiere en este mundo es hacer cosas que te hacen feliz.

    Y no, no va a cambiar, este tipo de hombres no cambian, te lo digo por experiencia. De ti dependerá cuanto tiempo se alarga la cosa, en mi caso no pasaron de un mes porque sencillamente si el mundo está lleno de hombres dispuestos a hacernos sentir como princesas ¿qué necesidad tenemos de aguantar a uno que nos trata comoa una chacha? Ninguna.

    Sal ahí y busca un verdadero hombre uno que te trate como te mereces, que te haga sentir única y especial, uno que te haga sentir lo más valioso de su vida, créeme lo encontrarás pero para eso primero tienes que romper todo contacto con este tío para poder desengancharte de él, para cambiar tu estado mental porque hasta que no lo hagas no lograrás salir de este bucle ni permitirás que nadie entre en tu corazón, es algo inconsciente pero es así. Aunque tú creas que no ahora mismo tu mente y tu corazón están enganchados a él como si de una droga se tratara y sólo la distancia puede cambiar eso. Da igual cuantas veces te busque, da igual cómo de mal lo pase él, aquí la que importa eres tú y te tienes que proteger. No tiene sentido que te sacrifiques por él, que tú lo pases mal con tal de que no lo haga él, no, eso es un error. Tú estás primero, por favor quiérete y no te hagas más daño ni permitas que te lo haga él. Corta por lo sano, es duro sí, pero es la única solución.

    P.D: te recomiendo que leas este post de Rodrigo Taramona , te ayudará mucho a resolver tus dudas http://www.glamour.es/hombres/articulos/10-maneras-de-averiguar-si-es-un-buen-tipo/20349

    1. Pablo LpzPablo Lpz

      ¿El 95% de los hombres? ¿Entonces lo que le sugieres a Verónica es que busque en ese 5% restante? ¿Es ese 5% lo que comentas como “el mundo está lleno de hombres dispuestos a hacernos sentir como princesas”?
      Por cierto el artículo de Rodrigo Taramona está totalmente lleno de topicazos de película de Hollywood….

  7. Avatar de PandoraPandora

    Una vez leído el texto, con lo primero que me he quedado es: “mientras no encuentro a otro clavo”. Créeme, si esperas a eso puede que encuentres un clavo igual o peor al de ahora. No estás buscando algo nuevo, buscas algo que te “salve” del otro y ya empezarás mal. Te lo digo por experiencia.
    Que estoy de acuerdo con los mensajes anteriores: tío inseguro, perro del hortelano… pero también tienes tu parte de culpa porque se lo permites. Él no tiene que dejarte ir, eres tú quien debe decidir irse. No hace falta que le bloquees y que le montes un drama, todo al contrario: le dices NO pues tu quieres una relación y que de lo contrario, no te interesa continuar. Pero luego mantén tu decisión, please.
    Todos los tíos necesitan quién les escuche y sexo y tú se los das sin poner tus condiciones a cambio, hasta que un día encuentre a una tía que le ponga las pilas y se irá con ella: con una mujer que tenga las cosas claras y se haga respetar. Ya solo por eso deberías plantearte dejarle, porque será un palo importante ver eso… y sucederá.
    Nadie te puede decir si vale la pena o no. Tú también tienes tu parte de culpa en eso. Lo mejor es hacer borrón y cuenta nueva: estar sola, batallar la ruptura y organizarte la vida de manera individual. A menudo las mujeres nos enganchamos a relaciones tóxicas porque no tenemos nada mejor que hacer. Búscate hobbies y pasa de todo. Lo demás, incluso él, ya vendrá solo.

  8. Marta

    Querida amiga,

    Mi consejo es que ya que él es sincero, sé tú también sincera con él y dile que dado que su decisión es esa, tu decisión es que no puedes verle. Y ya está. Que si vuelve que sea porque está decidido a intentar algo más. Exígele como él te exige a ti que solo seáis amigos. Haz lo mejor para ti.

      1. Elena

        Estoy de acuerdo, pero cuando se trata de personas adultas, y una de ellas es consciente de que la otra esta sufriendo porque quiere algo más… Quiero decir, uno también es un poco responsable del daño que puede causar a alguien con el que ha compartido cama e historias durante un año, no es justo ni maduro que el sabiendo lo que siente ella vuelva y vuelva y vuelva. Pero por ello como esta claro que el solo piensa en sí mismo y sus necesidades, chica! Sal de ahí ya!

  9. Avatar de hombrehombre

    A mí me pasa lo mismo con una chica, repetidas veces le indico que no quiero relación, e intento alejarme de ella, poner peros y distancia pero siempre vuelve… no quiero llegar a ‘borrarla’ de mi vida, pero veo que no tendré más remedio que hacerlo, porque si no, al final nos haremos daño (y del malo).

  10. Avatar de TeresaTeresa

    Hola,

    He estado leyendo tu entrada y me he sentido mas o menos identificada ya que viví una relación muy similar.
    Te entiendo, la gente desde fuera lo ve muy simple, porque ven que él te habla claro y aún así tú sigues ahí, pero el cariño que él te da y como se comporta hace que tú quieras y necesites seguir ahi intentándolo, porque no sabes si el puede cambiar si visión y quizás algún día funcione del todo.

    Mi consejo es que te alejes, te prometo que te entiendo porque he estado en tu situación y seguía ahí intentando que algo cambiara en el y finalmente funcionara, pero la que sufría con esos altibajos y ese estado de “espera” era yo. Me costó mucho tiempo y mucho sufrimiento el aceptar que tenia que irme de él porque me estaba volviendo loca.

    Mis amigos ya ni me decían nada, porque no entendían que siguiera con él cuando me había dejado las cosas tan claras…

    Lo único que te puedo decir, es eso, que te alejes, pero también te digo que para que te puedas alejar de verdad tienes que QUERER Y DARTE CUENTA de que es realmente lo que tienes que hacer, porque no va a ser fácil, él volverá a ti como tú misma has dicho que hace y tendrás que decirle que no y eso te costará mucho.

    Mucho ánimo, te deseo toda la fuerza del mundo. Y si tomas la decisión de irte, se firme con la decisión. Cuando pase un tiempo y veas que has “superado” parte de esa carga que tenias, no te puedes ni imaginar lo “libre” y bien que te sentirás contigo misma.

    Si necesitas cualquier cosa, contacta conmigo.

    Besos guapa.

  11. Avatar de VelvetVelvet

    Me encuentro en una situación parecida. Todavía no he conseguido desligarme del todo, aunque estoy en ello. A veces todavía me puede mi cuerpo vs mi mente. Es algo irracional sí. Es igual de dicifícil que superar un adicción ¡de hecho en mi caso es lo que creo que padezco! Estoy segura de que en mi cerebro están activadas las mismas zonas y median los mismos neurotransmisores que los que participan en las adicciones. Así que nada, a pasar el mono y comer mucho chicle…

  12. Alena KHAlena KH

    Veo que nadie destaca la parte de “hacerse la dura”.

    Yo ya le he contestado a Verónica por mail, pero vuelvo a mencionarlo por aquí:

    Dices que hacerte la dura funciona, pero que no puedes seguir así todo el tiempo. Es sencillo: en una relación normal no hace falta hacerse la dura, no hace falta interpretar papeles y tramar estrategias, es completamente innecesario, aparte de ser agotador. Y si esa es la única manera con la que consigues mantener a un hombre a tu lado, una de dos: o ese hombre no está muy fino, o simplemente no sois compatibles. En ambos casos no te interesa.

  13. Avatar de VelvetVelvet

    “No me mires así. Ni me pongas esa cara de error. No sé por quién me has tomado. Sí sé por quién te he tomado yo. Y por eso no quiero engañarte. Es lo último que querría hacer contigo. Y menos aún desde este principio tan lleno de algo que parece tan de verdad. Porque ahora sé que no eres tú. Ahora sé que soy dos.
    No eres tú, soy dos. El que después de mucho esfuerzo ha logrado conquistarte y el que desde ese mismo momento se ha visto obligado a dejar de conquistar a las demás. El que estrena piropos recién sacados del horno y el que los devuelve en secreto a su envoltorio para cuando los vuelva a necesitar. El que pone toda la carne en el asador y el que siempre se guarda algo para el congelador.
    No eres tú, soy dos. El que sólo quiere dormir a tu lado y el que sólo pretende acostarse contigo. El que siempre te habla del futuro y el que jamás creyó en él. El que ha empezado este texto con toda su ilusión y el que se aburre de escribir porque forma parte del pasado ya.
    El que se conforma y el que te inquieta. El que te pone y el que se desquita. El que disfruta del aquí y el ahora, y el que jamás lo entenderá. Equilibrista y funambulista. Domador amaestrado y lobo feroz. El que encuentra lo que quería y el que sólo conoce el verbo buscar. El que se fascina con tus virtudes y el que cada vez detecta tus defectos con mayor rapidez. Al que emocionas y al que decepcionas exactamente por las mismas razones. Al que te agradece que hayas cautivado y al que no te perdonará cualquier tipo de cautiverio. Jamás.
    Da rabia admitirlo, pena e incluso frustración, pero ambos soy yo. Y a ambos me debo más de la cuenta. La única forma de alimentar a uno es hacer que el otro pase hambre. Hasta que tanta desnutrición me vuelva un desalmado y acabe devorando todo lo que me encuentre, incluso lo que podría sentarme mal.
    No eres tú, soy dos. Por eso no soy capaz de disfrutar del equilibrio. Por eso nunca hallaré la paz. Es como quedarse e irse a la vez. Como salir de todas partes cada vez que se entra. Como decir hola y escuchar adiós. Como follar para hacer el amor. Como crecer sin aprender ni a despedirse, ni ná de ná.
    No eres tú, soy dos. Y no es que uno fuese más mío que el otro. Ni más real. Los dos fracasan cuando el otro triunfa. Los dos se odian, se aman, se necesitan y en el fondo lo que más desearían en este mundo es que el otro le dejase amar.
    Pero no es así. Ahí están. Y ahí seguirán, conmigo, siempre por detrás. No puedo darles consuelo a la vez, pero la verdad es que no los puedo dejar de querer. Entre los dos me han dado los mejores momentos de mi vida. Entre los dos casi me lo quitan cuando ya creía estar bien. Y si algún día uno muere, yo sé que el otro me matará.
    Por eso no quiero engañarte. Por eso no quiero que te enamores de uno de los dos. Porque sea cual sea, al otro lo conozco bien: es celoso, posesivo y rencoroso, y no parará hasta que nos acabe separando y queriéndonos mal.
    Si me vas a querer, haznos un favor y acógenos.
    Conozcámonos los tres. O los cuatro. Probémoslo.
    Porque no eres tú, soy dos. Porque no sois tú, sois vos.
    La buena noticia es que no soy el único. Que soy legión.
    Y el que te diga que no, mi niña, igual no te miente.
    Pero te aseguro que no te está diciendo la verdad.”
    (Por R.M)

  14. Bianqca Aree

    CLARO! que no te deja, pues le gusta el sexo que le das, sin compromiso.
    Mira, la situación es que el no esta totalmente interesado en ti como para quererte totalmente dentro de su vida, ya que si fuera asi , te habria hecho su novia formal desde hacia mucho, el problema aqui eres tu , porque tu eres quien se daña , entregándole todo a quien no te da nada, y que quizá el solo esta asi para no tener ninguna clase de compromiso contigo, y asi poder seguir con algunas otras , como esperar a que llegue alguien mejor. Aqui no importa los tantos consejos que te demos , ya que si bien , podras reflexionar, pero si tu no quieres y no es tu decisión valorarte como mujer , podrán pasar hasta 5 años y seguiras igual , y el seguira igual , tan solo teniendote como una pelotita con la cual juega cuando quiere. es tu decision estar asi por mas tiempo, o de una buena vez alejarte y decirle , lo que quieres , que te de lo que tu buscas y este formalmente contigo. Porque de otra forma , creeme que nunca se va a llegar ese dia que tu tanto esperas en donde :porfin el te quiera bien: jamas va a llegar, asi que ponte las pilas de una buena vez! y valorate. Saludos desde Monterrey, Mexico.

  15. Avatar de Aina RoviraAina Rovira

    Muchos comentarios hacen gracia. Son tronchantes. Especialmente uno: después de decir que el 95% de los hombres actúan así, dice “sal y búscate a un hombre” de verdad o algo así. Todos son así, ¿qué gana una dejándolo y yéndose con otro igual? Yo llevo seis años con las mismas tonterías de comentarios. “El próximo ya te querrá”, “éste no te conviene y habrá mil mejores”, “ya llegará”…bla bla bla bla. Pues llevo seis años (creo que ya son siete) de follaamigo en follaamigo sin desearlo. Es un 5%, por Dios, es casi tan difícil como que te toque la lotería!!!! Lo de “válorate” es aún más guay: yo ya me valoro, los que no lo hacen son estos mierdas.

    1. Alena KHAlena KH

      Aina, por el amor de Dios, decir que sólo el 5% de los hombres son “normales” y llamar al resto “mierdas” a mí me parece un poco fuera de lugar. A las mujeres no nos deja en un buen lugar que digamos. A las emparejadas, todavía menos.

  16. Avatar de EstherEsther

    Yo estoy en una situación muy parecida. De hecho en realidad creo que estoy metida en un bucle, siempre es lo mismo. Me quedo enganchada en una relación en la que no me siento correspondida y acabo por buscar a otro para desengancharme de uno y volver a engancharme al otro. Mismos patrones, mismos resultados. ¿Porque pienso que ahora es diferente?. Angel no me quiere, no me da el “cariño” que pienso que necesito, casi convivimos juntos aunque él dice que no considera que seamos pareja… pero… este chico sí que ha llegado a hacerme feliz, con él he vivido (y vivo) momentos maravillosos (aunque no haya habido romanticismo ni frases de amor), él se ha convertido en un “auténtico compañero de viaje”. El me consta que, realmente, no busca a nadie más y ni tan siquiera se plantea tener otras amigas. El no me quiere pero me es fiel. Sí que es verdad que yo le doy mucho más de lo que él me da a mí, pero… en el fondo creo que le envidio, porque yo quisiera ser cómo él. Yo quisiera no depender de otra persona para estar segura y sentirme bien, yo quisiera vivir el momento presente y no complicarme la vida pensando en qué es lo que siente otro, que es lo que otro me da, que es lo que otro puede hacer para que yo sea feliz…
    Ahora la diferencia está en que no voy a buscar a nadie más para sustituirlo a él, en primer lugar porque he descubierto que sólo yo misma puedo sustituirle. El amor que necesito ha de nacer de mi propio interior, he de sentirme agusto en mi propia piel, he de aprender a disfrutar de mi propia compañia. Estoy en ello y estoy segura de que cuando lo consiga, ya no necesitaré que él me quiera, ya no me importará que llegue a ser feliz con otra (al contrario, seré capaz de alegrarme por él), no me dolerá darle más de lo que recibo porque habré aprendido lo que es la generosidad desapegada, desinteresada. Cuando eso ocurra, no me importará si otros me corresponden o no, y quizás entonces logre que los demás (incluso él) me quieran, porque nadie valora a quien no se valora a sí mismo.

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